处世与礼仪-第20部分

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】导靶牧樽萄�的程度打分的话，那么孤岛型则是零分，即心灵得不到任何的滋润与连接。
二、仪式型。
在人际里表现为寒暄、问候及固定仪式的状态。仅限于表浅的人际接触。如在电梯里遇见认识的人，只是点头微笑问好而已。若有人随口问你一句：最近好吗？你正好心情糟透了，告诉他你很痛苦，并痛苦失声，你猜对方会有什么反应？对方一定会吓坏了！为什么？因为对方的问候并不是真的要关心你，只是随便问问罢了，何必当真？在这样的互动里，仪式型要比孤单一个人要有所进步，可让心灵得到一、二分的滋养。
三、社交型。是在人际互动的过程中，每个人只谈及与自己的角色有关的内
容，完全不触及内心的情感。如隔壁邻居大妈们在聊天时，只谈谁家的媳妇孝顺、孙子可爱；卖电脑的哥们只谈论电脑行情、业务情况；女孩们在一起评论流行时尚；老板们谈论生意难做，等等。这样的一种社交状态，维持着彼此的关系不至于疏远，却很难有再进一步的进展，它对心灵的正面滋养比仪式型的人际关系要提升了七八分。
四、嗜好型。
你熟悉这样的画面吗？一群人在餐馆里大行酒令、山侃海吹，个个嘴里嚼着肥肉、喷着酒气，这时恰好年轻的女服务员走过，一人大叫“服务员，你长得好漂亮啊！”“是啊，”“是啊，”桌上的“酒友们”立即随身附和着……
嗜好型是两个人因着共同的兴趣、梦想、嗜好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、蹦极、读书、画画、娱乐等，在从事这些活动时人的心灵处于较开放的状态，对彼此的心理有极大的满足和滋养。当然，嗜好有健康的和不健康的区分，前一类是健康的嗜好，还有一类诸如喝酒、赌博等不健康的活动嗜好。在这些活动的过程里，对人的心理满足能达到十分左右的程度。
五、心理游戏型。
比如，恋爱中的一个男孩对女孩在晚上约会后分手说，明早你是希望我推醒你还是叫醒你？又比如，你的朋友总是向你哭诉说她的男朋友对她不好，她不想和他好了，问你她该怎么办？你看她一脸痛苦的表情，就帮她出主意，建议她干脆分手好了，可你一建议她，她又说她有多么爱他、离不开他。再过几天，她又会来找你抱怨……又重复上一次的过程，弄得你拿她没办法，满心的好意频频受挫。以上的两个例子中的男孩和女孩都是在玩“心理游戏”。玩“心理游戏”的过程里对当事人的心理健康的滋养程度大约有三四十分。可是，玩“心理游戏”的人常常活在虚幻的世界里，他们不能简单、直接的表达自己的内在需求，而采用所谓暧昧、迂回的方式沟通。“心理游戏”一面让他的内心得到滋养，一面又勾起他生命的“原始创伤”，使其他的心灵再度受伤，如同饮鸩止渴般自欺欺人，并错过与人之间的深刻接触。
六、亲密关系型。
久别故乡的游子在见到母亲的那一个片刻，所有的压力与忧愁刹那间便烟消云散；身陷情网的男女恋人的一个眼神、一丝微笑都能除却对方心头的烦恼与不快。实际上，真正能丰盈与提升我们生命品质的营养元素是亲密关系。它包括父母双亲、男女爱人、兄弟姐妹、及一切至亲好友，涵盖你的一切亲情、爱情与友情。
情出于真，真生出亲。亲密关系是人心灵的润滑剂，是生命丰富与成长的维他命。从小在缺少亲密氛围下成长的人，比较难与人建立亲密关系，难以创造温馨、和悦、宁静的心灵状态，在亲子关系、婚姻关系乃至人际关系上将会遭遇更大的障碍及挫折，生命的小溪时常处于干涸、断流的状态。
建设亲密关系的能力不仅需要你用心，还得提升你四项基本的素养及能力：觉察力、表达力、同理力、信赖力。具备这四种能力的人，有望在他的生命里营造温暖、轻松的情愫。（奇*书*网…整*理*提*供）
亲密关系能在最快、最短的时间内提升我们生命的能量，生活在亲密状态下的男人和女人是俱足人生里的一切智慧与勇气的人，他们有能力去传承及分享爱与生命的智慧，让自己真实的并快乐的活着。
追求并享受快乐而自由的生活，是“天赋人权”，也是生命本身存在的价值，假如你与我一样，愿意选择用心去体验自由与丰富的生命，那就请你从告别虚假的世界开始，建立真实的人际关系吧！　
如何关怀灾后的朋友或家人
　　灾难后，假如你的朋友或家人有恐惧而未到立即求医的状况者，那即使是非专业人员的你，你的关怀接纳对他们来说十分有效，但必须具备以下的态度：
　　
　　温水、面纸、陪伴、大耳朵小嘴巴、说停就停
　　
