别紧张,我不是什么好人-第12部分

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她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”

老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”

她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”

大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。于是，我问店员：“请问，这是单卖的吗？”

店员：“不！这是日本的！”

高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味。问：A，B，C，D各是什么？

我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。因为橡皮擦（橡皮差）。

问：三个头一只脚的是什么东西？

答案：三个头一只脚的怪物！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车了……

有一天，一个女吸毒犯被抓到警局。Police看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是……啊？是不是？快说，说！他有没有吸毒啊？快说！”

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对Police说：“这是恨啦！！！”

这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了…_…！！

一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！

两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“挖哈哈哈，番茄酱……”

大灰狼说：“我要吃了你！”

你们猜，最后怎么了？

答案：结果大灰狼就把小羊吃了。

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……

从前有一对恋人私定终身，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易三年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？

答案：年糕！！！

从前，有一只鸟每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后……

以为下雪，就冷死了……

阿松和阿柏无事闲聊，互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年……”

阿柏：“清明节！”

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会儿！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会儿可能就到了。”

众士兵：“噢，有梅子吃呀，噢。”

半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！哈哈哈！”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）

因为……

因为……

因为……他们都不熟啊！

提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

甲：知道蜘蛛人是什么颜色的吗？

乙：红色。

甲：错！是白色的啦！不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman（是白的人）。

问：为什么小明会摔倒？请三思……

答：因为地板滑嘛。

一群动物开完Party后，冲进7…11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？

答：便利商店24小时不打烊啊！

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？

答：咖啡杯有耳朵啊！

我最讨厌两种人：一是有种族歧视的。二是黑人。三是不识数的！

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖。”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁。”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅。”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！

张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

蚂蚁从喜马拉雅山上摔下来后是怎么死的？

答案：饿死的。因为太轻，所以飘下来要很久……

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？

小美说：右手。

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎：我好倒霉哦！躺在那里都被你们俩给踩到……

为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

从前，有一只马，它跑着跑着就掉进海里了。所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就变成了“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。　结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被做成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住说：“马的，真冷！”最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

有一天，绿豆跟他女朋友分手了……他一直哭一直哭……

很伤心的一直哭……

结果——

他——发——芽——了！

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”

白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！！！”

一个软件公司正在招聘，这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。

主管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。主管拿出应聘的条件，上面写着：1、必须会打字。2、必须会编程。3、至少精通一门外语。

于是，狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱，今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行耶！因为我是梳子~”

有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，他偶尔也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！可是，她还是希望能听到他亲口说出。

一天，当她问十一朵玫瑰花代表些什么的时候，他竟只能支吾其词。于是，他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过什么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语。

“那为什么你卖花每把都是十一朵？”他疑惑地问。

花农说：“因为……买十送一啊！”

有一天，耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃。走啊走的，看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟，但是他也不敢确定，于是耶稣便决定过去跟他说说话。

“老先生，你好，请问你叫什么名字啊？”

老先生说：“我的名字是约瑟。”

耶稣想：“啊！我父亲也叫约瑟～”

但是，还是不敢太肯定～～所以耶稣又问：“老先生，那么请问你生前是做什么的？”

“我是个木匠。”老先生回答。

耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。

耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”

老先生很吃惊地看着他说：“你怎么知道？”

耶稣此时已经泪流满面，跪下来哭着说：“哦，父亲～～因为我就是你的儿子啊！”

老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：“原来是你啊……小木偶！”

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……剁掉两只手指，后天的话……再剁四只，第三天的话……”

小明：“那是不是就不用还了。”

钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

一家的老人去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来了，等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：“奶奶，奶奶……爷爷在流汗耶……”奶奶就回答说：“嘘……爷爷第一次死掉，很紧张的！”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说：“你的愿望实现咯。”

一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节。

小雪问老爸：“爸，有没有比较KB的书呀？”

“有呀，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。”

“啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？”

“结婚证书。”

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

跟她交往好几年了吧，最近好像电话少了，感觉淡了，问她为什么，她也只是低着头，什么话都不说……我也不知道该怎么办。毕竟……感情还是不能勉强的。听朋友说她最近跟一个男的走的很近，我不敢相信也不想相信。因为，我真的很喜欢她……但是，那天在街上，我竟然看到了她跟另一个他手牵着手，

很亲密的说说笑笑。刹那间，我的心……碎了……经过我的打听，才知道他竟然是医学院的学生，家里还开了间大医院，我这个三流大学学生哪比得上啊……这几天我一直睡不着。因为，我还是很想挽回我们之间的感情……我想了很久，决定每天送她一个苹果，因为我坚信：Anappleadaykeepsadoctoraway。

有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Canyouspeakchinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！”店员说：“Can——you——speak——chinese？”

某个晚上……小明睡不着觉，决定出去散散步，他就走啊走着走上在他家附近的高速公路……倒霉碰上警察临检，小明被叫过去问话。警察询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他。

上面写着：1、未系安全带2、无照驾驶3、时速未达60

漂亮MM一定要看的咖啡减肥法

材料：咖啡豆一百斤、水500cc

做法：1、喝500cc的水。

2、把咖啡豆撒在地上，一颗颗捡起来。

每天三次，重复一个月……

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶~~~~”

某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学，把课本收起来，现在考试！”

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时，蟑螂弟弟也回来