经典笑话-第75部分

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　　莞尔：老公，我要喝水！

　　先生：我给你倒去。

　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。　
　

　253　＇本章字数：1361　最新更新时间：2007…03…10　10：10：12。0＇
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　坚决、迅速甩掉女友30种方法
当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3…5条，结果一定如你所愿。信不信由你。　

　　注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！　

　　1。　就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；　

　　2。　把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；　

　　3。　用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；　

　　4。　向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；　

　　5。　每说几。。。。几个字就重。。。。。重复一遍（扮结巴会吧）；　

　　6。　进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；　

　　7。　瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；　

　　8。　间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；　

　　9。　每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；　

　　10。　让服务员给你上一碗猪油；　

　　11。　看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；　

　　12。　信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；　

　　13。　当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；　

　　14。　不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；　

　　15。　点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；　

　　16。　跟对方抢着吃；　

　　17。　流口水并且大声吧唧嘴；　

　　18。　大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；　

　　19。　菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；　

　　20。　跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”　　

　　21。　问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；　

　　22。　请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；　

　　23。　问你对象她有多少存款；　

　　24。　刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；　

　　25。　吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；　

　　26。　嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；　

　　27。　进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；　

　　28。　快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；　

　　29。　把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；　

　　30。　指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！
　

　254　＇本章字数：874　最新更新时间：2007…03…10　10：10：34。0＇
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　养鸡原来可以很变态的
1。朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。　

　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，　而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。　

　　每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。　

　　旁人看见，都颇为惊讶　

　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！　

　　2。前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。　然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。　

　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。　

　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。　

　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动　

　　（想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑）　

　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去。（真是残忍呀）　

　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。　

　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈　

　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁（被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准），他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦（如果没站上去，那就要倒大霉了）　

　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他（本来应该是pp在里面的），然后又不敢转身。。。。　

　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说　

　　朋友还告诉一个小秘密：　

　　你和一只鸡对视（目不转睛的那种），坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦　

　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦　

　　当然前提条件是，你比鸡会坚持
　

　255　＇本章字数：1418　最新更新时间：2007…03…10　10：12：06。0＇
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　东方不败个人简历
姓名：东方不败　

　　性别：个人隐私　

　　年龄：19岁周另11个月30天23小时59分又59秒　

　　籍贯：天王星NB村　

　　民族：贵苗（苗族中的贵族，并且是贵族中的贵族，生下来就要彗星袭月白虹贯日的那种）　

　　血型：维生素XYZ。，至今仍待科学家们研究发展的那种。　

　　政治面目：武林至尊，遇到令狐冲之前从未败北，遇到令狐冲之后依然未曾败北，只是不想赢罢了。　

　　个人介绍：我的童年时期经历坎坷，家境困苦，在我还未出生之前父母就已双双去世。但我因为我自强不息，敢于出生，善于生生的精神，终于还是从墓坟中爬到了人间。　

　　2岁考入了苗疆实验小学学习汉语，3岁毕业。虽然当时的老师因为能力低下以至无法让我学会他的讲义内容而我的作业他看不懂，以考试不及格为由打击报复，死活硬是不让我毕业，但在俺作弹弓子打他们家玻璃勾进他女儿蓝凤凰拍PLAY　BOY以及抽疯割腕跳楼的自强不息抗争之下，终于换来了要被他摧残够12个学期的大龄学生才能得到的毕业证书，顺利升入苗疆第九中学。　

　　在这其间我积极参加课外活动，热心课间事业，曾任入校报关员、操场使用批准员、校男女厕所双料管理员，策划领导过“进校罚款准则50条”、“操场器械使用收费表”、“如厕时间无限延时运动”等。对大明养路费实施细则、公厕收费制实施以及大明海关关税规定都有过突出贡献。由于我的杰出表现，使我在5岁的时候又一次提前地跨出了学校的大门。　

　　当年我的第一志愿是苗疆绣花大学，但由于报到时未出示原就读学校恶意扣留我的毕业证书而遗憾地错过了入学的机会。转而走入了大明布鞋缝纫大学，主攻民间艺术专业。由于我年龄小，又在缝纫上颇有创意，经常受到其他学习的嫉妒与排挤，又因为在缝纫手法上与他们展开过大大小小的争论，经常升级到械斗的程度。久而久之，我利用根据与他们交手的心得体会悟出的天衣无缝针法，才使得他们的态度有了改观，渐渐肯定了我的成就。我因此在学校内建立了一定的威信，在第二年的改转中成功的被校方任命为校里纪律巡察使，专司打击校园暴力行为，在任期间使学校连年被评为和平校园。但尽管如此，我依然还把自己当作苗疆绣花大学的学生，用苗疆绣花大学学生的标准要求自己，并因此拒绝了大明布鞋缝纫大学发给的毕业证书。　

