千年之夏 网王-第20部分

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　　我隐约看见有人在黑暗中起舞，优雅旋转。
　　我却只是站在一旁，幸福地吃蛋糕。
　　那样就够了。因为草莓是我的幸福根源。
　　所以当我和白河一起吃草莓的时候，幸福的味道从心底飘来。
　　甜丝丝的汁水温润了唇齿，醉人的香气沾满了十只手指。永不厌倦的味道，承载了过去的回忆，连接了现在的桥梁。如今，正引导青春走向微忧的未来。
　　好喜欢，好喜欢草莓呢。
　　
　　只是我怎么也没有想到，这样的日子有一天会消失。
　　我从来都不懂离别，因为每年的新鲜草莓都会有说再见的时候，但是第二年就会再度出现。
　　所以对我来说，离别不过是放学后的再见，第二天就可以重逢。
　　所以当秋季学期开学后，我无法控制地怀念着白河带来的蛋糕还有甜点。
　　只是我怎么也没有想到，有一天当我在网球部中提起她名字的时候，有些人就生起气来。
　　莫名其妙的火气，完全让人摸不着头脑。
　　我无辜地看着被赶出去的人，接过幸村递给我的草莓蛋糕，忽然意识到今天的部活就这样奇怪地结束了。
　　
　　我拿着蛋糕漫无目的地走着，走累了便在最近的街边小公园中歇歇脚。
　　此时已近黄昏，我坐在儿时常玩的秋千架上打开幸村给我的蛋糕盒子。
　　嗯，是我最喜欢的草莓蛋糕呢。
　　小心翼翼地拿出来咬一大口，好甜，好甜。
　　我慢慢地咀嚼，松软的蛋糕在口里散发糯甜的香气。
　　好好吃，好好吃，好吃得，都要让人掉泪了。
　　
　　一口一口吃完了草莓蛋糕，我忽然意识到也许我这辈子再也见不到白河了，就如同被我吃下肚子的蛋糕一般，消失不见了。
　　我忽然觉得心慌，因为我从来都不懂失去，却在此刻明白了它的含义。
　　我想念白河妈妈做的食物，我想念白河唱过的歌说过的话还有她的笑容，我想念我和她一起吃草莓的时光。
　　那些时间是多么无暇而又不可追回。
　　
　　我喜欢白河吗？
　　是的。
　　我喜欢她。
　　但是，并不是他们那种会烦躁会生气会无奈的喜欢。
　　是，像喜欢草莓一样的喜欢。
　　草莓是陪伴了我那么多年月的朋友，如果失去了它，我会很难过。
　　白河也是我的朋友，虽然相处的时间不长，但是她的确是我的朋友。
　　失去朋友的心情，就像被人告知再也没有办法吃到草莓蛋糕一样，酸涩难受。
　　
　　我捧着空空的蛋糕盒子，余香散尽。
　　“再也，见不着了呢。”
　　夕阳金光笼罩的街心公园，传出一个孩子的哭声，久久不绝。
　　那是嚎啕大哭的我，在哀悼魔女的远去。
　　
　　魔法蛋糕
　　
　　完
　　
　　　　
闪亮的星
　　　　　　闪亮的星
　　
　　题记－－阿星，我要告诉你，今天晚上的星星也很亮。
　　
　　孩子，我要告诉你。
　　从今天起，你就是铃木家的唯一继承人。
　　父亲摸着我的头，在哥哥去世一周年后这样告诉我。
　　我懵懂地点点头，顺着他的视线望向不远处被白菊包围的照片。
　　一张是哥哥，一张是母亲。
　　
　　小时候的我，并不懂得玻璃珠和钻石的区别，也不懂是美元还是欧元值钱。
　　三岁的我曾经吵闹着要所有的仆人上树去抓小鸟，四岁时我曾经在地上打滚耍赖非要买一套昂贵的洋娃娃，却在第二天就把它们扔进池塘，五岁的我，则是直接拨打了火警电话去吓人。
　　那就是我，铃木泉子，一个被宠溺惯坏的小孩。
　　
　　也许是因为母亲去世得早，父亲总是觉得对我有所亏欠。
