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经典笑话-第164部分
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孔乙己本来是想在咸亨酒店吃饭的，没看到酒菜却看到了电脑，网瘾又发了，坐下就便沉浸在聊天室里了。
孔乙己化名为“龙龙”，来到一个叫文学角的聊天室，想找人探讨探讨文学方面的问题。可是半天也没有人理。小D走过来说，你改个女性名字试试。孔乙己就便改名“鲁镇才女”，再次进去，居然一呼百应，立即有很多人找他说话，其中一个叫“未庄帅哥”对孔乙己特别殷情，不停地同孔乙己说话。孔乙己觉得这小子还有点见地，便同他聊了起来，同他探讨了“身体写作”、“名人出书”等方面的问题，你来我往，两人渐渐地熟悉起来。
“未庄帅哥”问孔乙己：“你既然是才女，有首叫《断章》的诗你应该知道吧？”
孔乙己噼啪噼啪地敲出：“你在桥上看风景，/看风景的人在楼上看你。/明日装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”
没料到“未庄帅哥”却说：“不然不然。网上流行的是：你在屋里上网，/上网的人在ICQ里找你。/别人给你发了病毒，/你黑了别人的伊妹儿。”
孔乙己说：“有趣有趣！你既然是才子，对诗经有研究吧？”
“如今谁还看那老掉牙的东西。不好理解，读起来拗口。”
“哪里哪里，像‘窈窕淑女，君子好逑’，读进来不也是朗朗上口，读进来也拗口。”
“未庄帅哥”说：“你说的这几句我倒是常听说，应该是这样的‘窈窕淑女，君不可不好逑，求之不得，我撤我撤’。”
孔乙己不禁愕然，心想，再聊我得撤退了。聊着聊着，“未庄帅哥”话题离开了文学，突然问道：“小姐，我可以向你问路吗？”
孔乙己说：“到哪里？”
“未庄帅哥”：“到你心里。”
孔乙己想，坏了，这小子真把我当作美眉了。便不再理他，找其他人去聊天去了。“未庄帅哥”穷追不舍，又不停地对孔乙己说：“小姐，请你把他还给我好吗？”
孔乙己很是奇怪，问：“我没有拿你什么东西呀？”
“未庄帅哥”说：“我的心，你用眼睛把它勾走了。”
孔乙己生气地骂地：“你小子搞同性恋吗？老夫我对你可没有‘性’趣！”
“未庄帅哥”：勃然大怒，大骂孔乙己用个女性名字来骗他，并写诗给孔乙己：“网上无计可消愁，聊天室里解烦忧。偶有美眉招手，顿首！顿首！关闭其它窗口，聊到最后。原是远方老叟。作呕！作呕！”
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最有文采的聊天记录
才子：哇！好久不见了，真是今夕复何夕，共此网络上！
佳人：？？？前几天不是才见的？
才子：挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。
佳人：有这么夸张吗？
才子：相思***多少，天涯地角思量遍。
佳人：其实，其实我也有想过你的……
才子：三夜频梦君，情亲见君意。
佳人：晕，给点颜色你就开染坊，说你胖你就喘起来了？
才子：哪里哪里，故人入我梦，明我长相忆嘛。
佳人：嘿，你脸皮可真谓厚如城墙了。
才子：嘻嘻，但教面似厚城墙，网上人间会相见。
佳人：嗯，今天你怎会这个时候上网的？
才子：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
佳人：平常这个时间你不是都已睡了吗？
才子：泪湿罗巾梦不成，夜深前殿按歌声。
佳人：这么惨？
才子：机中锦字论长恨，楼上花枝笑独眠。
佳人：越说越可怜了……
才子：梦为远别啼难唤，书被催成墨未浓。
佳人：停停停！说了这么多，你到底是在思念谁啊？不会是我吧？？
才子：从别后，忆相逢，几回魂梦与君同！
佳人：真的是我？你不是有许多MM吗？为何偏偏找上我？
才子：春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
佳人：感动！真的好想见你喔！可是，我现在才上大一，你会等我吗？
才子：常存抱柱信，岂上望夫台！
佳人：真的？
才子：冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
佳人：……………………
才子：？
佳人：今天上的时间太长了，我得下了。你呢？
才子：银筝夜久殷勤弄，心怯空房不忍归！
佳人：不跟你多说了，我真的得下了。你也下吧……
才子：相见时难别亦难，东风无力百花残。
佳人：怕了你了，我下了，晚安！
才子：此去何时见也？襟袖上、空惹啼痕。伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
佳人：此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有、千种风情，更与何人说？
才子：哇？！你也学会了？
佳人：嘿，跟你这种人聊久了，哪有不变“酸”的？
才子：#@_@#…#*=&*？？（）*％〃&〃％……
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网络三十六计
瞒天过海………………将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵………………如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你〃独守空房〃之苦。
借刀杀人………………如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳………………吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫…………………网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西…………………BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有…………………要上网可又怕老婆，女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，〃无中生有〃，直到她心动为止。
暗渡陈仓…………………在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火…………………如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀…………………无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
李代桃僵…………………你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
顺手牵羊…………………网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？
打草惊蛇…………………若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。