　　1。无言的陪伴（Presence）……………是恐惧者最重要的药方，很多人以为帮助别人需要说一些话来安慰他以使他觉得好一点，但根据心理大师所说，这是极错误的做法，因为这时候你所说出的话，其实大部分是为了减低自己内心焦虑的话，对恐惧而言其实都是废话。真正有效的，是你的存在及陪伴，对他们而然，无言的陪伴产生极大的安抚作用。　
　　
　　2。一杯温水（Warm）…………………………心理治疗大师面对个案叙述痛苦时候，曾说一杯温水胜於千万言语，手中感觉热水的温暖及眼见你关怀的动作，这才是他们最需要的。
　　
　　3。一张面纸（Care）………………………………对於哭诉者，最错误的做法，是叫他们不要难过，这只是你害怕别人哭泣为自己说的话，假如你能够按住自己内心的恐惧，给他一张面纸，他会感觉被你接纳，终於有人可以让他大哭一场，心中刺痛便得疏解。
　　
　　4。大耳朵小嘴巴（Listening）………打开你的耳朵，闭起你的嘴巴，聆听他说故事罢！这就是目前风行世界的心理治疗派别（Narrative述事派）的作法。
　　
　　5。说停就停（Respect）……………不要逼他说，他不想说就让他停在那里，受苦的人承受不起别人的推逼（pushing）他。　
身体范围与人际关系亲密度
人与人之间的亲密程度与双主的空间距离成正比。心理学家艾德沃迪霍尔将身体范围和人际关系亲密程度分为4个空间段并加以分析。随着交往范围的扩大，人与人之间的亲密程度也随之逐渐降低。人在无意中已在内心里设定了与对方的心理距离，一旦不太亲密的人过于接近自己，就会下意识地采取后退等被动的防御姿态。以下4种类型都有与之相应的人际关系及地位关系。
亲密空间（40…50cm）
能清楚地看到对方的表情，甚至感觉到对方的气息，并能接触到对方的身体。拥抱或撕打都属于这个空间段。
个人空间（50…120cm）
能接触到对方的身体，并进行对话，但感觉不到气息。
社会空间（2。7…3。6m）
必须用周围的人都能听到的声音进行交谈，是处理公务或社交时所需的距离，也可称之为商业空间。
公共空间（3。6m以上）
指类似演讲场所、教室等适合向公众讲话的空间距离。　
生活中避免树敌应怎么办？
处世待人中“多个朋友多条道，多个敌人多堵墻”，这个道理是无所不在的。树敌过多，不仅会使人迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。
要避免树敌，你首先得养成这么一个习惯，那就是绝不要去指责别人。指责是对别人自尊心的一种伤害，它只能促使对方起来维护他的荣誉，为自己辩解，即使当时不能，他也会记下你这一箭之仇，日后寻机报复。
人的本性就是这样，无论他多么不对，他都宁愿自责而不希望别人去指责他们。我们都是这样。在你想要指责别人的时候，你得记住，指责就象放出的信鸽一样，它总要飞回来的。要记住，指责不仅会使你得罪了对方，而且他也必须要在一定的时候来指责你。即使是对下属的失职，指责也是徒劳无益的如果你只是想要发泄自己的不满，那么你得想想，这种不满不仅不会为对方所接受，而且就此树了一个敌；如果你是为了纠正对方的错误，那为什么不去诚恳地帮助他分析原因呢？
手段应当为目的服务，唯于不良的动机，才会采用不良的手段，而后树敌。许多成功者的秘密就只在于他们从不指摘别人，从不说别人的坏话――显得自己高明。面对可以指摘的事情，你完全可以这样说：“发生这种情况真遗憾，不过你肯定不是故意这么做的，是吗？为了防止今后再有此类事情发生，我们可以分析一下原因……”，这种真心诚意的帮助，远比指摘的作用明显而有效。
其次，对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正，否则会好象故意要显得你高明，因而又伤了别人的自尊心。在生活中一定得牢记，凡是非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也许已使对方的某种“报复”得到了满足，可以“以爱消恨”。口头上的牺牲有什么要紧，何必为此结怨伤人？对于原则性的错误，你也得尽量含蓄地进行示意。既然你愿意是为了让对方接受你的意见，何必让伤人的举动来“逞能”。