　　毕业后，我毅然放弃了大明破鞋收购站的公务员身份与自由缝鞋人的小资生活，独自远渡重洋来到了东瀛不所不至今知校名的学校继续深造。由于我根本听不懂当地的语言，因此我为那所学校起名为东方不败到此一游校。在这个想法的启发下，我以天衣无缝针法与幼年时呀呀学语的经验，历时三年，终于教会了当地人民说汉语，并且如期获得了在东瀛编织塌塌密的执照。但是，心怀祖国，归心似箭的我，却又丢下了在若干年后成为东瀛塌塌密拖拉斯连锁经营店董事长的绵绣前程，回到了我深深依恋的故土。　

　　回归大明制下后，我以敏税的目光体察到了明皇帝东西场队伍的庞大极其落后的思想观念，为那些甘心将自己的小鸡鸡交付旁人以求得皇族仆人的行为感到悲哀与无比的痛惜。因此，我在下了极大的决心之后，挥刀自宫，获得了大明第一自造太监的称号，用以号召那些因境遇不好而沦为服侍他人的太监们自强不息，勇敢拼搏。并且当选了日月神教教主，领导了一次轰轰烈烈的太监革命。而我，也将会执著地遁着我所选择的道路，坚定不移地走下去！

　

　256　＇本章字数：338　最新更新时间：2007…03…10　10：12：35。0＇
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　上洗手间的多种死法
1．　正想上洗手间，老板来了，通知开会，倒霉死；　

2．　会毕直奔洗手间，被一肥婆抢先，后悔死；　

3．　肥婆占厕30分钟，站得脚酸死；　

4．　肥婆不冲马桶，恶心死；　

5．　终于可以解放，扣子解不开，急死；　

6．　好不容易上完，发现没纸，绝望死；　

7．　实在不行，扯开喉咙求救，声嘶力竭死；　

8．　听到外面人笑话，窘死；　

9．　终于获救，发现扣子坏了，双脚跳死；　

10．　重见光明，头晕目眩死；　

11．　由于求救，喊得嘴巴干死；　

12．　回到办公室，连忙喝水解渴，舒服死；　

13．　屁屁没擦干净，臭死。　

14．　又要上厕所，怀疑泌尿系统有问题，担心死；　　

　257　＇本章字数：2499　最新更新时间：2007…03…10　10：13：16。0＇
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　台湾回归大话版（无厘头）
澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。


　　双方代表入场。大陆代表（以下简称“陆”）率先讲话。


　　陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！


　　台湾代表（以下简称“台”）：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢！（事后发现是会场保安搞错了，保安这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖。。。。。。）


　　二次开始，台湾代表一言不发。


　　陆：你想要独立啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……（急救医生被紧急招入会场）　


　　陆：统一在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……


　　台：统一只不过是我们竞选时的一个口号！我以前说过一个谎话骗台湾民众，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了！我明天就要独立了，你想怎么样嘛！


　　陆：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！


　　台：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！


　　陆：统一需要理由吗？　


　　台：不需要吗？　


　　陆：需要吗？　


　　台：不需要吗？　


　　陆：需要吗？　


　　台：不需要吗？　


　　陆：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？　面对大陆方面的提案，台湾代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。台（得意地哼哼）：吹气球，吹个大气球。　


　　陆：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？　


　　台：什么铛铛铛铛？　


　　陆：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）　On……lyyou……！还不肯理睬我；On……lyyou……！能拍出俩格格；Onlyyou能解放我，叫米国和倭国无法包围我；你泡泡能吹最大，就是Onlyyou……至尊宝：哎……　


　　陆：On……lyyou－－！别怪我太嘀咕；签下条约儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！


　　台：我真的不行啊，我跟你说……　


　　陆：On－On……！　


　　台：On你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将保安打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On…On…！On…On…！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！陆：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……会议休息，台湾代表在接受美联社记者采访。记者：听说你们双方五百年前是一家，为什么现在你们要独立？


　　台：感情破裂了。


　　记者：对不起，代表先生。


　　台：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！（用力掐至记者）大陆代表过来解围。陆（对台湾代表）：你东西掉了。


　　台湾代表低头，转身，冲入厕所。记者向大陆代表解释


　　记者：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的协议我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，他们总统看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我国的嘛！他虽然是个棋子，可是你也不能这样对他，联合国知道了会说我践踏人权的！说起那份协议，去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再写做一个吧！（记者被两岸共200名以上的保安群殴）会场气氛很紧张，大陆方准备打几发导弹，台湾方反应强烈。


　　台湾代表（以下简称“台”）立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。


　　陆：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！（转身对自己的军方人员）你也太调皮了，我跟你说过叫