转生传奇-第34部分

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将近期末的样子，我做了件在加拿大最让自己得意的事。教统计233的老头是个加拿大人，明显有偏袒加拿大本地学生的倾向。学期初他打出的outline上写着总评将包括10％的出席率，并且他还特意解释说，这10个percent的出席率并不意味着来上课就能拿到的，而是他上课的时候会提些问题，根据每个同学的回答来做出评估。这也无可厚非，每个老师总有每个老师的特色。加拿大老师给学生评分相对国内来说要机动的多。

以后的日子里，这老头每次总是讲一会儿课，就马上提问题，提出的问题全是“热炒，”这也无可厚非，良好的记忆力是做为一个学生必须的。但是，他坏就坏在每次总是先问中国学生，第一个不行叫第二个。加拿大本地学生当然都不是傻子，趁这会儿在下面狂看笔记。一般都是酒过三巡后才开始提问加拿大本地学生。这时候谁不会回答就是傻子了。我被他问过三次，就一次是答出的，另两次都被老头画了叉。憋了一肚子的火没处发，因为这个无法做为投诉老师的理由。

老天开眼！这门课还有个团队合作的作业，占总评的30％，是个大头。作业是由四个人一组各自收集相关资料和数据，然后合到一块儿以Excel做图表，用Regression分析来得出最后的判断。我和另外三个加拿大小伙被分在一个组里。要知道不少加拿大男生念大学只是为了过，为了张文凭。他们最头疼的就是做类似的技术分析。所以作业一发下来，他们随便找了几个根本不够用的数据给我就什么也不管了。我没办法，只好一个人抗下来。跑图书馆，上网，发EMAIL给加拿大统计局询问，硬是自己完成了那份project。作业打印出来就交了，有2个同组的问我要盘，想复制原始数据。我留了个心眼，没给他们。

分数一下来，我们总评得了80分。均分下来我也应该是80吧？可惜不是，老头给了我70分。老天开眼啊！我一声没吭憋到期末考完，带上所有的原始书面资料和软盘，跑去找那老头。我只字不提打分不公的事，翻来复去和他讨论为什么为什么每次提问题都是先叫中国学生，而不是加拿大本土的。至于打分偏颇的事我准备找系主任去谈。老头也是个明白人，问我说觉得怎样才算公正？我心里那会儿乐开了花，老头放软话啦。我给了他一下台阶，回答说怎么处理你看着办你是老师。说完我就回家了。过了几天我上学校的网页查总评……　A！虽然说按照正常的分数我这门课是应该拿A的，但总觉得这是靠自己争回来的，意义太不一样了。

圣诞节和哥几个去Edmonton旅游的时候，一路上我把这事当评书般和他们描述了一番，他们都笑的乐不可支，连呼痛快。记得以前有本书《中国可以说不》，在加拿大，我做到了：中国人，可以说不！

加拿大的平安夜相当于中国的大年三十，一般比较传统的加拿大都和家人团聚吃饭。在加拿大我们没家，加拿大更不是我们的家。我们几个窝在Edmonton的旅馆里打牌解闷。女生们倒是很兴奋，唧唧喳喳地讨论着后两天boxing　day怎么才能买到又便宜又好的衣服。外面的温度有零下30多，我们讲好谁输了谁出去站5分钟。

强子手背，不一会儿就出关了。他骂了声操就披上外套往外跑。我说我正好要抽烟，拿上了我的外套。老黄也跟了出来。强子笑呵呵地看着我们俩个，不容易啊，挨冻也一起挨。这冷可不是一般的冷啊，从外到里直入骨髓。我们抖着手把烟给点上，连从口袋里把手掏出来弹弹烟灰都不愿意，任由叼着的烟拖出长长的一节。远处不时传来几声兴奋的怪叫或口哨，是加拿大小孩儿在表达他们对过年的理解。我们瘪瘪嘴，不以为然。连鞭炮都不放，算过什么年呀？

刚来那会儿，基本有一点点事都会联想到国内。过中国年了，得大家伙聚一聚，北方人包饺子，南方人裹馄饨；中秋了，托人去温哥华买几个月饼回来；天凉秋风一起，江浙一带的同学不免口水潺潺地聊聊大闸蟹……