微笑、眼色、语调、手势都能表达你的意见，唯独不要直接说“你说得不对”、“其实是这样的”等等，因为这等于在告诉并要求对方承认：“我比你高明，我一说你就能改变你自己的观点”，而这实际上是一种挑衅。商量的口吻、请教的诚意、轻松的幽默、会意的眼神，定会使对方心悅辗�地改变自己的失误，与此同时，你也不会树敌。要知道，只有很少一部分人的思想是符合逻辑的，大多数人生来就具有偏见、嫉妒、贪婪和高傲等，人们一般都不愿改变自己的意見。他们若有错误，往往情愿自己改变。如果别人策略地加以指出，则其也会欣然接受并为自己的坦率和求实精神而自豪――问题是，你得让他们有这种感受和体验。
假如由于你的过失而伤害了别人，你得及时向人道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。说不定你们今后会相处得更好。“不打不相识”这一民谚富含了这一哲理，既然得罪了别人，当时你自己一定得到了某种“发泄”，与其待别人的“回泄”自来，不知何时飞出一支暗箭，远不如主动上前致意，以便尽释前嫌。廉颇与蔺相如将相和的历史剧一直在演。廉頗自恃积功过人，多次故意见辱于后来居上的蔺相如，而后者见状忍让，不与为敌，不愿去争，直至后来廉頗负荆请罪
演绎流传千古的“将相和”
为了避免树敌，还有一点需要注意，这就是与人争吵时不要非争上风不可。实际上，争吵中洠в惺だ�者。即使你口头胜利，但与此同时，你又树了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总为一定的目的。如果你真想使问题得到解决，就绝不要采用争吵的方式。争吵除会使人结怨树敌，在公众前破坏自己温文尔雅的形象外，洠в兴亢恋淖饔谩Ｈ绻�只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智，而几近于强使自己孤立和就此停步不前。如果你经常如此，那么你的意见再也不会引起别人的注意。你不在场时别人会比你在场时更高兴。你知道得这么多，谁也不能反驳你，人们也就不再驳你，从此再洠в腥烁�你辩论，而你所懂得的东西也就不过如此，再难从与人交往中得到丝毫的补充。因为辩论而伤害别人的自尊心、结怨于人，既不利己，还有碍于人而使自己树敌，实在是不足取。　
人际交往中不要“过度投资”
不要对人太好了！好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实有止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会专关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。　

第四卷　与上司相处　　
给老板洗脑
何能不费吹灰之力，受到老板的器重，让自己成为办公室的黄金女郎？其实并不难，这只是一些脑力游戏，而不是简简单单没日没夜的加班。
那些轻而易举赢得同事们好感的黄金女郎到底有什么秘诀呢？我敢打赌，她们绝对没有拼命打字一直打到手指脱臼，而是运用了一些不太容易让人觉察的技巧。不过，只要你用心观察，还是能看出端倪的。
她习惯穿一些大方、稳重的服装，而老板也是；她与老板谈话的时候，头总是微微向右偏，而凑巧的是，老板也一样。这些举动不仅不会有拍马屁的嫌疑，而且还会给老板留下良好的印象。如果你留意她的举止，然后适当地予以借鉴，表现在自己身上，你离成功就不远了。
谈话技巧
身体语言与说话声调是给人好印象的第一要素。一位语言学家曾说过：如果老板说话的语气非常柔和，你就得避免粗声大气地和他说话。学会用对方的音频和语言状态沟通，能帮助你与之达成和谐的境界。而且，老板总会受被他认为容易相处的人所说的话的影响，而不是那些态度冲动、语气恶劣的人。
你可以试试几个小招数：适当模仿老板的语气和声调，保持相同次数的目光接触，注意对方使用手势的方法与节奏。不过尽量避免让人觉得你在操纵一切，被影响与被操纵是截然不同的。
穿着讲究
谈到穿着，千万不要机械地抄袭。一位形象设计顾问建议说，要穿着和老板风格相似而不是雷同的衣服，重要的是，永远别穿得比老板还出风头。聪明地模仿上司的穿着，会让她在不知不觉中与你感觉亲密。此外，留心观察她佩戴的小饰品，适度地陪衬自己的服饰；化个清爽、大方的淡妆，也能为自己加分。
如果你的上司十分注意保养他的鞋，那么你要小心，别让自己的鞋上沾有污痕，鞋跟磨损了，应立刻去修补。相信同样爱惜鞋的老板会注意你的细节的。
还要注意一点，鞋应该配合实际场合来穿。如果穿着尖头高跟鞋跑上跑下，派送文件，既不得体，又不实用，到头来只是辛苦了自己。
会议手段
有一位心理学家说过：“当你与老板一起出