别紧张,我不是什么好人-第18部分

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三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：混蛋！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等！

四、大学女生（狂喜中）：请问您能要了我吗？4年就可以。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服吧。

五、女职员（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被……你今天又来……算了，一个羊也是赶，两个羊也是放，便宜你了。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。

六、女网友（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。不过也不是不行……对了，你是寂寞帅男子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。

七、富婆（沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。你等几天吧，等我打发走他再说。

八、40岁女人（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀！我早等不及了……

九、妓女（无所谓地）：老板，请带套……

十、女演员（无助地）：不就是上床吗？来吧，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃老头子招人喜欢啊。

十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？55555，可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走……

十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……对了，认识湖南电视台台长吗？

唐僧肉里含有致癌物质

一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”

老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”

小妖精奇怪地问为什么，老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪里了？”八戒答：“山西。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：“没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”

沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了。

悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭，悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁，忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有，养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！

唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死。突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是司机，也算公务员呢。”

唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟派遣公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。

唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子。几天后败兴而归。唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起，沙僧说不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的菩萨谁没几个亲戚？能轮到咱们？

八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！”

郭德纲250句经典语录

“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

您大点声不费电！

待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！

你要舍得死，我就舍得埋。

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实呢。☆你无耻的样子很有我当年的神韵。

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝想了想说，还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）。郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！坐大发、夏利不给报，天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！

于：包我？！

郭：啊……不是……咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

寿星老：玉帝玉帝！有点事……

玉皇大帝：怎么了寿星？

寿星老：您有榔头和钉子吗？借我使使，我的梅花鹿把栏杆给咬坏了。

玉皇大帝：寿星，让我怎么说你，那鹿你骑不要紧，你得喂呀！

郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧。

巴黎……巴黎有个动物园你知道么……动物园对过……哎~~~~~动物园对过有个卖衣服的……你不能说你买衣服，你得说要货。

——文顺，拿的什么？

——我不告诉你我带的是煮鸡蛋。

——给我吃。

——不给……你猜，猜有几个。

——我猜出来你给我一个。

——……你要猜出来我把这两个都给你。

——……想了半天，5个吧？

——是一假牙。

——赶紧扔了吧。

——别扔啊，多可惜。

——怎么呢？

——栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……☆9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。

于谦：剩一颗牙还塞牙了。

郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！［·］

“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”

“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……”

我那枪哪去了？借我身保安的衣裳，我穿上我打他。就你这样的够枪毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。

流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！

可要了亲命了！

怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了……他这脸就跟这会这块白薯似的。

我要反三俗。

你很三俗嘛——但是我喜欢。

（河南话）“你咋才来呢，你干啥去了呢，你个龟孙！”

“骂街抽你啊！”

这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”

我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！”

听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”

半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

于谦的父亲——王老爷子。

李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？

我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见老娘们儿眼就变数码的了。

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

相声都是编的，这段是真的。

我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。

您的情况跟我们不一样——您有父亲。

郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。

于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？

郭德纲：甭管叫什么吧，于……于少谦，写上。

你念完经打和尚。

郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。

于谦：对。

郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。

郭德纲：看着你父亲这样，我这心里不是滋味。我打小跟老头一块……跟前长起来的，看着我长大的。现如今他病成这样，我心里能是滋味么。

于谦：就是。

郭德纲：唉……（指着）老爷子，你也有今天。

郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊？”

于谦想了想，说：“我看这是自杀。”

于谦：“啊，自杀？”

郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”

城楼上写着三个大字“潼关”。

你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

这飞机也是烧柴油的。

人来的不少啊，我很欣慰。

白宫那个白呦——刚刷的浆吧。

白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了——记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？”卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。

若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

铁岭到美国还差好几站地呢！

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……

你……你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就