德云日记-第34部分

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小孩子的乐趣转移得快，学上了车，也就迷上了车。从驾校开完拖拉机回来，烧饼老是看着BMW发呆，吓得少帮把BMW钥匙跟魔戒似的挂在脖子上，生怕烧饼乱了心智出来抢车。

我跟烧饼说，BMW虽好，但花销太大，你也承受不起，特别李氏BMW根本就是单汽缸车，想快也快不起来。开车要选择适合自己的，最适合你的就是一款紧凑型经济轿车，麻雀虽小，五脏俱全，何况还帮你磨合好了，座套也不算脏，你直接开着就能上路。

我把QQ过户给了烧饼。虽然二手车贩子是当场给现钱，烧饼只能三年分期付款，但卖给二手车贩子是两万，卖给烧饼是三万，我觉得还是肥水不流外人田的好，反正两万块放银行也没什么利息，不如从烧饼手里按月拿钱。

再见了我的QQ！

第三十六计：走为上计

进一步海阔天空，大拿想甩开少帮单飞，确切地说，大拿要告别舞台，去做自由飞翔的超人。

大拿最近心事重重，演出无精打采，常听他自言自语地念叨：“活着就要做有意义的事，有意义就是好好活，好好活就得做自己想做的事，做自己想做的事才能活得更好，说相声有意思没意义，师傅，我不想当台柱子，当台柱子太累了，您不在就让我攒底，一攒底就得晚回家，一晚回家就看不上《星夜故事秀》；我想做超人，超人有意义，能飞就比走路强，这就是希望。”

少帮看不下去大拿的胡思乱想，给了大拿一扇子：“发什么呆呢，该咱们上场了，还不快点换衣服，想什么呢你。”

大拿凝望少帮，看得少帮直发毛：“英雄是寂寞的，你的眼睛再大，也不会看清我的心，你不会懂我的。”

少帮觉得大拿吃了什么不消化的东西：“我是不懂你，要上台了活都没对一遍，我看你是不打算好好干了，等你师傅回来，看怎么收拾你。”

大拿叹了口气回到现实中，拿起大褂准备换上，发现了大褂下面压着张广告宣传单—“想要比神七飞得更高吗？想战胜菲利浦斯和博尔特吗？想成为超级机械战警吗？李大眼人体改装店实现你的梦想。”

大拿被这广告深深打动，把藏在饼干罐子里的私房钱都倒了出来，用大手绢层层包好，跑出去园子，少帮发现就自己一人上了台，没办法只好把对口改了快板。

大拿找到了实现他超人梦想的地方，一家神奇的人体改装店，改装店老板也有一双似曾相识的大眼睛。

老板：“先生，您想改造什么，本店提供个性化的改装服务，只有您想不到的，没有本店做不到的，只要您的钱够。”

大拿过于激动，无法用言语说清，便模仿起超人的招牌动作。

老板是做这行的，立时明白：“你是想改造成超级英雄，那么是蜘蛛侠、钢铁侠还是奥特曼？”

大拿：“我要做那种能引领潮流的超级英雄，造型要酷，服装要简便，穿内衣就能上街。”

老板：“超人呀，那个可是挺贵的，您的钱……”

大拿把手绢打开，把私房钱一股脑摊到了柜台上。老板本以为来的是财神，不料进门的只是穷鬼。

老板很为大拿惋惜：“您这点儿钱，也就够买套行头的，要改装差太多了。”

大拿还有两手准备，又把从园子顺出来的板子、玉子、八脚鼓都摆到了柜台上，肯求改装店主无论如何也要实现自己的超人梦想。

老板被大拿的诚心感动：“看来你是真想当超人，好吧，我给你个实现梦想的机会，本店现在正在推广活动，如果你自愿加上几个广告的话，那么可以给你最优惠价格。”

改装店老板熟悉地拨拉了一通算盘，给了个最终报价。

大拿咬咬牙，从怀里掏出了最后的积蓄，还有三十块钱的公交IC卡给了店主。“这是我全部家当，都在这了，拜托您了。”