　　他说，我长了一张母亲的脸。虽然我，并没有遗传到半分她的温柔。
　　我还有一个哥哥，比我大七岁。
　　我早已忘了母亲的脸，他却还记得。
　　他很照顾我，因为我是他的小妹妹。
　　爱笑的他，每次来看我时都我带最好的东西，好吃的好玩的什么新鲜的玩意他都毫无保留地带给我。
　　他总是全然包容我的恶作剧，亲切地叫我的名字，“泉子。”
　　
　　哥哥他还是个爱看天空的人。
　　他常常呆坐在草地上，一看就是一两个小时。
　　我却没有那份耐心去等待，总是坐不了半秒钟就跑开。
　　我也曾经问过他，为什么哥哥总是在看天呢？有什么好看的呢？
　　他却只是笑笑，亲昵地拍拍我的头，说，“泉子，去玩吧。”
　　“嗯。”
　　
　　年幼的我并不知道，哥哥那时正在父亲的教导下学习各种本领。
　　继承家业的本事，保护家族的荣耀，全都被寄托在他的身上。
　　正因为他，我才可以无忧无虑地度过我的童年。
　　而他唯一的空闲，却是来看我的时候。
　　短短几个小时，他在看云。而我却从不在他身边。
　　
　　被幸福包围的我，从来没有想过会有破灭的一天。
　　直到哥哥的离开，彻底粉碎了轻巧的肥皂泡泡。
　　急性白血病，那么残酷的疾病。
　　哥哥明明只是去医院啊，明明身体之前都很好的啊，他临走时还对我挥过手的啊，怎么就会突然不见了呢？
　　怎么忽然就见不着了？
　　这是怎么回事呢？
　　
　　我扯着父亲的衣角哭着追问，他却这样告诉我。
　　“哥哥他，去看妈妈了。”
　　“那他们去哪里了呢？”
　　“他们去天上了。”
　　“他们去天上做什么呢？我在这里啊，我明明在这里啊，他们怎么会去那么远的地方呢？”
　　“他们变成天上的星星了。妈妈和哥哥会一直看着泉子，一直守护着泉子。”
　　“真的？”
　　“真的。”
　　
　　哥哥离开后，父亲变得更加沉默。他把自己的全部力量，不，生命都投入工作中。
　　我抱着洋娃娃，从门缝间偷看父亲的身影，他是那么陌生的苍老。
　　在我眼中，父亲仿若变成了另一个世界的人。
　　为什么他不再抱我在胸前，为什么他不再拥有和蔼笑颜，为什么他不再是我认识的爸爸？
　　为什么？
　　为什么拥有的东西一定要害怕失去，为什么失去之后会更加害怕曾经拥有？
　　我只能沉默地注视着父亲的背影，小心等待，沉默等待，直到他再次轻拍我的头，告诉我：他将把曾经给予哥哥的一切托付给我。
　　我惶恐地点点头，不仅仅是因为这久违的亲昵举动，也为那未知含义的明天。
　　
　　时间在四季变幻中前进，没有声音，也没有影子。
　　我慢慢懂得所谓唯一的重量。
　　与人交际的礼仪，与人相处的对策，还有各种必须的知识和技能，都是我需要去学会的。艺术的欣赏，谈吐的优雅，更是一个淑女的必备。
　　我开始艰难地学习着，一点一点，一点一点，直到聚沙成塔。
　　长大之后的我学会处事，学会做人，学会原谅，学会宽容，学会理智，也学会狡猾，欺骗，利用，还有权力，但我真正学会的，是后悔的无用。
　　彼时不懂事的我，若能明了哥哥肩上的重担，那么我绝不会跑开留他一个人在原地。
　　留他一个人寂寞地看寂寞的天。
　　童年时父亲编织的美丽谎言，也不过是天使羽翼飞过的无痕，那么远，那么淡。
　　如今，能陪我看天的人，再也没有了。
　　
　　有时，面对着面前满满的安排表，我也很想爆发并逃避这一切。
　　但是我不能。
　　肩膀上的压力迫使我乖乖呆在原地，不得动弹。
　　这压力不止来自父亲的眼神，也来自家族中其他人的期待和叹息。
　　我除了接受，还是接受。
