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经典笑话-第94部分
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5。女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
32 ＇本章字数：576 最新更新时间：2007…03…15 11：47：15。0＇
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对MM；牛顿三大定律全部失效
1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）；
推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。
评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。
3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）；
推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。
评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！
至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时。爱因斯坦是多么的明智呀！
33 ＇本章字数：2030 最新更新时间：2007…03…15 11：48：56。0＇
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经典谎言集
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。
经典谎言续集：
模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
经典谎言之爱情骗术：
1。 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
2。 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3。 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4。 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5。 ？是我的唯一……（唯一不知情的）
6。我对天发誓今生今世只爱你一个。
（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）
7。你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8。我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9。 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10。从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
ll。我爱你。（期限到他不爱你为止）
12。没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
13。我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
14。我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
15。我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16。我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
17。相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
l9。我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
l8。你是唯一了解我的人。（不！？一点都不了解他！）
20。我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21。我末婚。（他有选择性失忆症）
22。我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23。这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24。那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
25。如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
26。我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
27。我最近会到南（北、中）部出差。
（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）
28。我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）
经典谎言黄金加强版：
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
网友经典补充
学生：明天无论如何得看书了
网虫：今晚真的只上到12：00
情人：我会和她离婚的
情妇：你知道，我看上的不是你的钱
老板：我肯定会给你加薪的
股评家：该只股票近期内将强劲反弹
海归派：我回来是因为祖国需要我
明星：我没有偷漏税
球员：我准备明年退役
官员：当官一定要清廉
布什：我要帮他们实现民主
布莱尔：我们代表的是正义
小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
萨达姆：我们没有生化武器
萨哈夫：局势已尽在伊军掌握
拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂
34 ＇本章字数：468 最新更新时间：2007…03…15 11：49：24。0＇
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电脑的得与失
也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：
一、失去你的时间和自由：
你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。
二、失去你的尊严：
不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。
三、失去你的金钱：
当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。
四、失去你的爱：
当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。
35 ＇本章字数：2016 最新更新时间：2007…03…15 11：49：53。0＇
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我自杀容易吗我？
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
这种形势，又是我买单。
我想我大概是失恋了。
一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
所以他们叫我去死。
连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
想来想去，死吧，没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
拿着这2。1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
我开始为剪碎了床单而后悔。
跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
唉，还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对，让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知，中午12：00？2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒，居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上，开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
36 ＇本章字数：1131 最新更新时间：2007…03…15 11：50：44。0＇
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幸福生活10大秘诀
一、中小学期限间不要谈恋爱。
因为A：中小学期间谈恋爱属于早恋。B：老师说中恋是不对的。C：因为老总是对的，所以我们不应该在中小学期间谈恋爱。
二、大学期间应该拼命谈恋爱。因为A：恋爱的狂喜可以彻底消除高考地狱般的痛苦，右以完全抚平等待考分时可怕的恐惧造成的重大心理伤害。B：大学恋爱绝对会让你尝到失恋时撕心裂肺如丧考妣的痛苦，而一个完整的人生是离不开痛苦的。为了拥有一个完整的人生，大学期间应该谈恋爱。C：就算江城子让你们大学期间不要谈恋爱，你们也会听，所以你们尽管拼命地谈吧。
三、不要太早结婚。
因为：我们大家都是平头百姓，一生中只有一次当贵族的机会。太早结婚会使我们连惟一一次当单身贵族的机会都失去。
四、不要太晚结婚。
因为A：太晚结婚会使你的双亲已经衰老得不能为你带孩子。B：太晚结婚也会使你衰老得不能干太多某种相当需要体力的对夫妻感情影响极重大的必不可少的重体力劳动。
五、不要不结婚。
因为：根据诺贝尔奖得者Mrs。American。And。Japan。****的宇宙绝对守恒定理，你若不结婚必然有一个人也不能结婚，而结不成婚将使She or He痛苦终生。众所周知，舍已为人是中华民族的传统美德。佛曰我不入地狱谁入地狱？为了减少一个在这个本来就很残酷的世界上的人的痛苦，请结婚吧！
六、不要奢求对方是第一次。
因为A：如果你自已不是第一次，你就没有资格要求对方是第一次。B：如果你自已是第一次很好，但你也不要苛求对方是第一次，因为聪�
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