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飞扬-第13部分
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们说爱情是很自私的。所以应该不是我自私。然后想想又心安理得了。
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第46节：微微疼过 文/马中才（6）
一直到高考完霄才和我电话联系。我告诉他说我和木木女恋爱的时候，我从他的沉默和挂断电话的声音里听到了他心疼的声音。我同时也想告诉他我一定会照顾好木木女的。要让木木女慢慢地适应我。
我还是没有考上大学。因为我又和一些不三不四的家伙混到了一起。不像以前那么嚣张了，即使有看不顺眼的东西也能够忍一忍，只是经常找几个女人做一些我和木木女不能做的事情。为了让自己不至于在社会上堕落我决定去当两年兵全面锻炼自己。不说做一个对社会有用的人。最起码可以让自己爱的人生活得很好很好。
很奇怪我在去兵营的前一个晚上突然告诉木木女说霄一直都很喜欢她。说完之后我觉得松了一口气。我要离开两年，如果他们相见的话，希望他们有一个机会相爱。可是木木女却很平静地说她忘记了霄，这让我感到无比的欣慰。她还送给我一只有她嘴唇味道的唇膏。也许她想让我永远记得她的味道，不要像她忘记霄一样忘记她吧。于是我在军营里不断地写信给她。希望回去的时候能找一份好一点的工作永远陪着她。
办好了所有退伍手续的时候我才知道自己患上了艾滋病。我真正完了。这是老天给我的报应。我决定把木木女还给霄，永远永远，就在我二十二岁生日那晚。
我知道月女不是他的女朋友。否则她怎么可以忍受他为木木女剥橙子时从指甲里渗出的血？并且他们拥抱的动作是那么别扭而生硬。也许他只是想要我和木木女安静地在一起罢了。有这样的兄弟我也算没有白活了。想到这些我本来可以安心地把木木女交给他。可是我向木木女表明一切的时候，她感动得一塌糊涂，使劲地把没有定型的眼珠子哭歪了再也转不回来。我开始担心霄以后会嫌弃木木女了。于是我自杀之前编制了一个谎言给霄，说木木女的眼睛是和我莋爱的时候受不了刺激才转歪的。如果这样霄依然可以接受木木女的话，我就可以为他们的爱情含笑九泉了。如果不行那就是随他们去吧。
我死的时候伤口不痛，只有心隐隐地疼，眼泪和血流了一地。
四
我叫月女。计算机专业。大三。二十岁。
同班的霄是我很欣赏的类型。长长的头发，清瘦。优秀得一塌糊涂。就是喜欢吃很辣很辣的螺丝粉和一根接一根地抽烟。不喝酒，所以一直很理智。理智到让我有点恨他。因为我和他的关系太过于单纯了而让我有些遗憾。
喜欢他也不是我所愿意的。因为他有自己很喜欢的女孩。每每他弹起忧伤而优美的吉他，我就知道他的世界里只有她了。他问我为什么不找男朋友时，我骗他说我有男朋友在很远的城市念大学。他哦了一声就没了下文。
我有时候想向他表明我的心思又难于启齿。每一次他要打开我编写的程序我都把密码设为〃I love you〃。可是他呆头呆脑的一点都不解风情。他喜欢把同一个女孩子的相片设为电脑桌面背景。我问他是谁他只说你不认识的韩国的一个不出名的演员。那个女孩子的确有点像韩国人，眼睛大得好夸张，温文尔雅的样子，很好看的蛋型脸。每每我用他的电脑时都会把它改成油画。还故意嘲笑他说用美女做桌面背景太俗气了。他并不理会我，很快又把那个女孩子的相片改了回来。
他的高数好得出奇，可以轻而易举地指出老师的错误。很多人喜欢他在论坛里发表的无意识的忧郁的凄美伤痛的文字。他从来不告诉别人他的真名。他和我去吃螺丝粉的时候，老板问加不加辣。他说，有多辣加多辣。结果吃得眼泪一把鼻涕一把的，即使第二天早上拉肚子第三天同样会说有多辣加多辣。我不得不怀疑他有点自虐的倾向。可是他愈发这样我就愈发心疼他。