时间久了，那份思乡的感觉却渐渐淡了。都说每逢佳节倍思亲，对我们而言，也只有逢年过节的时候才会想起国内。我却觉得这倒是一种成熟，因为最真挚的，最深沉的感情往往都随着岁月的流逝而慢慢沉淀下来。好比如果现在还有人问我涉及民族自尊的问题，我不再会和他争个面红耳赤，多半淡淡一笑，心说我们走着瞧。一个国家的强大不是靠吹出来，而是靠干出来的。当然，也有人会说这是一种可悲的麻木。是的，我承认，的确也有麻木的因素。但是，身在他乡的人有多少资格可以谈爱国？我们自费学生把人民币换成美金，换成加币在这里消费，还口口声声谈爱国就太矫情做作了。如果一定要说这是麻木的话，那么我宁可选择这种麻木。

从Edmonton满载而归（主要是女生）回到K市后，我在加拿大的第二年就这么没了。记得有句歌词说时光飞驰如电。当时倒没什么体会，现在却感觉到时光真的飞驰如电。两年的光阴，恍惚间就这么没了。跨过02年的门槛时，我甚至不敢回头看一眼。因为，所有美好的事物都已成为回忆，而所有令我难受的事都是我不想再回忆起的。我努力往我的前方眺望，努力体会今天我所拥有的哪怕很短暂的愉悦。

回到家打开电脑查信，两个信箱都爆了。在众多的卡片和信件中，我一眼看到了平的信。回来后的这四个月里我每周一封信两个电话没停过。可平的态度越来越冷淡了，以至于每次给她电话前我都要想好讲些什么，事先策划好她如何的回答我该如何的再次没话找话。孤独求败可以天下无敌，但是他永远也打不败自己。面对平，我就是孤独求败，一个人双手互搏，自己搞笑自己。这封信是她这么久以来第一主动发给我，是好是坏我心里也猜了个大概。我轻轻地叹了口气，点开了平的来信。

平回忆起以前我们到外地旅游的一件事，问我是否还记得。那次是一起去逛夜市。两个人东张西望，有一句没一句的说着话。平跑去买鱼丸，而我不知道，继续往前走。人很多，我们失散了，找了很久才找到对方。平说她在找我的时候觉得身边都是坏人，夜市的灯光也那么刺眼。找到我后眼前的世界才重又美丽起来。我当然记得那件事，但是我从不知道平当时的想法。只记着那天回宾馆的途中她紧握着我的手不放，我还奇怪这么热的天俩人贴那么紧干嘛。平说我在她心里一直是个可信赖，可依靠的人，而现在这个人却跑到很远很远的地方。当年夜市中那份迷失的感觉两年来不断恐吓着她。平说她需要那么一个人，并且现在也已经找到了，请我给她自由。

我怔怔地坐在电脑前，第一反映是怒火中烧的想找刀杀人。尽管已经有预感到事态会发生到这步，但当它真的来临时，我还是觉得自己象只困兽般失去了理智。我开车出城，在漆黑一片的high　way上一口气开了百多公里。望着时速指针超过150，160，170……　回到家我倒头就睡，做了无数的梦。醒来已是第二天的黄昏了，给平去了个电话，不在。我洗了把冷水脸，又给自己煮了壶咖啡，强迫自己平静下来给平写信。

平，落笔问安！

其实在没看这封EMAIL前我已经隐约猜到了一点。两年的时间，我们的爱情就如此面目全非了吗？我反反复复看了好几遍你的信，心里千言万语，却无从说起。

我们认识到现在已经六年了。六年，你想过吗？终其一生，我们的生命里能有多少个六年？我来加拿大念书讲到底也是为了我们的将来。我们不是约定了3年的吗？你怎么可以把当初的诺言轻易的扔掉？

