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处世与礼仪-第15部分

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因此,在哀叹自己周遭缺乏良好人际资源之前,无论如何,都应该以培养自己本身的魅力为一大要务。
如果想结识风趣的朋友,自己应该先变成风趣的人。每逢和人碰面时,〃昨天,发生了这么一回事吧!〃总是喜欢和人分享有趣事物的人身旁,必定经常有人围绕着。
反之,如果像新闻记者似地,每次见到人劈头就问:〃最近有没有遇上什么有趣的事啊?〃的人,必定让人敬而远之。光是和这种人站在一块,连自己都会感到神经紧绷。
因此,即使自己知道一些有趣的事物,也不想积极地告知对方。果真要分享有趣的话题,宁愿找更乐观、开朗的人做谈话对象。因为和这种人在一起,必定可以引起共鸣。
有些人会抱怨说:〃我为人如此风趣,怎么身边围绕的尽是一些无聊的人呢?〃抑或〃我这么优秀杰出,怎么认识的人尽是些没用的东西呢?〃然而,认为周遭的人无聊,抑或轻视别人如废物的人,只要明白自己才是无聊的人准没错!
围绕在自己身边的人们就像一面镜子,可以反映出自己的模样。只要观察身旁人们的样子,即可明白自己的现状。心情愉快时,个性开朗的人容易聚拢在一块;颓丧消沉时,垂头丧气的人才会靠在一块。人们通常倾向于和拥有同等电压的人聚合。
因此,人际关系中最重要的角色是自己。培育人际关系的第一步,便是培育自己本身。
人际关系名言录
如果不改变方向,我们极可能回到原点。
——古谚
成为一流的好手,才能认识一流的专家
如果你想在某一个领域里扩展人际关系,最好能结识在这个特定领域里被称为顶尖好手的人们。你的整体人际关系将因此获得提升。
然而,不容否认地,这并不容易做到。由于人们容易和自己程度相当的人们结识,所以为了结识一流人物,有必要使自己也成为一流人物。
然而为了达到这项目的,拼命希望自己也成为想认识对象同一领域中的一流专家,却是完全不必要的。就算你有心在对方称雄的领域里努力追赶,也必须花费大量时间。而在这段时间里,对方的水平也必然有所提升,或许早已成为超一流的好手了。如此一未,结识对方的机会就更遥不可及了。
与其努力成为各种领域里的顶尖好手,不如先以成为自己专长领域内一流好手作为目标。只要能在某一领域里成为一流好手,必定有机会认识其他领域的一流人物。
同样身为一流人物的人们,即使专长领域不同,必然拥有相同的潜力或类似的烦恼。因此相互间吸引聚拢的情形极多,只要相互碰面了,必定容易熟抬起来。
专长类别的相同与否,对于结合人与人之间的关系毫无障碍。即使表面上完全以不同过程累积修行,然而成为一流好手的过程终究相去不远。这种普遍性,正是将彼此感受结合为一的要素。
方说,一流的音乐家比起二流的音乐家,更能与一流的作家产生共鸣。而只要成为一流的上班族,即有可能与各种不同的领域的一流人士结成好友。
人际关系名言录
想改变自己的人生,要立刻行动,要勇往直前……绝无例外。
——詹姆斯
担心受伤害必将无法建立友谊
由于害怕伤害别人,有些人因而不敢深入接近别人。这种想法在近来的年轻人之间,似乎出现强烈倾向。
这种错觉误以为和别人采取保持距离、不相互伤害的交往方式,便是对别人的体贴表现。
或许因为这个原因,即使在男女之间,〃纠缠不清的爱情太辛苦了,还是维持友情较保险〃的说法也愈来愈普遍。
然而,这种想法里隐藏着莫大错误。
由于友情这个字眼具有鲜明的影像,因此容易让人产生漂亮的印象,然而,所谓真正的友情,其实却与这种相反,充满纠缠不清的特性。所谓的亲朋好友,平常固然交情深厚,然而一旦发生某种情况时,有可能出现强烈忌妒或不顾后果的争吵。
