经典笑话-第36部分

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　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”　
　　

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回
头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，　
美国人问司机：“　这是什麽？”　
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”　
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”　
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“　这是什麽？”　
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”　
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”　
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“　这是什麽？”　
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”

名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……　
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

*推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

*一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。

*有一哥们，特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了，他赶紧下车对交警说：“实在对不起警察同志，我车可能开得快了一点。”　交警看了他一眼说：“不，是你飞的太慢了……”　

*有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

*患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

*精神病院，一个病人大声喊道：
“我是拿破仑！”
“谁告诉你的？”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。
“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
“我从来没告诉过任何人！”


丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
　　“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”　

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　　　　　　新兵第一年的那个夏天，晚上和一个老乡聊天到很晚，大概12点多了都感觉肚子饿了。于是2人溜到饭堂，老乡翻进去找吃的，我在外面接应。先在冰箱找到半个西瓜，狂喜1分钟，递出来放下继续找又找到5、6个盐蛋，心满意足的收工，他抱着西瓜先走，我正在地上收拾蛋蛋，这时一道光射了过来，值班的排长大声叫道：什么人。我一慌立马站起来~盐蛋掉地上~~排长看了半天只说了一句话：~~~~~~~~你大半夜不睡，跑这来下蛋~！

后果：禁闭到天亮~！


连队在会餐时买了很多王八，会餐完了还有几个没吃的就放进了小鱼池养着，也活该我们倒霉，那几天不明不白就死了几个鱼，领导见了立马叫我跑步到位（我是他的通讯员）说：你看，那几个王八把鱼咬死了，你带上几个新兵把王八弄上来。￥#？￥#……￥？……￥靠，别看王八在公路上速度慢，那在水里那灵活了不得了啊，没办法领导交代了，必须执行啊，带上几个新兵，用小网怎么也弄不上来，领导急了说：你们几个想办法，开动脑筋啊。还是我老乡灵活立马说：报告营长，我知道怎么弄，领导用欣慰的眼神鼓励他说下去，老乡接着说：我们弄几个鱼杆把鱼全部钓上来，把王八饿死在水里，说完还憨厚的笑了￥……？￥*％……％（￥％#％，领导生气了，后果很严重。

后果：大冬天的，我的老乡穿着游泳裤下水把小鱼池的水都放了，王八是都抓上来了，顺便还清理了鱼池的瓷砖。


你好。我去杀几个人；很快回来。　

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说　

便秘中。。。。。勿搅。。。　

你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊　

您所呼叫的用户尚未安装OICQ。。。。。。　

你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢。。。。。。　

主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power　

键4秒钟后留言……　

该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl＋Alt＋Del返回。　

自杀中，稍后再说。。。　

DD有事找我请大叫！　

DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。　

DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。　
1。嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！　
2。腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！　
3。计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！　
你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢　

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。　

您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！　

广告之后；马上回来！　

正在澡澡哦～～不要偷看～～～　

嗯～啊～～嗯～啊～～～　

在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1。未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2。非专业聊天人士。不承担主动招呼义务；3。谢绝我问你答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息　

你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼　

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉　如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话　120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子　我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。　谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。　

您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！　

洗澡中~谢绝旁观！！^_^0　

您好，OICQ今天休假，我是ANTS……　

由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。　

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。　
1。机主正在裸奔　
2。机主已奔出服务区　

我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼　

正在格式化你的硬盘，请稍候……　

你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛　就是only　you～～～　

唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～　

对不起，网路不通，请重新发送。。。　

你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。　
1。对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁；请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止；听到响声后我会给你回复　
2。你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系y出了问题。请按Ctrl＋Shift＋Del　
3。您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……　

本人现在位置：WC，姿势：下蹲　脸部：抽搐　状态：用力中。。。。　

注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。　

我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊　

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见　

你好　我是XXX的自动回复　现在他不在　跟我说什么我也就这几句　

最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用tianpu@gmail。找我（来信必复）！如果你是要账的用123@163。找我（密码目前还未找到）！　

错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010…110110，接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听　

收到信息后，，木马已经在工作。　

如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~　

我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿　

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个

　

　107　＇本章字数：3132　最新更新时间：2007…01…28　17：35：42。0＇
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　1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”　　
　　答：“他们是加机组的！”　　
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”　　
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”　　
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”　　
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“　　
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！　　
4．广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？　　
　　海南：亚子汁（椰子汁）　　
　　北方：要酒　　
　　小朋友；冰欺凌　　
　　女孩；酸奶　　
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？　　
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”　　
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”　　
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，　　
　　“HI；　HOW　ARE　YOU？”　　
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”　　
7．一天乘务长和一乘务员迎客　上来一名外国黑人　乘务长小声的对乘务员说　你看那外国人可真黑啊~！（笑）　第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说　就你白　　
　　　　
　　发餐时还没等乘务员问；乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉。！　　
8．旅客：小姐。这飞机怎么像玩具似的？　　
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗？“　　
　　旅客无语　　
9．一天；正在服务饮料；乘务员说：您喝点什么？乘客：有牛奶吗？乘务员：有。乘客：有酸奶吗。乘务员：那只有等牛奶过期了！　　
10．那天；两个乘务员座位面前坐着一个黑人；满头小辫子；起飞前乘务员用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了“　　
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句：“拜托；很贵的好伐！“　　
11．乘务员：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“　　
　　旅客：“我。。。要饭~~~~　　
12．．旅客：“我要一杯可乐。“　　
　　乘务员不确定的问到：“你是可乐吗？“　　
　　旅客：“不是！“　　
　　乘务员：“那你是？“　　
　　旅客：“我是人；我要可乐！“　　
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂　　
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？　　
　　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……　　
　　　结果：被投诉……　　
15．．某日，飞行中。　　
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号　　
　　答：空客320　　
　　旅客：我问你是什么型号　　
　　答：320　　
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号　　
　　答：是空中客车320　　
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！　　
　　答：320