我一个人在这里其实一点也不开心，孤独和寂寞无时不刻的伴随着我。很多个夜里醒来都会想你，想着你，看窗帘一点一点亮白起来。差不多时间来的同学们很多都谈了恋爱，有的还同居了。也有过女生对我示意的，但我都婉拒了。我把那年我们在香港买的戒指戴在左手中指上，让她们看到我已经不是个自由人了。我觉得这样的等待很值得，因为坚信总有云开日出的那一天。可现在……

答应我，你再认真的考虑一下，好吗？我是怎样的一个人你最了解的，虽然不善言辞，但爱着你的心却一直没有变过。我知道这两年我无法陪伴你的日子里你受了不少委屈，我愿意用我一生来补偿。再考虑一下，好吗？或者，必要的话，我立即回上海。我不念了，我们好好的在一起，好吗？

打电话去你公司，你同事说你出去了。要是你回公司看到这封EMIAL的话，晚上请别出去，我打去你家。我们电话里再讲。

爱你的，贤　二OO二年一月三日

熬到天亮，又打电话去平家里。她在，等着我的电话。

一听到她的声音我反而无话可说了。平也不开口，很长时间令人难堪的静默。

我问：“看到我的信了吗？”

平说：“恩，看到了。”

我又问：“还能再挽回吗？”

平：……

我又问：“那我不念了，回上海好吗？

平：……

很长时间的无声。

我隐隐听见电话那头传来哭泣的声音。轻轻的，却是无法抑制的那种。

我说平你别哭了别哭了。哭声却越来越大，我的眼泪也开始止不住下掉。

就这样，两个人一句话也不说，只是隔着大洋哭。两年来我只掉过两次泪，一次是刚出国时在机场，为了将与心爱的人分别。这次还是为了心爱的人，不过恐怕将会是永远的分别了吧？这是怎样的一种无奈啊！当爱情背转身离我们而去的时候，彼此心底却还存着丝丝的依恋。我紧紧握着电话，因为我哭得连电话都快拿不住了。

挂掉电话我在地上坐了好一会儿，站都站不起来，全身如虚脱般乏力。再次爬上床蒙头就睡。开学后的整一个星期我没怎么去上课，买了几箱酒窝在家里。同学来电话只推说是有点小感冒。还是老黄听出点不对，拖上强子跑来家里来找我。一看我样子他们吓了一跳，硬拉着我要出去放风。我说除了酒吧哪儿都不去。

三个人找了间酒吧。烟还没点上，我一瓶百威已经见底了。老黄强子看出来我心里不痛快，所以没拦我，畅着让我喝。人要买醉也不是件容易的事，大部分的时候身体越是迷糊，脑子越是清醒。一个星期下来，我觉得自己对酒精快有免疫力了。喝了会儿，我告诉他们平和我分手了。老黄以前听我提起过，所以也没很惊讶。强子就逗了，来了句大丈夫何患无妻。我笑了笑，低头继续喝我的酒。

那晚，他们两个说了无数劝慰我的话，直到最后老黄对强子说：“算了，别理他了，这种事还是要靠自己走出来的。”一听这句话我酒一下子醒了大半。站起身，回家。

之后很长的一段时间里我照常去上课，写作业，考试，也不怎么喝酒了。老黄说的对，走出来还是要靠自己的，那个期末我5门课都拿了还算不错的成绩。但每天早晨出门前我都会望望墙上平的照片，她笑的依旧那么灿烂。

外篇　留学（七）

在K市，还有一个和我同样不幸的兄弟呢，广东杰出青年阿堂。不管怎么说，我毕竟品尝过了爱情，游过那条深不可测的河流。而阿堂直至今日还是彷徨在河边，因为玲玲坚持着不愿和他一起下水。都说常在河边走，哪有不湿鞋。可任凭阿堂如何死缠烂打，玲玲为着国内的男友始终坚贞不屈。大家的同情也慢慢由阿堂身上转移向玲玲。我们觉得玲玲其实也蛮可怜的，每天面对着个“唐（堂）僧”的纠缠进退两难。可阿堂是我们的兄弟，我们又找不到不支持他的理由。

北方的女孩性子一般都比较“暴烈”。看过韩片《我的野蛮女友》的同志都明白北方女生可以凶蛮到什么程度。玲玲就是这么一个外柔内刚，一身横练功夫的女生。她对所有其他人都好，就是对阿堂温柔不起来。