所谓密友,乃是彼此深刻了解对方思想的人际关系。拥有这种关系的人们只要相互接近到一定的距离以上,自然会出现若干伤害到对方的情形。认为〃友情胜于爱情〃的人们,无疑是对此抱持错误见解。
人际关系既然是以人性交往为目标,伤害对方的情形也不少。这是因为人类心中必定隐藏着锯齿状的部分。无论是谁,必定拥有某种精神性或性格上的锯齿部分。
这一部分难免会刺伤对方。一旦被刺,肯定会感到疼痛。有时候甚至会同时伤害到自己。然而,即使这般相互伤害仍可以持续的交情,才称得上真正的密友。
当然了,如果将那种锯齿状的部分隐藏起来,并且和对方保持一定距离时,自然不会伤害到对方。然而,这种关系既非爱情也称不上友情。如果害怕伤害别人,肯定无法建立起人性化的人际关系。
正因为彼此认真交往,才会产生忌妒或争吵。如果对方因此抽身退离,你也只能对这种程度的关系断念。
尽管如此,只要伤害到别人,自己也肯定会感到心情沮丧。
不过,你还是应该勇于接近别人。一旦不慎伤害到别人时,不应该立即抽身回避,应该更往前靠近对方。藉由进一步沟通了解,对方将明白自己遭受伤害的原因。唯有此时,友情才能获得成立。人际关系本来就是在伤害与被伤害的交替下培育的。
阻挠发生时是机会
当你和某人一块进行某项工作并发生阻挠时,〃真糟糕,这下子可要失信于对方了!〃你可能会抱头苦恼。然而实际上,你没有必要抱持这种消极的想法。
在阻挠发生时,〃扩展人际关系的机会出现了〃,你不如抱持这种想法。人与人之间,会通过阻挠产生亲密情谊的。
当然了,如果因为发生阻挠导致工作失败时,不仅无法获得经济性的利益,也会失去社会的信赖,因此无法看见眼前社会性的成功。然而,纵使在毫无收获的情形下,人际关系必仍确实存在着。即使工作以失败告终,由于一同度过阻挠,此时你和同伴之间的连带感必将随之提高。彼此都会抱持着下次一定要成功的念头。
反过来说,即使在阻挠发生时也未离开自己,继续与自己交往的人,可以成为真正的K际关系。在工作进展顺利期间,你无法确知对方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你进展顺利时,超越必要范围亲近你的人,才会在你失败之际放弃指望离你而去。
无法成为人际关系的人所拥有的特征是,当工作进展顺利时虽然会按部就班完成工作,然而一旦遇上阻挠时,立即表现出事不干己,推卸责任的态度。不但不尝试加油,反而一溜烟逃走。
对这种逆境表现软弱的类型,在工作上也难以获得信用,因为这种人立即就向阻挠投降。由此亦可知道,他们也无法成为可以长期交往的人际关系。
人际关系名言录
诺亚建造方舟时,可是一直下雨。
——霍德
可以认真斥责的关系十分重要
由于过度重视人际关系,有许多人不敢认真的发怒或斥责别人。由于不想把事情闹大造成不融洽的气氛,因此表现出不彻底的态度。〃所谓组织,难免会碰上这种情形啊!〃由于言外之意让人感受到这种差别,因此受到斥责的一方也可以看穿对方只在不关痛痒的地方,扮演着斥责人的角色。时下的管理阶层由于害怕遭到年轻职员讨厌,不敢开口斥责部下,因此,彼此间的隔阂日益严重。
不敢认真斥责对方的人,无法与对方缔结真正亲密的关系。即使是上司和部下的关系,只因工作上迫不得已时才斥责人的上司,难以获得部下爱戴。如果上司能够认真斥责,部下也会认真反省,积极地努力改善自己的缺点。
反之,当上司说出不讲理的话时,〃那是不正确的〃,敢认真提出反驳的部下,反而容易受到上司欣赏。如果这种情况下表现出不干脆的态度。一味沉默顺从上司所说的话,则永远也无法培养出亲密的关系。无论彼此关系如何,敢认真斥责或发怒的人,才有能力建立人性的人际关系。专攻一项沟通的技巧
