经典笑话-第58部分

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目。若有违反，可分别或合并处以罚拖地板三次，取消一个月看电视资格的处罚。　

九、注视男性（3岁？80岁）的目光每次不得超时三秒钟（含），对同一位男性的注视当日累计不得超过三次
（含）；严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联。　

十一、老婆对相同事物的陈述不得超过3次（含），每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝
（含）。　

十二、老婆要加强精神文明的建设，杜绝浪费及物质上的攀比（吃了好的再买减肥药、珠宝首饰），提高自身
修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。　

十三、在家庭任何问题的任何方面，必须以服从“一个上级”为原则（即绝对服从老公的决定）。　

十四、老婆的零用、制装、化妆等费用，按绩效工资形式按月发放，考评分厨艺、卫生、　顺从、仪容、工作
态度五个方面进行，每项20分满分100分；先进行自我考评，最终考评由老公负责。　

十五、老婆考评达到90分可按老公工资的5％领取绩效工资；85分按4％　出要专款专用严禁挪用，所有财务支出
由老公统一签批。若有违反，可根据情节的严重程　度，分别或合并处以扣制装费、化妆费、分居一个月直至
解除其老婆之职务的处分。以下不达标无绩效工资，连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分
以上者可　获得“好糠之妻”的荣誉称号，绩效增加1％最终增加到10％，同时可享受2天的有薪假期，　假期不可
累积当年有效。　

十六、不得网恋、不得以任何形式会见网友。

十七、严守家庭机密，保证本《制度》的基本内容不外泄。　

十八、严禁在男士（3岁？80岁）面前逗笑、卖乖；严禁和男士单独相处。若有违反，视情节严重程度，由老
公根据专项整顿的精神，从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的说情、包庇　都将按妨碍司法公正论
处。　

十九、严禁接触黄、赌、毒；严禁抽烟、喝酒、交往八卦女友，以及一切老公反对的嗜好。　已经发现立即开
除婚籍，同时老公拥有对进行教唆的“八婆”进行起诉的权利。

二十、本《制度》由老公负责监督执行，并拥有最终解释的权利。　

二十一、本《制度》自二○○五年六月一日起开始试行。　　

　185　＇本章字数：716　最新更新时间：2007…02…28　10：31：06。0＇
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　劝老婆回家的爆强方法
亲爱的老婆：　

　　你，在娘家还好吗？　

　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！　

　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　

　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。　

　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云”　

　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　

　　再见！　

　　你亲爱的老公。
　

　186　＇本章字数：1688　最新更新时间：2007…02…28　10：31：58。0＇
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　校园里的故事
雷锋　
　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。　
　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁？”　
　　一男声回答说：“雷锋。”　

　　真正的原因　
　　老师说：〃一个傻瓜提出来的问题；十个聪明人也回答不上来。〃　
　　学生说：〃难怪我考试总也不及格。〃　

　　绝妙的回答　
　　上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？　

　　歪打正着　
　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。　

　　名言名句　
　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口？　知道的请举手。”　
　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：　
　　“1775年，巴特利克？亨利说的。”　
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”　
　　“1863年，亚伯拉罕？林肯说的。”　
　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，　
　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊！”　
　　“把日本人干掉？”教室里突然发出一声怪叫。　
　　“谁！谁说的！”女教师气得满脸通红。　
　　有人立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”　
　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气：　
　　“好吧，这是谁说的！？”　
　　“1991年，乔治？布什会见日本首相时候说的。”山本回答。　
　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”　
　　“1997年，比尔？克林顿对莱恩斯基说的。”　
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干　掉。”　
　　“2001年，盖瑞？康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛　顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　
　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。　
　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”　
　　“2002年，亚瑟？安德森说的。”山本立刻回答道。　
　　（注：亚瑟？安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）　

　　聪明的作家　
　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。　
　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”　

　　活学活用　
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。　
　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂　
　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂　
　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂　
　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂　

　　谁在放屁　
　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！　

　　做对子　
　　一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。　
　　“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。　
　　学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。　
　

　187　＇本章字数：668　最新更新时间：2007…02…28　10：32：30。0＇
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　大恐怖笑话
鬼魂索命　

　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。　

　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。　

　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。　

　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。　

　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。　

　　道士要他做三件事　

　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬　

　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉　

　　第三，把藏起来的血衣洗干净　

　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！　

　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。　

　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。　

　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。　

　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。　

　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：　“　你知道为什么洗不掉血迹吗？？”　

　　他被吓呆了一句话说不出　

　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

　

　188　＇本章字数：2386　最新更新时间：2007…02…28　10：33：07。0＇
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　女生自我保护之完全手册
1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。


　　2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）


　　3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）


　　4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。


　　5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。


　　上网篇　


　　1．不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、**图片夹，不要把**网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。


　　2．陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。


　　3．伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。


　　4．没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。　


　　5．注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。


　　上街篇


　　无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。　


　　1．背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。


　　2．打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。


　　3．制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。


　　4．不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。


　　5．手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。