改装店主卷走了大拿的钱财，开始为他设计形象，讲解改装知识：“人体改装，原先是很麻烦的，你得先去派出所申请，拿到许可证之后才能施工，这个审批过程短则半年，长了就没准了；现在派出所推出了人性化服务，你可以先改造，再去派出所换领新身份证。”

大拿不以为然：“能成超人就行，没户口了也无所谓。”

店主赶快纠正大拿的错误认识：“那可不成，每个改造的超人都有自己的编号，都得通过质验，特别要看有没有添加有毒物质，当超人更不能污染环境。”

大拿心急如焚：“我知道，我知道，您快给我改吧。”

大眼睛的人性格都很沉稳：“别着急，这超人系列从A到Z共分26个级别，其中Z和Y两级都是使用化油器助推的产品，已经停止生产了。那么现在最低级别的就是X级超人。”

大拿一知半解：“X级，是和咸蛋超人同级的吗？”

店主：“差不多吧，先把你改造成X级的，以后你有钱了，还可以升级。”

大拿：“甭管什么级，能飞能打能拯救地球就成。”

店主：“飞是能飞，打也可以打两下，不过拯救的范围是小一点，暂时也就在五环以内，主要是电池容量的问题。”

大拿：“五环就五环吧，太远了我也不认路，您就开始装吧。”

店主：“别着急，改装也是一种手术，手术难免有点痛苦，你需要麻醉吗，最便宜的五十，最贵的五千。”

大拿知道当前经济形势下，借贷太困难：“有免费的麻醉吗？我真是没钱了。”

店主有些失望：“有倒是有，不过麻醉时间掌握的不是太准。”

大拿觉得不花钱的东西都好：“不要钱就行，来吧。”

店主突然往大拿身后一指：“你师傅来了。”

大拿刚扭过头去，改装店主从柜台里面抽出根大棒子，把大拿打昏在地，放在平板车上拉进了改造车间。

两小时后，大拿超人诞生了。但大拿很不满意自己的形象设计，他胸前是餐具刀叉组成的X，底下还有行字—高记西餐厅，买皮皮虾送扎啤。

大拿向老板抗议：“这都是什么乱七八糟的？”

店主心平气和：“我不是说了嘛，你没钱改装，我就得加上几个广告宣传。”

大拿发现还不止胸前有广告，看看左臂，上面写的是—星夜汽修，随叫随到。再看看右臂，上面写的是—春妮婚介所，成功再讨钱。

大拿火起：“这什么和什么呀，这哪是X超人，这不是人体广告吗？”

店主也加重了语气：“你可是签了合同的，要是违约，你可得在我这免费打三年工。”

大拿有上当的感觉：“这不是我梦想的超人形象呀，怎么这内裤也成四角的了，靴子还是雨靴”

店主还得耐心解释：“别着急嘛，一分钱一分货，再说四角裤也比三角裤更健康，事实上给你选配的芯片和发动机还是很好的，你可以试飞一下。”

大拿不信：“我当然要试，飞不起来我告你去，我师傅和消协的人熟着呢”

大拿大步往改装店外走，没注意他的斗篷上还有广告—看《德云日记》发笑，喝菁菁果醋降压。

改装店主教大拿起飞动作要领：“你要左臂自然下垂，右臂向上抬，挺胸抬头，注意别把广告遮上，张嘴发出指令就能飞起来了。”

大拿：“什么指令，怎么喊，是点火发射吗？”

老板的口令抑扬顿挫：“我穿南极熊内衣，我要飞得更高。”

大拿：“怎么这还带广告”

老板觉得大拿这样的顾客事太多：“你也不在乎多这一条半条的，快念出来就能飞了。”

大拿将信将疑地摆出造型，喊出指令，真的升空了。

飞翔的感觉非同一般，大拿高兴地大喊：“怎么光能往上飞呀，遇到寒流太冷了，我怎么下来呀。”

改装店老板正插兜欣赏自己的杰作，不经间从兜里摸出来了一个零件，仰头告诉大拿了一条好消息：“哎呀，不好意思，我忘了安刹车了。”