借尸还魂………………如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的〃将收信人邮件地址加入到地址本〃这一功能找回失落的地址。
调虎离山………………如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵………………当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。
抛砖引玉…………………若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块〃玉〃就可能要来了。
擒贼擒王………………在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个〃网仙〃级人物，如果把他们往〃死〃里掐，〃臭〃里拍，那么此战就胜了一半。
釜底抽薪……………若你的朋友患上了一种称为〃网络综合症〃的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其〃老猫〃藏起，那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳……………此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。
关门捉贼……………若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。
远交近攻………………若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多〃进攻〃，则可事半功倍也。
假途伐虢……………网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。
偷梁换柱……………上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐………………如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。
假痴不癫………………你如果不小心成为〃网上大腕〃，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作〃痴呆状〃，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。
上屋抽梯………………如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。
树上开花…………………网上交友，不能光凭一〃妹〃之词，就和盘托出你的真心。而要〃路遥知马力，日久见人心〃，这样才能交到你的真心朋友。
反客为主…………………什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。
美人计……………………你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。
空城计………………当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。
反间计…………………当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会〃柳暗花明又一村〃。
肉计………………爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。
连环计………………在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下〃连环计〃了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。
走为上计……………如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。
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阿Q上网
阿Q一觉醒来，竟然发现自己头上的那条尾巴不知被谁“革命”掉了，后脑变得空荡荡了，但多出了。的字样，像蝌蚪一样粘在脑后。他讶异地看了看四周，土谷祠还是那个土谷祠，毡帽还是那顶破毡帽，但是“我”在哪儿呢？
阿Q从水缸里舀了一大瓢水，咕噜咕噜地喝进肚子里去，用满是油渍的袖口擦了擦嘴，挺挺腰杆子出了土谷祠。
“呀，阿Q，今天你e了没有？”阿Q闻声转过去，竟是小D。只见他胸脯挺得很高， 满脸的春风得意。
阿Q不禁脱口而出：“我忆过了。”
小D扬了一下手中的一张光碟说：“阿Q，你看，这个windows2000，念做‘为你逗死两千’，翻译过来就是‘窗户两千’。上网全靠它了。”
“上网？”阿Q似懂非懂。他疑惑地问：“上网能革命吗？”
“能！想干什么就干什么！”小D肯定地说。
阿Q听了，心里格登一下，痴痴地想：“想干什么就干什么……想去什么地方就去什么地方……”“妈妈的！上网真好，难怪连小D也上网了！”他一拍大腿，自言自语 道：“好！”倒把小D吓了一跳。
等小D走了，阿Q连忙弄了一台电脑，将祠堂的门闭上。他急不可待地在地址上敲入：“。吴妈。”，然后按住起伏不停的胸口紧张地盯着屏幕，一边想，等下吴妈出现了该说什么？“吴妈，我……我想和你……困觉……”不行不行，赵秀才的大竹杆会打人的，阿Q不禁摸摸自己的手指节恨恨地想。仿佛是赵家秀才的大竹杆棒打鸳鸯一 样。
“吴妈，最近你……e了吗？”也不好，吴妈不懂英文。
这样否定之否定地想着，时间一下子就过去了半小时，却找不到。吴妈。，阿Q想了想，又试着敲了一遍：。wuma。。还是不行。最后，他拍了一下脑袋，想：虽然自己的心上人是吴妈一人，但天下姓吴的又不止一个，吴妈也未必是未庄特产。所以，他又追加了几字：。吴妈。。未庄。
还是找不到，阿Q有点沮丧了。他觉得所谓上网就像上次的革命一样，恐怕又是美梦一场！自己和网络的关系也不过是和吴妈的关系一样，可远观而不可亵玩焉，或者说只可意会不可言传罢了。妈妈的！妈妈的小D！全部妈妈的！得得，锵锵！我手持钢鞭将你打……得得，锵锵！这样想着，心里便舒畅了许多，不知不觉地就睡着了。
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中国网虫的江湖阶级对位
互联网刚出现时，茹毛饮血，刀耕火种，其网络社会亦呈原始状，号称一条狗和人都是处于平等地位。然互联网的发展速度太快，寥寥一两年，就在自由平等的口号中出现了阶级的分化。现虽未分化清明，但已有所特点。
以下就是本人对网络社会的基本成员……网虫的一些初步阶级划分。
寡头
目前中国网络中尚未出现，但已有即将出现的症候。其基本特征为能够呼风唤雨，号令八方，控制整个网络社会。号称跺跺脚网络就会出现大地震，吐口吐沫坛子里就会发大水淹死人。对于寡头，大多数网虫一般还都有一个非常崇拜的心态，若有缘与寡头对上一两言，就像攀上了贵族般一样庆幸。
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