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经典笑话-第46部分

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85 吸烟多,家里摆的都是LP用烟盒做的手工工艺品,漂亮!
*86 不吸烟的MM失恋了,要我给烟抽,没准我的机会来了!
*87 《大话西游》里,至尊宝如果吸烟,拿支堵上唐僧的嘴不就得了,省得听他唠叨。
*88 MM若吸烟,遇上个烟鬼打劫,给支烟不就得了,何苦让他劫~~劫个色~~
89 吸烟人肯定不招臭虫、虱子、跳蚤等
90 吸烟可以增强爱国意思(抽国产烟,大中华、石林)
91 由于吸烟,随着烟品的提高,进步深刻领会了科学技术是第一生产力
92 由于吸烟,随着烟品的变迁,进一步树立了科学的发展观。
93 由于吸烟,看着品牌的沉浮,深刻领会了发展是硬道理
*94 由于吸烟,深刻领会了三个代表的重要思想,代表生产力发展需求(要生产,就要提高性能力,得吸烟),代表先进文化前进方向(“仙劲”文化,吸烟可达到****),代表人民利益(烟草行业职工人数可观那)。
95 叼支烟在夜战时不至于睡着(早晚会烫手)
96 公共场所戒烟,吸烟的人有机会锻炼忍耐力。
*97 明星抽支烟和粉丝们讲述自己红尘中的故事,可以让人体会到沧桑感。
98 吸烟后对烟云的留念,使你可以摆脱失恋,忘记那曾经的沧海水、巫山云。


*99吸烟者也可以用烟烫驴的屁股,惊得驴尥蹶子?。
*100吸烟者还可以把自己家呆呆傻傻的、圆圆的、白白的、毛茸茸的猪玩具,烫成好看的、黑白相间的、但还是呆呆傻傻的斑竹。 

 131 '本章字数:1262 最新更新时间:2007…02…23 22:16:33。0'
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 如果冷静的推射入网;那他是德甲球员; 

如果发力抽射;那他是英超球员; 

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网;那他是意甲球员; 

如果选择死角射入球门,那他是西甲球员; 

如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空,那他是法甲球员; 

如果转身把球挑起来然后倒勾,那他是里瓦尔多; 

如果还发力并且射不进去,那么是主场对摩纳哥的切尔西队员; 

如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球,那他是世界杯上的韩国队员; 

如果前锋位置不利,没有任何射门角度时被对方后卫绊倒,那后卫肯定是格雷斯科; 

如果还不想射门想把对方后卫过一干净,那对手是中国队; 

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门,那这是老虎杯比赛; 

如果一脚踢上看台,那是李铁; 

如果比李铁踢的还高,那是周宁; 

如果比周宁踢的还高,那是李东波; 

如果比李东波踢的还高,那是发射爱国者呢。 

进球之后跑到场边庆祝,一堵墙塌下来把他砸伤,这人是帕勒莫 

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式;那一定是希勒。 

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人;那是马克斯。 

如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑;那他是。。。 

如果突然不踢了;突然把衣服脱光;跑向裁判出示红牌;那他是那个裸奔之王 

如果这名球员突然倒地,对方众后卫上来与其咬,**,这是日本J联赛…… 

如果球是向角旗方向飞去,在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝…… 

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射,球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比,那他是范志毅。 

如果他不射门,还继续带球,并且把球带出了底线,自己又摔倒了,那他是李毅! 

如果被对方后卫踢倒了,判罚了点球,这时候该前锋后退20米助跑,突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了,那他是比埃霍夫 

如果球被对方后卫合理的铲掉了,而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚,而发现裁判不予理睬后,站起来拍拍土又跑了,那他是姚夏 

如果该前锋突然一个启动加速,却不小心踩住了皮球,往前一滑,一个劈叉,大腿拉伤,那他是张玉宁 

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋,拎出十三姨的辫子回家的,那是黄飞鸿 

如果他带球过完所有的对方的后卫;面对空门;突然大喊:”不射;不射;老子就是不射;45分钟不射!” 

这是伟哥广告 

如果把球停在球门线上,再慢慢用头把球顶进门去的,那他就是鲁梅尼格 

如果把球停在球门线上,然后用头顶进去;那他就是宿茂臻 

如果把球停在禁区线上;然后大力抽射进去;把球网都打破了;那他就是巴第思图塔。 

如果把球停在中线上;然后吊射进去,那他就是贝壳汉母。 

如果把球放在自己一方的球门线上,然后一口气把球吹进对方球门,那么他就是??阎世铎!
 

 132 '本章字数:2541 最新更新时间:2007…02…23 22:19:17。0'
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 NO。1一日午夜,睡梦中突然??“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?” 
揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。 
??“喂,谁呀?” 
“大舅,是我。” 
〃 哦,是你呀外甥。” 
“大舅,您身体好吗?” 
〃 挺好的。” 
“我舅妈身体好吗?” 
“都挺好的。” 
〃 咦?大舅,你声音怎么变了?” 
〃 因为你打错电话了,外甥。” 
对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 

NO。2 ?? 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚?? 