美国宇航员正在外太空行走，修理国际空间站，冷不防看到大拿超人飞过来，手一哆嗦，随身携带的工具包脱落，飘向太空，成为众多太空失物之一。

大拿可不想落得和工具包同样的命运：“我要回家，救命呀”

电量耗尽，大拿超人总算落回了北京城。

改装店老板给他装上刹车后，让他找人少的地儿多练练起飞降落。

大拿好不容易飞到了一个空场，刚练了一个来回，在天上被风筝线缠住，放风筝的一使劲，把大拿超人和撞坏的风筝都拉了下来，风筝男让超人赔风筝，大拿超人说放风筝的干扰了自己的飞行权，两人争执不下，互相不服，大拿抢先报了警。

警察：“是谁报的警？你们先松开对方，别拉拉扯扯的。”

大拿：“是我报的警，这个人要敲诈我，用你们的话说，就是碰瓷。”

风筝男：“谁碰瓷了，也就是被你早打了110一步，不然报警的就是我。”

大拿：“你还想恶人先告状吗？”

风筝男：“你就是恶人先告状”

警察：“好了，好了，先说说是怎么回事吧。”

大拿：“我正在这里练习起飞降落，这个家伙说我干扰了他。”

风筝男：“是我先在这放风筝的，得有个先来后到吧。”

大拿：“你放你的，我飞我的，你为什么把我从天上拉下来。”

风筝男拿起旁边的破风筝给警察看：“他要是不卷在我的风筝线上，我又怎么把他拉下来，风筝都被他撕坏了。”

大拿：“是你故意用风筝撞我的，你这就是碰瓷。”

警察：“行了，你在这儿放风筝，你在这儿飞来飞去，然后他的风筝线缠住了你，你被拉了下来，风筝也坏了，对不对。”

大拿：“大体上是这个样子。”

风筝男：“是超人先碰上我的风筝，才被线缠上的。”

警察：“那个不重要，我要先确认个情况，这是个收费公园，你们都有票吗？”

风筝男：“这是我的公园年票，我就住旁边，我天天来这儿。”

大拿：“我是飞进来的，我没有看到卖票的。”

警察：“那就好办了，你是合法的在这里放风筝，你是未经公园允许在这里飞来飞去，所以超人，这个错误在于你，你应该赔偿人家的风筝。”

大拿：“我没有带钱，我身上没有兜。”

警察：“那你的电话是搁在哪儿了？”

大拿掀开斗篷，原来他把手机塞在了内裤里。

警察：“手机放在这儿，可对身体不太好，不如挂在脖子上。不管怎么说，超人你应该赔偿他的风筝。”

大拿无奈地把斗篷赔给了风筝男，风筝男满意而去，大拿站在原地发愣。

警察：“好了，我已经调解完了，超人你也可以走了。”

大拿：“警察先生，您能送我回家吗？”

警察：“怎么，你不飞了，这儿就这一个放风筝的。”

大拿：“没有斗篷，我在天上找不到平衡，会失控的，你不想我再掉下来吧？”

警察用电台报告：“报告，3175号报警已经调解成功，现在，我送超人先生回家，你住哪儿？”

超人：“保定。”

看来甭管天上地下，当超人都不容易，我们还是踏踏实实跟着师傅说相声好。

计外篇

一般人听师傅的段子都期待新的，也有人专找寻以前的段子来研究，有位神人发现师傅段子里有个一分钟的垫话听着耳熟，苦思冥想了两天，觉得是师傅拿去了他的创作，特认真地来发帖子找师傅索赔，不给钱就是不尊重知识产权。

这是个实事，听着却像个笑话。竹林里杂草丛生，一天一只蘑菇从土里冒出来闲逛，在外面吃了一回馆子，上了七八道菜都很可口，但其中有道菜，让蘑菇很不舒服，觉得菜里面有个东西是自己某年某月某一天的影子，总不好被白白使用，于是蘑菇趁厨子不注意，在饭店大堂和外面某处公告栏里发了个帖子，很正式的要求厨子付原料费，本来就有些人对于馆子的红火很过意不去，当然不肯放过仗义出言的机会，一时间该饭馆子非法使用蘑菇的新闻满天飞，大有无风三尺浪，小中见大，以此类推的气势。

