经典笑话-第20部分

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说错也没全错

生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”　

坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”


新加坡

我上小学时美术老师给我起了个外号叫；菲律宾。

中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名，

却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后，

他突然对我大叫一声：新加坡！


示范成语

一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”

清华园里的各种死法

1、跳楼摔死；

2、被跳下来的人砸死；　

3、看见这一幕晕死；　

4、在小树林吊死；　

5、投校河熏死；　

6、去西区游泳池脏死；　

7、上西大饭厅占羽毛球场挤死；　

8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死；　

9、看清华恐龙吓死；

10、夏天看ppmm流鼻血死；　

11、研究生补助不长，穷死；　

12、踩进东区水房地上的窟窿，陷死；　

13、洗澡没找到合适的龙头，被强劲的水柱打死；　

14、楼长闯入寝室检查热得快，羞死；　

15、中国队输球，被扔下来的杂物砸死；　

16、被主干道上的飞车撞死；

17、清华里买东西，被黑死；

18、考试被四大名捕抓住，罚死；　

19、夏天晚上在宿舍被热死；

20、被隔壁的破音箱吵死；


课桌文化

前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话：

“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。……郁闷！”

“不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。”


恐怖的新年之夜

我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势？？电脑，租碟子自娱自乐了。　

今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。　所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦！我没熬住，两点多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了我们寝室的‘人肉叉烧包’？”声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久。

（备注：《　人肉叉烧包》为一部VCD的片名）


习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”　

老师：“好极了。”　

学生：“这儿是6个答案。”　


哲迷心事

考试前夜：太想睡觉得我压抑不了的念头　

复习题　：凌晨两点半，你还在我身旁　

考试中　：我却常犯错，像一个太忙太累太傻的陀螺　

考试遇难题：我突然间惊觉，该试着去体会，去了解　

考试时，同桌试卷：但是你得睁开眼，这样你才看得见　

面对凶悍的班主任：让我忘记你的脸　

正确答案：在我心里你永远是那么美　

高分：从此为你受委屈，不能再躲避，于是你成为我生命中最美的记忆。　

回想小学考双百：从此忘情忘爱忘伤悲，忘掉你有多美　

考试完：已经结束了吗？　

评分老师：我在心里面，默默的在恨你　

100分：多少人，寻寻觅觅还在等　

发榜：在这个世界，有一点希望，有一点失望，谁也无法逃开　

公布成绩：别隐瞒，对我说，别怕我伤心　

家长会：不要对他说，一样的话语。　

家长会后：其实我也知道，该来的躲不掉　

家长会当晚：你的宽容，还有他柔的包容，没有泪的夜晚，是天堂。　


失复乐园

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”　

学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”


宿舍笑事

本宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”　


卡卡交融

宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”　


精彩造句

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”


我能帮助我吗？

初二时，新到一英语老师，要求大家平时交谈时要用“英格你喜”。比如迟到了，就要说“May　i　e　in？”这就苦了我的同桌，又爱迟到英语又是老大难。一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can　i　help　me？”。众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

制服

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”　


“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”　


寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多。最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱，他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会。寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”　

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　回眸一校

历史小考结束了，成绩出来了。Miss王拿着成绩表做考后总结。　

说了一番话后又感叹的总结：“有些同学啊，这次考试不但没有后退，反而进步了。”　

……　


穿上衣服认不出

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。


一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。


他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”　


大学生魔鬼辞典

1、蓝球场？？用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打蓝球。　

2、酒？？酒精和水以任意比例混合的液体。有人说，过量的此液体能使人吐出胃里的食物和心中的不快，但经许多临近毕业的学生们证明，这种说法不完全正确，因为他们只吐出了前者。　

3、大学毕业证？？社会大学的入学通知书。　

4、假期？？计划落空的期间。在这期间里所作的下学期的计划也要落空。　

5、211工程？？在21世纪的时候，要确保每一个学生都知道，本大学曾经被大不列颠百科全书评为中国著名的13所大学之一。　

6、垃圾桶？？用来装垃圾的地方，包括两部分：1、一个金属或塑料的容器，2、以它为中心、半径为两米的一块地。　

7、四六级考试？？全世界规模最大的考试，第一部分：象坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。　

8、方言？？地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。　

9、疯子？？外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。。。

10、图书馆？？一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。　

11、爱情？？一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。　

12、周末？？停止逃课。　

13、教室？？在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。　

14、外语广场？？一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。　顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。

15、食堂？？一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。（见《马克思全集》第一卷536页：“。。。如果有300％的利润率，他们就会践踏人间的一切法律。。。”？？作者注）　

16、内在美？？另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。　

17、女人？？一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。　

18、时尚杂志？？女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。　

19、学？？一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。　

20、院？？大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。　


穷酸学生

某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。


太挤了

卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”


比如美女

一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！


棉花的作用

老师在课上讲到棉花的作用时，用棉被来启发学生。　

老师：“想想看，你家床上最下一层是什么？”　

学生：“篾块”。　

老师：“篾块上面呢？”　

学生：“谷草”。　

老师：“那谷草上面呢？”　

学生：“篾席”。　

老师较怒，问：“篾席上面是什么？”　

学生：“是我妈”。　

老师大怒：“你妈上面是什么？”　

学生：“是我爸”。　

老师己忍耐不住，喝问：“棉絮到哪里去了？”　

学生：“滚床底下去了！”　


日后再说

一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：

“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！那怎么办呢？我们是不是“日”后再说啊？”


反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。


乔说：这是发胶的反应。


第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。


乔说：这是我父亲对发胶的反应。


条理分明

吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：“第一、这里非澡堂；第二、澡堂在前面拐弯处；第三、澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。


刨根问底

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，


老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？


一学生举手道：老师，提个问题可以吗？


老师：讲。


学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？


老师：可以。


学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？


老师：。。。。。。

　

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　果然

老师：小明，请用“果然”这个词造句。


小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……


老师：不行不行，不能这样子造句！


小明：我还没说完哪！


昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！



申请报告

大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”


如何判断是否是女厕

1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；

2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；

3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；

4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；

5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；



我爱你

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”　


小明：“老师！我们是人民吗？”　


老师：“当然是了！我们都是人民！”　


小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”　



别问成绩

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”


“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。



“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”


“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”　



委屈

父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂


儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂


太阳和月亮

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？

小林：月亮更重要。

老师：为什么呢？

小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。


嫌犯和咸饭

英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“su