　　因为我别无选择。
　　只要我的姓氏前冠着铃木一天，我就逃不开家族义务的鞭笞。
　　何况，能替我分担这一切的人，不见了，也不会再有了。
　　
　　当我到了上国中的年纪时，父亲决定不再继续家庭教育的方式，转而让我去冰帝学院学习。
　　关于这所学校的一切，我早有耳闻。
　　反正就是去长点见识，趁现在结交一点人脉，为以后的事业打下基础之类的事情。
　　但是我绝对没有想到他们的目的居然是婚姻。
　　我才十二岁十二岁十二岁啊！
　　是你们搞错了还是我搞错了？
　　要找男人你们请便，别拿我的人生开玩笑。
　　
　　那是我在温顺那么多年后第一次和家族反目。
　　他们从来都不会料到乖巧听话的我也有任性倔强的一天。他们以为野猫终会被驯化为宠物，却不料我从来都是在小心隐藏尖锐的利爪。
　　也许一直以来的我，都是伪装的休眠火山，在外界刺激的引导下，终于爆发了。
　　于是我选择了青春期少女最常用的叛逆方式：离家出走。
　　
　　说离家出走也不太准确，因为我并没有离开东京太远就被人找到带回了家。
　　但是在离家的十一小时中，我遇到了一个人。
　　他是一个怪家伙，戴着墨镜的模样真的很古怪，略显凌乱的头发让他显得有些邋遢，他那些让人摸不着头脑的话更让人眼前冒蚊香。
　　可是，他却是一个好人。
　　一个有着亲切笑容的男生。
　　
　　那天我蹲坐在河边，也不知道他是从我身上哪个地方看出我在闹别扭，总之他就很自然很天经地义地走过来坐下开始莫名其妙地搭讪。
　　我白他一眼，没有理他。
　　本小姐心情正烦着呢，恶灵退散！
　　可惜他不会心灵感应，不然他早领会了我的意思。
　　他就那样利落地一坐，看着天空开始学我发呆。
　　我盯着天空的一角，回想起过去那么多年发生的事情，我那几乎未曾谋面的母亲，我那年轻早逝的哥哥，我那愈加陌生的父亲，以及，我今后的被别人决定的人生轨迹。
　　忽然，我就难过得无以复加。
　　
　　“看天空的时候，也不要忘记大地啊。”
　　身边的人忽然就莫名其妙地说了一句，我扭头看看他。
　　脱下墨镜的他，有一双清澈的眼睛。
　　他笑了，指指天空，又指指地面。
　　无数层透明蓝叠加的天空，无数种绿叶草覆盖的大地，互相注目，安静呼吸。
　　我忽然就有一点想哭，却倔强得不肯挤出一滴眼泪。
　　
　　哭泣会让人变得软弱。
　　不记得是谁这样对我说了，但是我却记得他的目光，仿佛我的任何一滴眼泪都是对我肩负使命的亵渎和侮辱。
　　“你懂什么啊！”我别过脸，看向一边。
　　“呵呵，我是不懂。”他似乎是轻轻地笑了笑，“那你肯赐教吗？”
　　我回过头，看着那个比我大不了多少的男生，有些诧异于他闲淡的神情和安静的眼神。
　　
　　每个人都是有故事的人，但是每个人的故事不一定愿意对自己最亲密的人讲述。或者是因为羞赧，或者是因为害怕，或者是因为心疼。有时，反而是我们生命中的陌生人，会在无意中成为接纳故事的容器。
　　他就是我的垃圾桶。
　　一个下午，他都在收听我的人生，DJ是我，听众是他。
　　我并不是世界上最会讲故事的人，但他却是最好的听众。
　　
　　他并没有对我的经历做任何评价，也没有表示太多的同情或者怜悯，他只是听完了我的故事，然后对我说，“你啊，是很坚强的女孩子啊。”
　　我很想反驳他，没有人生而坚强。所谓坚强，不过是个人命运中承受的一切所迫使人发生的改变。我哪里是一个坚强的女孩子呢。曾经任性的我，现在离家出走的我，只是为了不看见父亲失望眼神的我，一直以来都对外人戴着伪善面具的我，怎么可以承受得了这句话的份量。