在促进人际沟通的方法上,可以采取饮酒聚会、打电话:写明信片、送传真等各种手段。然而,逐一掌握这些伎俩是完全没有必要的。与其如此,不如只专攻自己最拿手的一项。
如果利用各种手段来谋求促进人际关系时,单就维持人际关系就足以让你手忙脚乱,耗费巨大的精力。除了对拥有大量熟人感到满足之外,你根本没有心情或时间去运用这些人际关系。和金钱相同地,人际关系也是为了满足使用目的,即使看着存款薄金额愈来愈高欣喜不已,也是毫无意义可言的。
在各种促进人际沟通的手段里,你最不会感到排斥的是哪一项?倘若你不擅文笔,不妨善加利用电话沟通,反之,也可以决定在贺年卡上下工夫。总而言之,专心致力于某一项最重要。如果各项方法都想尝试,结果可能样样均告半途而废。
为了促进人际沟通,心存〃自己总是不合情理〃的想法十分重要。反之,如果自认〃我不论对谁都能问心无愧〃,必将流露出自满的态度。
这种人在别人稍有不合情理时,〃居然蔑视我煞费苦心维持交情〃,必然会心生不满。而且,〃世上尽是一些不知礼法的家伙们!〃也会抱持这种扭曲的正义感。如此一来,〃好难相处的人啊!〃别人也将对你产生这种印象。
大体说来,只因对方偶尔拒绝应酬或忘了写回信,就嘀嘀咕咕抱怨不停的人,根本称不上是真正的朋友。一旦感觉自己不合情理时,固然有必要利用别的场合维持连系,但如果彼此都各自怀抱想实现的梦想时,自然抽不出时间来逐一应酬对方。如此一来,当然会变得人际关系不佳。
然而,即使情况如此也仍能持续交情的,才是真正的人际关系。倘若必须靠刻意费工夫讨好对方等方式才能维持的交情,是无法称做人际关系的。愉快面对受人误解
如果观察杂志的咨询专栏,可以发现〃容易遭人误解,感到很困扰〃等人际关系方面的烦恼的确不少。事实上,平常几乎没交谈过的人,对自己抱持某种成见的情形似乎极多。
所谓〃遭人误解〃,当然系指别人对自己抱持着负面印象。倘若对方抱持正面印象,即使这是错误的印象,也不会称做误解。
比方说尽管事实上为人诚实,却被误解为〃好像会说谎〃时,当事人会感到懊恼,但被认为〃好像为人诚实〃时,没有一位骗子会不悦。
然而,即使遭人抱以负面印象,也不必因此感到懊恼。倘若是未曾谋面的人误解自己时,在反作用下,一旦双方实际碰面后,印象必定获得扭转。比方说,在会见神情可怕的人之前,〃大概是个不好应付的人吧!〃虽然内心会产生误解,然而一旦亲自会面后,原来抱持恶劣成见的部分,反而会认为对方是和蔼可亲的。
在尚未碰面之前,遭受怎样的误解都无所谓。因为从未谋面的人不会加害自己。
而且,在公司内部经常可以听见流言蜚语,如果不厌其烦逐一更正误解时,自己可能会先得到精神官能症。不如确信误解必将转化为正面印象,抱持着愉快面对误解的心情,反而有助于人际关系扩展。
虽然你也可能感觉到只见过一面的人似乎对你抱持误解,但这种情形大多数只是自我认定。所以,你必须采取的第一个步骤便是丢弃这种念头。此外,由于无意的行为或言语措辞,自认对方〃大概对我产生误解〃时,下回碰面时绝对不可以回避对方。如果回避对方,即等于承认对方的误解。如能大大方方地和对方照面接触,对方也必定会立即明白自己的印象纯属误解。而且,还有可能反过来产生好感。
你必须认清的是,只见过一两面的对象,总有可能伴随着某种程度的误解。声称〃受人误解〃的人们,可能希望自己立即获得别人理解,然而只见过一面交谈过一次而已,即使对方如此说道:〃我完全理解你的为人〃,肯定会认为对方未免言之过早。〃这么简单就遭人看穿也令人不安啊!〃恐怕谁都会产生这种念头。
