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经典笑话-第31部分

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尚杂志,这是她的工作,她是靠写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是,当我做完家务后,她就丢掉杂志,要么看电视连续剧,要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了,她会不耐烦地嚷道:你想把我累死呵?你这狼心狗肺的东西!周末,她是一定要拉上我逛商场的,说是在家憋闷,出去散散心,而且总是吃的用的,买的满满几大包,让我一个人拎着,上楼时还让我背着她,简直就把我当成了一个骆驼使唤,没等我唠叨几句,她立马变了脸说,谁让你是个男人呢,你怎么不生小孩呢?如果我会生小孩,我宁愿把这活儿也给承包了,省得每次看她的脸色。

我比你小,就应该享受

每个周末,我都得一手牵着老婆,一手牵着大宝散步。散步的路线是:从舍下省小区出发,沿着未央路向北走,到北二环向西,走到朱宏路口南拐,到枣园路口,再转向东,穿过方新村南小区,回到舍下省小区。整条路线呈框状,约4000米。到了北二环立交桥下的草坪,我们就把大宝拴在灌木丛上,我们下象棋或者打羽毛球。打羽毛球,我不是她的对手,打了一会儿,她就不耐烦了,骂我手臭,却并不明着拒绝我,而是故意把球打得忽高忽低,或者大力扣杀,总之让我疲于奔命,气喘如牛,主动挂出免战牌为止。下象棋她就是十足的小儿科了,但我也不能赢她,否则她一定会和我下到天黑,不把我杀个丢盔弃甲决不收兵,但我也不能让她赢得太容易,否则她就会认为我有意放水,一定要让她赢得极其艰苦,让她有一种莫大的成就感。

渐渐的,她对这种方式厌倦了,有个周末,她忽然对我说,咱们去大雁塔玩儿吧。我心里咯噔一声,脸上却做出一副满不在乎的样子(她晕车,自然要拿我当祥子)。从方新村进城,一路下坡,她坐在单车后连呼过瘾。到了莲湖路口,我们就被一个戴红袖箍的交警给拦下了,她还没显示出不快。到了东大街,人群熙熙攘攘起来,骑一会儿就得下来,她就说你骑吧,我走会儿。到了大差市,她忽然不走了,蹲了下来,脸色极其难看。在我花言巧语的劝说下,总算出了和平门,她又不走了,忽然赌气说,我要回家。又是一番苦口婆心,好不容易熬到了大雁塔。买门票进院,几个光头和尚正爬树摘柿子,收到几个红如灯笼的圣果后,她的脸色才好看起来;等到她若有所思地抚摸三藏和尚刻有莲花的大脚板时,我就说,应该反思了吧?不料她脖子一硬:反思你个头呵,我比你小,就应该享受!你有钱,就买个直升飞机,直接落到院子里呵?

我不混了

自从去本地一家久负盛名的时尚杂志上班后,老婆忽然对穿衣挑剔起来,没事她就去商场明察暗访。有个周六,她忽然喜滋滋的跑来对我说,天呐,我在唐城发现一绝美花袄,穿上后对着镜子一照,真是貌比天仙,呵呵!我知道她这人典型的做事不知深浅,就说看看再说吧。一路上,她老担心那件花袄被人买走了,等上了唐城四楼,那种白底小碎蓝花的袄子还挂有好几件呢。她穿上去是不错,但也并非十分完美。我很快就挑出好几种毛病来。渐渐的,她也变得不自信起来,说,是呀,今天看起来,是太一般。更要命的是,袄子要价惊人,398元一件,一分不少。我就建议她买条短毛裙和一件高领毛衣,因为我们一共只带有450元,而她袄子有好几件。

两人从4楼逛到7楼,从7楼逛到4楼,又从4楼逛到7楼。她越来越无所适从,最后,她板着脸,气呼呼的说,算了,不买了。说完,噔噔的下楼跑了。我知道她生气了,就在后头跟着,走到钟楼邮局,她忽然扭回头,凶道,咱们各走各的,成吗?我没吭声。她走哪,我牵线木偶似的跟着。走到一乞儿面前,她忽然停住了,一把掏出钱来,对我说,我不混了,反正混得跟一乞儿似的,这点钱我也不要了,只当献爱心好了。我一把抢过去。天呐,这些都是职业乞儿,说不定靠乞讨,家里都住着小别墅呢。她没再坚持,拐进了附近的一家饺子店。后来,我陪她大吃了一顿饺子宴,哄她高兴了,又折回去买了那件她神交已久的花袄,才算作罢。

我不起床了

每天早晨,我都得早早起床,给她把衣服找全了,鞋刷亮了,而且献上一堆甜言蜜语,她才起床,否则,她就威胁道,我不起床了,我不上班了,反正你得赚钱给我花。有个星期天早上,她忽然耍起另外一种把戏,你得夸我的眉毛好看,得用100个比喻,不许重样的。我就说她眉如葱叶,她说俗了,我说眉如弯月,她说这还差不多,我想破了脑壳,说到第40新奇比喻时,我已黔驴技穷。好说歹说,才算蒙过了这关。她又让我夸她眼睛鼻子嘴唇牙齿耳朵,等我把哄她起了床,差不多日薄西山了。从此,没事我就看看童话书,或用红笔划古诗词,因为那里有鲜活的词句,妙喻女人精致的五官。