　　所以我只是别过头，不愿意承认这是多么让我想哭的另一句话。
　　那时我才发现，也许我一直以来需要的，就是这样一个渠道，让我说出我想说的话，让我清楚表达我的想法，让我去走我自己的人生道路。
　　哪怕会有错误会有失败会有歧途，也是我自己的选择。
　　揉揉眼睛，我看看天空，手心下意识地捏紧草叶。
　　我的未来是那高不可攀的天空，但我现在就在这里。我所能抓住的，就不能再失去。
　　
　　我想，继承家族是我逃不开而且必须承担的命运，但是生命中，还有一些东西我依然可以选择。
　　正如我的家人是不可选择一样，我的感情却是我自己决定。
　　我爱爸爸，妈妈，还有哥哥。
　　这些感情与命运无关，与神明无关。
　　爱与不爱，都是我的选择。
　　我的命运，该由我的手来书写。哪怕最后抗争无效，哪怕最后我还是会放弃，哪怕最后我无法再一次选择。
　　至少现在，我要握紧我手心的命运线。
　　
　　所以当我回到家后，我决定告诉父亲我真正的想法。
　　我不会逃避自己的命运，但是我想拥有自己的未来。
　　我想当我看天的时候，也可以坚定地站在地面上。
　　不迷失方向，不错失风景，这就是我的小小心愿。
　　如果爱，我希望可以那是心的选择，而不是别人的眼光和目的。
　　
　　“爸爸，妈妈选择你，是因为爱，还是其他吗？”
　　“。。。。。。她是个好女孩，你也是。”
　　
　　就这样，我并没有按照家族的愿望就读冰帝学院，而是去了立海大附属。
　　选择这所学校的原因，是因为哥哥曾经说过，如果可能，长大后他挺想去立海大学念书的。
　　所以我想来看看，哥哥喜欢的地方，是什么样的。
　　而立海大附属，没有让我失望。
　　
　　从国一到国三，我渡过了非常快乐的时光。
　　当然，除了平时的学习，我也答应家族的人会好好学习其他的东西。
　　排除掉这点烦人的因素，我的生活是非常愉快。
　　结交不同的人，见识不同的事，领悟并思考，有关人生的一切。那些在我身边的人，渐渐地改变了我。
　　我开始学会在开心时紧紧拥抱，快乐时放声大笑不管淑不淑女，悲伤时便流泪大哭。大家一起去购物街闲逛，偶尔开开小玩笑，便是一路少女的爽朗笑声引得路人频频回头。
　　其实这些东西，我早就会了，只是忘了而已。
　　现在的我，再度拣了起来。
　　
　　说起来，我还加入了轻音乐部。现在担任部长一职。
　　也就是因为这个契机，我遇到了她。
　　
　　她给我的第一印象，像是从森林中悄然走出的小精灵。
　　无暇的眼神，略微羞涩的表情，还有浅浅的笑。
　　哎呀呀，真是超级可爱啊。
　　忍不住犯了老毛病的我，刷地扑了过去。
　　果不其然，她被我抱得好辛苦。可是她安静地站着，双手扯着我的衣服，但是没有推开我。
　　关于这一点，我很感激。
　　熟悉我的人都知道，如果别人在第一次抗拒我的亲近，那么之后无论我们关系再好，我也不会再有这种出格的动作。
　　但是她没有。
　　她的表情很辛苦，眉头皱着嘴唇微抿，但她还是慢慢地笑了，那么淡，却又那么甜，仿佛是回忆起了什么美好的东西。
　　
　　说回正题后，我便让她弹奏一曲。
　　其实我本来只是想让她随便弹弹，不用唱什么的。
　　但是她就站在房间中央，阳光静静地勾勒出曼妙的弧线。
　　音符有了香气，声音有了甜味，空气有了颜色，树木生长花儿开放，世界从沸腾趋于静谧，美丽而动人。
　　我默默聆听，直到最后一个音节落定。
　　然后我再次耍赖样扑了过去