一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。 
“喂,给我找下小丽。”??都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。 

“啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。 
“我说??我??找??小??丽??”对方显然有些不耐烦。 

“对不起,我想你是打错了。”??我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。 

“不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。 

我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。 

“哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。 

“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。 

“你是那位?” 
〃我是叶子。” 
“啊;叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” 

“啊?两个月没见她怎么出国了?” 
“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。” 
〃是。。。。。。是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声 音。 

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。 

NO。3 ??这样做是不对的?? 

一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 

“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 

“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 
〃 啊,好,无所谓啦。” 
“啊?先生您说什么。” 

“呃。。。。。。没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。 
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?” 
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题, 
要不就是兴奋剂服多了。 
“您感觉您家网速快吗?” 

“这个嘛,我说不好什么是快呀。” 
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有**电影测试” 

“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。 
“您感觉怎么样?” 
片子老点。”我遗憾的说。 

“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。” 

“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 
“是吗,停顿时间长吗?” 
大概三十分钟吧。” 

“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?” 
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。” 

“啊?您自己暂停的?” 
是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。 

“。。。。。。(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?” 

“让我想想。。。。。。对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那 
个。 
我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。 
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如。。。。。”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。 

“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。” 
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?” 
“网。。。。。。网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 
哦。。。。。。网通。你给我打电话有啥事?” 

话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字 
。。。。。。 

NO。4 ??以彼之道还至彼身?? 

我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这 
个键 那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙, 
稍 后在 拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦 恼。 

这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。 
“您好。我这里是网通话费中心。” 

“你好。这里是**家。” 
“我想通知。。。。。。” 
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)如果*作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事, 纷纷议论“这家电话够先进的。” 

“三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。 
“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。” 
“啊?。。。。。。返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话,请您选择〃(一)” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。 
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)*作失误喊(返回)” 三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。 
“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨。。。。。。” 
 

 133 '本章字数:900 最新更新时间:2007…02…23 22:20:55。0'
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 1.我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值) 
  
  2.我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!) 
  
  3.其实你人真的很好(可是我不想和你在一起) 
  
  4.你人真的很好(我是真的不想和你在一起) 
  
  5.你人真的真的很好....真的(猪头,离我远一点!) 
  
  6.我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半) 
  
  7.我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊) 
  
  8.我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的) 
  
  9.我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?) 
  
  10.我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的) 
  
  11.你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊) 
  
  12.你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步) 
  
  13.可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?) 
  
  14.你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!!~~~~~) 
  
  15.其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死.....哪还有勇气?) 
  
  16.你真的很可爱(你真的很幼稚) 
  
  17.你真的是超级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!!) 
  
  18.遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样) 
  
  19.我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!!再不走我要翻脸啦!!!) 
  
  20.别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!) 
  
  21.如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!) 
  
  22.别急嘛,我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)
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???真的很正?
本人深有??。。。 

 134 '本章字数:1260 最新更新时间:2007…02…23 22:22:04。0'
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 泡网久了,见到形形**网名,收集起来,一琢磨还真有趣的:()内为点评



1。善解人衣(一字之差就由好同志变成了不良青年) 

2。粑粑(这人居心不良,用智能的一不小心就会打成“爸爸”) 

3。第49次戒烟失败(我看你也别继续戒下去了,浪费时间和表情) 

4。梅川酷子(把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致) 同4有、吉川条库(好想知道主人是否有返祖现象) 

5。一日就是一天(这不是废话是什么,另一意思……#¥%?) 

6。扎女孩的小辫子(相类似的还有卖姑娘的小火柴、采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮)

7。足球上篮(体育爱好者的新游戏,不久即发现有人叫篮球破网,可以触类旁通) 

8。男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万(征婚来了) 

9。用刘德华的声音唱张学友的歌(高难度啊!) 

10。我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码(知道了,一回生两回熟,下回告诉我) 

11。吃井不忘挖水人(强!井都被你吃了) 

12。我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了(你嫌不嫌罗嗦啊,不过也够坦白的) 

13。我就不信注册不上(用这个果然注册上了) 

14。骑着上帝去流浪(够大胆、前卫的了)

15。帅得不敢上厕所(怪可怜的,担心厕兜爆炸?) 

16。吻舞双全(有这两个强项,泡MM应该不难) 

17。烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(典型的化学系毕业生) 

18。肺部未见明显异常(肯定在“非典”那段时间注册的) 

19。别信我,我在说谎(你不说, 大家也知道) 

20。暗恋未遂(暗恋都不成功,真是失败!建议找块豆腐一头碰死算了) 

21。长这么帅我
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