我哭了

老婆除了虚荣、嘴谗、赖皮等毛病外,做事儿还非常马虎。由于她人懒,加之笔名(淮南栀子)有点怪,她发表的文字,经常被误署为:淮南橘子或者淮南桅子。

有次,她的一篇文章被采用后,我就千叮咛万嘱咐,这次别再错了。不料,她瞟我一眼:就你聪明,别人都是笨蛋?!买到新杂志那一瞬间,我的鼻子差点被气歪了,那篇文章真的署名为:淮南橘子。我把杂志丢到她的面前,谁知倒惹着她了,她气势汹汹地反击道:我愿意署啥名,我署啥名,管你屁事!我署鸡蛋,署小石头,署土豆,怎么了?我一下火了,你这人怎么这样子呢?!我想,这次我一定不让你。两人越吵越厉害。

后来,她一把拴了卧室门,像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼,就说,你再胡闹,我就踢门了。不料,屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了,就一脚揣开了门,声音忽然停止了,她瘪着小嘴,瞪着我说,你要打我,我就哭了。见我握着拳头,两眼通红,她突然尖叫一声,吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯,轻蔑地说,敢跟我玩?!只要你动我一根头发,我就哭得满楼都听得见,丢尽你的脸!

老公呀,也让我茁壮成长吧

在老婆的威胁下,我练成了一双巧手一双亮眼一张蜜嘴。

这双手能飞针走线,能做出一桌鲜美的饭菜,能每分钟打出100个汉字,能写出风花雪月的迷文,换来大匝的老头票,能拎着两袋米,身轻如燕的飞上7楼;这双眼能在几秒钟内分辩出人群中的小偷,能够看出别人隐藏的心事,能在20步以外,射中标靶十环内的红心;这张嘴能团结同事,能赢得朋友,能出口成章。

有晚下班,一进门,老婆就扑到我的脚下,给我脱鞋,然后把我按到沙发上,嗲声嗲气地说,老公呀,你就呆在这儿看电视吧。只见地板闪闪发亮,厨房里餐具钉铛作响,清蒸鱼的香气一缕缕飘来,再看电视,正好锁定在ESPN上,正转播英超呢。

晚上,老婆把一盆热气腾腾的水端到我面前,给我烫脚,夜里,她小声地问:桃花扇子和春水无痕是谁呀,原来她偷看了我的电子信箱。当我告诉她那是两个男性网友后,她才字斟句酌地说,你可不能背叛我呀,没有我的培训,你会这么出色吗?然后,趴在我的耳边吐气如兰,老公呀,再这样下去,我就落后了,以后的家务就交给我做,也让我在你的威胁中茁壮成长吧 

 90 '本章字数:3218 最新更新时间:2007…01…08 11:51:16。0'
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 十大爆笑车站接人方式

1。怒火中烧式:我忙得要死,你来干什么?给我滚回去! 

2。罪恶交易式:货带来了吗? 

3。嘘寒问暖式:路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不? 

4。善解人意式:想上厕所吗?请跟我来。 

5。虚情假意式:你怎么才来,我都等了半天了。 

6。别有用心式:嫂子怎么没来?? 

7。暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好。 

8。简洁明了式:走! 

9。久别重逢式:呜呜呜…… 

10。天罗地网式:各单位请注意,目标已出现,准备行动!


最强的电话留言

    您好,我现在不在,请稍后再打来,如果5分钟后我还是不在,说明我正在小便,如果10分钟后我还是不在,说明我正在大便,如果半个小时之后我还是不在,说明我忘记带手纸了。 

  您好,你拨打的电话已欠巨额费用,如果您知道机主的下落,请通知***派出所, 
联系电话******x。举报有奖! 

  我不在家,这里是电话录音,请在哔的一声后留下您要说的话,我会尽快联系您…… 
(2分钟后)……我就不哔,我急死你! 

  你好,这里是电话留言,现在上场的球队是尤文图斯队,他们穿着传统的黑白条纹 
队服,走在最前面的是10号维埃利……哦,对不起,10号应该是皮埃罗…… 

  您好,我现在不在,我知道你一定很急着找我,别急,我一会就会回来,你先听我 
唱首歌吧:大坂城的石头路硬又平呀,葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹,背着你的骏马,扛着那马车来 
  您好,我不在家,我爸爸也不在家,我妈妈也不在家,我哥哥也不在家,只有一条 狗在家,但是它不会接电话,所以请在biu的一声后留下您要说的话。 
您好,我不在家,这里是电话留言,请在听完一段故事后,留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》…… 

  您好,我去了上海,请在biu的一声后留下您要说的话,如果我赶得上明天早上的飞机,我就明天联系你;如果我赶不上明天早上的飞机, 
我就明天晚上联系你;如果飞机出了事故,我就不会联系你了。 

  您好,这里是电话留言,每个人在年少时期都有自己的梦想,而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说,我已经听到了,而且是最性感最有磁性的那种。 

  521502,你确认你要拨打的电话是***…******xx吗?不是请挂机;你确认你要找的 
人是***吗?不是请挂机;如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话,那是因为我不在,请挂机。 

  本电话具有人工智能,请按任一数字键测试你的智商。(2分钟后)经测试您的智商为零。


一句话把人逗乐的经典

    如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

  所有的男人生来平等,结婚的除外。

  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  每天我都不断地刷新一项世界纪录……我在世界上已经生活的天数。

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  秀发去无踪,头屑更出众!

  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

  人工
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