玲玲是阿堂的“老佛爷，”阿堂甘之若饴地在玲玲跟前行走伺候，无怨无悔。有次强子，我，和他们俩去温哥华机场接人。到温哥华的时候时间还早，我们就去英记吃火锅。强子和玲玲分别找地停车，我和阿堂先进去找了座。服务员拿上菜牌后，阿堂对我说不吃火锅，点炒菜行吗？我说行啊，我无所谓的。

阿堂就显出很高兴的样子来。我心里乐的：兄弟你恐怕平时也没什么机会点菜，都是跟着玲玲吃的吧？阿堂就开始很认真的研究起菜牌来，嘴里念叨着这个好，那个好。一会儿他们停完车进来了，玲玲一坐下就说要今天火锅别忘了叫服务生给香菜。

阿堂把菜牌一扔就问：“玲玲，你要什么锅底啊？”我再也忍不住，哈哈大笑起来。只有阿堂明白我笑什么，一个劲地给我使眼色。兄弟的面子不能不给，最后打死我都没说出来。

不过话又说回来，玲玲毕竟还是有良心的，对阿堂也没有赶尽杀绝，心情好的时候常会给些笑脸与阿堂。

相比阿堂来说，猪猪的爱情就实在是太顺啦。前边给大家提到过猪猪很爱吃，她去的最多的是间叫翠园的中国餐馆。那里有整个K市最好的自助餐。餐馆是由一个广东移民家庭开的，管事的是他们最小的儿子，阿丰。因为猪猪常去，吃的又多，慢慢的阿丰就注意上猪猪了。慢慢的总是从厨房里端出些自家吃的甜品给猪猪。猪猪开始还以为老板为了留住客人而赠送的，随便道声谢埋头就吃。吃完后还到学校宣传，说翠园的甜品如何如何好吃。别的同学就奇怪了，说我们也常去呀，怎么从来没吃到过什么甜品呀？猪猪这才有点了意识，但是晚了，阿丰做的甜品实在是太好吃了。猪猪可以不上网，不睡觉，不出去玩，可不能没吃的。阿丰变着法子的做好东西给猪猪吃，有时还让她带给我们。吃人的嘴软，大家吃了几次后都夸阿丰手艺好，人也好。猪猪也就彻底投降了。

没过多久，我们再去翠园的时候，居然看到猪猪在里面帮起忙来了。面对我们的假装投诉，猪猪就拿些自家密制的好东西来封我们的嘴。阿丰总是笑呵呵地任由猪猪胡闹，他们一家都非常喜欢猪猪。

阿丰唯一不好的就是爱赌，和强子最讲的来。两人在一起可以就几手牌讨论上很久。他们的见解都非常精辟，但他们在赌桌上的命运也是同样的“悲惨。”我们都已经不叫他们赌鬼了，而是输鬼。阿丰还好，因为有生意在，所以不管怎么说还输得起。而时间一长，强子就撑不住了。

在赌上，我劝了强子不知道多少次了，但无济于事。不知道是什么原因，中国人似乎特别爱赌。那是一种畸形的热情，一种无法自拔的热情。有人把这种现象解释为不负责任，没有自制力，缺乏理性。我却感觉到那是中国人对前途迷茫心态的一种遗传。将来怎样现在既然看不到，不如拿现在去赌一把。很多人都知道去赌场是十赌九输的，但是仍义无返顾地往里闯。赌的意义其实已经不在于钱了，而在于向比自己强大上万倍的对手发出挑战。每一个去赌场的中国人在我眼里都是独立的一个项羽。虽千万人，吾往矣。

偶尔的周末，老黄和我会去赌场待会儿，陪陪强子。我们总是找个位置站在强子背后，暗暗为他加油。每次的过程和结果基本大同小异，先赢后输。有次强子200块坐上去的，赢到近千了都不愿意走，最后200块本输了就再去提钱。再输，再提，直到当天提款限额不允许为止。这样的夜晚，当我们三个默默坐进车里时，我都会想到以前强子乐呵呵地算着一天