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经典笑话-第8部分
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13。有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
14。又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
15。 一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”“。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~”
37 ＇本章字数：1411 最新更新时间：2006…12…27 17：49：15。0＇
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我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：
第一个学生：“老师，什么是缸？”
我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。
告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”
第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”
这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”
我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”
第三个同学问：“缸是干什么用的？”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：
“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。
第五个学生：“那个缸放在哪里？”
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高？”……他也昏头昏脑随着前面的思路走。
“大概……到我肩膀这么高吧！”
本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”
“Stop！”我阻止他继续说下去……这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是？？这个故事？？是假的！”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？
38 ＇本章字数：882 最新更新时间：2006…12…27 17：49：32。0＇
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后到的先买走啦
一位女子到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“请把我最先看过的那双靴子拿给我。”
“是哪一双？是不是红的那双？”
“比红的那双看得更早！”
“黄的那双？”
“不，还要早！”
“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”
惩罚
“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上漂亮的衣服，然后请她到没有镜子的屋子里工作。”
验方
一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题。”
“哪个问题？”
“女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上便会变得鸦雀无声。”
女儿们的话题
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么？”
女儿：“好的，爸爸。我们现在开始谈论鞋子。”
爆胎以后
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。
正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
一家人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。
服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋，更糟的是我弟弟也是……
服务生：难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹！
39 ＇本章字数：612 最新更新时间：2006…12…27 17：49：47。0＇
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说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。
媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。
他就跟他儿子说：“相亲的明天就来，你就要快有老婆了，”明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个。
秀才最后告诉他儿子说：“明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。
你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：“你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：“年成不好卖了。”
相亲的以为他是在开玩笑，就又问：“那你娘呢。”
傻儿子说：“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指着一堆粪一语双关的说：“看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊，就还是按着他爹教的顺序说：“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了，就说：“你是不是傻啊，就没见你这样傻的。”
傻儿子知道什么啊，就还是按着秀才教他的顺序继续说：“那有什么啊，俺们家一辈一个。”
40 ＇本章字数：1005 最新更新时间：2006…12…27 17：50：28。0＇
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1。高中时全校必须穿校服；有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日；老师看到此同学没穿校服；问其为什么不穿。此同学大怒；曰：我妈又没死；为什么要穿孝服？
2。一美术老师小有名气；某报上有较大篇幅报道；并附照片；于是在课上自吹：〃最近总有同学和我说；老师你真行；上了报纸还登了照片……〃一学生：〃寻人启事么？〃从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3。语文课；老师叫起一昏睡同学回答问题；该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：〃你会不会呀？不会也吱一声啊！〃该同学：〃吱。〃老师汗下。
4。高中时快会考的时候了；有一天上地理课；老师在上面报一个地名；让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后；老师突然问了一句：〃江南产什么？〃全班男生齐声回答：〃江南产美女！〃
5。初中时；一次生物老师讲非洲草原上的生态环境；全班无人听讲；遂怒；曰：〃你们都看我呀！你们不看我；怎么知道非洲野猫长什么样子啊！〃
6。一次高数课上；老师问我一兄弟：〃微积分是很有用的学科；学习微积分；我们的目标是？〃那老兄当时在开小差；遂不假思索高声道：〃没有蛀牙！〃全班爆笑。
7。生物课上；老师说：〃其实黄鼠狼是不吃鸡的；科学家做过一个实验；曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起；第二天你们猜怎么了？〃同学插嘴道：〃鸡怀孕了？〃
8。高三；几何老师是一老太；爱自吹；特烦人。一日在课上说：〃我在市教育局都很受重视的；他们总是请我去一起研究问题；每次都是车接车送的。〃我无意中问：〃三轮么？〃结果；从此一个星期被禁止上几何课。
9。上高中时；英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲；遂大骂：〃你们想什么呢？〃我当时懵了；也不知怎么的就说了一句：〃想你呢！〃教室里沉默半晌；只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿；后指着我大骂：〃你就是一个臭流氓！〃冤啦！
10。高中的时候；第一次上劳动课；老师是个老头；自我介绍说：〃我叫吴树山。〃我突然来了灵感；马上接道：〃西北望长安；可怜无数山。〃全班爆笑；老师面色铁青；随后我被罚干重活
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先在的老师真他妈的缺德。。。BS一下。。。再次BS。。。。。。。。
41 ＇本章字数：563 最新更新时间：2006…12…27 17：50：46。0＇
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如果您或您的亲朋好友到美国，遇到下列这些事别见怪、别犯傻，因为这些事只有在美国才会发生：
在美国，你呼叫救护车，同时又要一个比萨饼，比萨饼送货员肯定到得比救护车还快。
在美国，人们将豪华汽车停在家门外，而车库里堆满了不值钱的破烂。
在美国，人们使用带来电显示和呼叫等待功能的电话答录机，却从来不回复电话。
在美国，药房会让患者走到药房尽头递交处方，却让健康的人在一进门的时候就能买到香烟。
在美国，人们在点一个双层加奶酪汉堡和一大包炸薯条的同时，再点一杯减肥可乐。
在美国，银行会大敞大门，却出于“安全”考虑给柜台上的钢笔拴上绳子。
在美国，为不满18岁的人开车设置了种种限制，但是在军队中却允许相同岁数的人驾驶坦克和飞机。
在美国，不满21岁的年轻人不准抽烟，因为不利于健康，但是在军队中21岁的人却可以使用各种武器。
在美国，政客们会动用上千万美元来调查一名官员挪用几万美元给自己的情妇的贪污案件。
在美国，你可以因为一杯咖啡太烫而把咖啡店告上法庭，小偷也可以因为爬上你家屋顶后坠地而起诉你，抢劫犯也可以因你的公司生产的手枪质量不佳而把你告上法庭。
在美国，你可以找到坐在汽车里就可以使用的提款机，但提款机的按键却是专为盲人设计的。
42 ＇本章字数：1514 最新更新时间：2006…12…27 17：51：02。0＇
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亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！（请您原谅我用了俗语）但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？
亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了（按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？）。
亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比�
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