可那道菜是野山菌炖柴鸡，主料是柴鸡，功夫是料理，吸引人的是味道，一大把的野山菌只是配头，有也行，少搁俩也无所谓，卖的是厨子的手艺，单给你个干蘑菇，估计谁也咽不下去！

去过林子的都知道，如此的野蘑菇遍地都是，有新发的，也有沉了N年成蘑菇干的，你能想出蘑菇是头大脖子小，我也能想出蘑菇是脖子小头大，就说这蘑菇你种过，可怎么证明你就是头一个呢？甭说这蘑菇没有八千也有一万，就真是棵竹子，拿过来能当板子打吗？还得经过砍削剁晒钻孔诸多工艺吧，竹子是上不了台面的，得制成板子才能声音响亮，才有商业价值，一整根竹子不见得能做成副板子，八十颗蘑菇也凑不成个相声作品，得有结构架着，有故事穿着，有人物托着，有氛围衬着，有语言节奏，有肢体表演……真不知道，蘑菇到底听没听过整段相声。

如果一个素材都要来分几杯羹，恐怕园子里能演的也就剩下《报菜名》和《地理图》了，好像还得给厨师协会和地图出版社分点才行。若以后演出，大拿上来就说，本段子百分百原创，如有雷同欢迎来告，或者金子上来讲，本段子素材百分百源于网上笑话，请原作者自己掐时间，按秒算钱，那谁还乐得出来呢！

说这些就是一句话，相声这门艺术发展到今天不容易，人人帮把手，可以让相声更笑动人心，个个来拆台，再好的东西也都完了。

借用师傅的说法，演员别当教师，别想着用相声指点迷津，传道授业，化解经济危机。观众别当专家，不要带着打官司的劲头进园子，大家来享受快乐而甭自己钻牛角尖。快乐挺简单，简单的事复杂了就没劲了，你说是不是？

再说两句

这是本非虚构类的虚构图书，故事是“实事”，人物是现成的。

故事里的人物吵吵闹闹，把小麻烦折腾成大麻烦，可天大麻烦也能一笑化解。现实里的德云人物仍在园子里说学逗唱，为了理想为了生活而努力，继续走他们那条并不好走的相声路。

这两年经历的大事太多，欢喜的、悲伤的、感动的、气愤的、幸福的、遗憾的，每个人都有自己记忆中的年景，每个人都有自己的大目标和小算盘，实现与否另当别论，只要尽心做了就问心无愧。人没有压力不行，可给自己太多压力多半换来亚健康，没钱也比欠医院的账好，排行首富也未必能出入平安睡觉安稳。

在万千种感情之中，有一种很平淡，也最容易体会，就是温暖。听老郭和于谦的相声大笑之后再回味，看何李的表演盼着他们笑场，听听烧饼云遮月的嗓子，想着有天他能学学周华健，亦或想起张文顺先生硬撑着上台向观众致意，都是一次次温暖。有时间去园子里坐坐，有钱的话去瞧瞧商演，虽然票都不大好买，但那种温暖带来的快乐肯定值得。其实网上下载别人的录音听也很方便，只是千万别自己刻成盘拿出去卖，留神被城市相声管理委员会抄了摊子。那么这本书能给您温暖吗？您可以搁在暖气上试试。

随心的文字印成书是有压力的，一怕对不住你掏的钱，二怕耽误你的时间—所以你有什么意见请告诉我。我的邮箱是24小时开放的：Xwfyr2007@sian。。

虽然心有忐忑，但随心的文字印成书对自己是种快乐。享受生活的每一天—即使在最不起眼的角落，即使痛并穷着，即使觉得公车太挤、私车太堵、地铁太闷—生活有好多的不如意，人也过得不容易，压力太大，惊喜太少；追求太多，得到太少；涨得太慢，跌得太快……富贵难求，心情由己，多做自己想做的事情，常把大计划拆成小满足，尝试多走走多看看