即使就这项观点而言,愉快面对误解仍是较理想的。因为误解的情形愈严重,随着交往的进展,对方的印象也会大幅逆转为正面印象。
人际关系名言录
如果被误解,怪你自己,别怪听众。你才是传达信息的人。
——罗杰·艾尔斯
拥有自己的指导者
在人际关系中,有所谓指导者、协助者、竞争者三个角色。如果这三种人际关系可以区分为自己所属的部门内。部门外、以及公司外三个地方,则属最理想。虽然协助者或竞争者在部门外或公司外容易产生,然而提到指导者,目光未放在公司外的情形甚多。从指导者的字面上,大多数的人通常只联想到自己的直属上司。
在企业的结构里,上司无法任由自己选择。因此一旦配属到令人无法尊敬的上司时,通常会产生放弃念头。然而,如果你认为直属上司无能,不妨将目光指向外界。令人尊重的指导者,只要环视部门外或公司外一定可以发现。
由于上班族必定在公司狭小的视界中活动,因此如果在公司内无法发现这种学习对象时,可能会立即产生辞去工作的念头。由于含混地眺望着周遭世界,觉得待在公司里无重大凭据,很容易感觉到〃外在世界更有趣〃。然而纵使辞去工作转换公司,相同的情形仍将重复出现。
所谓指导者,换句话说,系指〃有一天,我要拥有和他同样成就〃的学习对象。如果缺乏这种具体的对象,无论是上班族或一般人的立场,均无法获得成功。如果能观察自己眼前活生生的学习对象,不断吸收对方长处,必定可以逐渐确定自己的理想抱负。而且,如果能将那位学习对象于14岁时实现的成就,激励自己在35岁时实现,并且订立具体的行动计划,很快地,你便可以超越自己的指导者。
在公司外寻找指导者的情况,指导者即使是不会谋面的人物也没关系。你也无需要求对方承认你为弟子。从你自认〃我要将他当作指导者〃的时刻起,你即已成为对方弟子。然后,你只需观察那位指导者,努力将指导者说的话一句不漏地听进脑里即可。倘若对方是名人,你可以将他撰写的书全部读过。即使不会见过面,单凭此点即可成立弟子关系。
不过,和身旁指导者不同的是,你无法向未曾谋面的指导者直接讨教。因此面临新的问题时,可以自行思考说〃如果换作指导者,他会采取什么步骤呢?〃利用这种方式重复摸索实验,必然可以累聚成自己的经验。
人际关系名言录
要朝球盘移动的方向去,不是朝球盘的位置。
——曲棍球选手
人际关系并非愈宽广愈理想
建立人际关系……乍听这个说法,大多数的人们都会产生〃扩展人际关系〃的想法。
然而事实绝非如此,勿宁说,人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系,你应该抱持宁可舍弃的态度,才有可能建立起真正有效的人际关系。
没有朋友也无所谓的心境,反过来可以建立牢实的人际关系。反之,〃我人面极广〃,抱持这种想法的人,反而会让自己的人际关系腐朽。
从自认人面极广那时起,此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时,必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人,在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们,通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多,也不过是高出1%左右而已。
即使在就业考试的面试中,〃我人面很广〃,以此答称的学生也不在少数。然而,被问及在具体上认识哪些
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