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第47节：微微疼过 文/马中才（7）
那晚他突然说借我做一个晚上的女朋友。我兴奋得一下子说不出话来。后来就越想越纳闷了，为什么是借？为什么只是一个晚上而已？我就不情愿地问为什么呀？他说好朋友过生日开聚会大家都有女朋友只有我没有就太难为情了。
当时我很奇怪啊，霄怎么会是这样的人呢？也许这只是他的一个借口让我们正式走到一起吧。
我和霄赶到那间包厢的时候差点没有当场晕倒。原来他电脑桌面背景上的那个女孩子并不是什么韩国演员来着，明摆着就是眼前这个女孩子的相片。
她叫木木女。是昊的女朋友。昊身着迷彩服，一个大男人的架势，看起来并不是很关爱木木女。我当时并没有恨霄，只是为他的痴情有点不值。
霄抱我的样子很不自然。哪有这样抱女朋友的？只轻轻地搂了一下我的头。搞得我极度郁闷，手脚不知道往哪里搁拉。只好胡乱地环了一下他的腰。我知道他要掩饰什么。记得他曾经和我说过昊救过他的命。难道因为这样他把自己的木木女让给了他？可怜的孩子。瞧他帮木木女剥橙子的时候一直把指甲都弄破了渗出鲜红的血。我不理他。我知道他是一个流血不流泪的固执的家伙。
可是木木女居然连他的血一起吃了。难道所有的人都醉了？我恨，我恨所有的人！
回去的路上我使劲地哭。
我说，你为什么要抱我，难道不怕我男朋友回来找你算账吗？
他冷冷地说，谁稀罕你啊，以后你送给我抱我都不抱。
你卑鄙下流无耻虚荣，自己找不到女朋友叫别人冒充你的女朋友！
我一边跑一边流着满脸的泪。
回到宿舍我想了整整一个晚上。我一定要把霄救回来。我不让他生活在那些人的阴影里。我要用我的全部给他一种全新的生活。因为我爱他。
第二天晚上下课的时候我主动走到他面前，他突然拉住了我，然后狠狠地抱住我，我习惯性地挣扎了一下然后轻轻地趴在他肩上呜咽。他说我想永远这样抱着你不放开。即使在你男朋友身边我也愿意和他单挑。
我突然哇哇地大哭起来。我说他早已经不要我了。你为什么不早一点抱紧我？
他呆一呆。然后捧着我的脸用很迷人的眼睛看着我的眼泪一颗一颗地流下，我突然抓起他的手说，昨晚你的指甲裂到肉里了现在还疼吗？你是不是……
他狠狠地吻住了我。
昊死的时候我和霄一起去艺术学院找木木女。她用斜斜的眼光巴眨巴眨地看着我们，很美很美。然后霄轻轻地抱住了她。三个人的眼泪齐刷刷流下……
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第48节：比天空还远的季节 文/林培源（1）
华丽忧伤
比天空还远的季节
文/林培源
我听见有条河流在你我之间，它比那季节更长比天空还远。
……题记
故事走到这里，该遗忘的都已经遁入岁月的深处。我只是不经意地放飞手中的纸飞机，一切便朝着不同的方向飞去。六月的时候，我们曾经站在夕照下的走廊上。看着纸飞机划出歪歪斜斜的弧线。夕照下你闪烁着希冀的瞳孔。有些隐隐约约的哀愁。我亦知晓，许多我们不曾说出口的，都已经承载在飞机的双翼。飞过千山万水，飞过沧海桑田。
冷暖自知。在这个冬天即将肆虐而来的时候，我告诉自己。南方的城市。季节早已经褪去了原先的容颜。四季模糊，服饰无法成为区分温差的标签。长袖短裤，短袖长裤。五彩缤纷，一如万花筒里的颜色。我甚至分不清夏天和秋天之间究竟有什么区别，季节之间的转换缓慢得像电影的慢镜头。等我们醒悟过来，冷风已经过境。潮湿的空气扑面而来。朝南的那扇窗户，关上了，就再也没人开启。
五月的时候，我们焦灼不安，为那些即将到来的黑暗岁月。我看到有人站在走廊上吹起了白色的棉絮。纷飞的棉絮点缀在黑色的天幕下。五月飞雪，我只能打上这样一个蹩脚的毫无创意的比喻。对面走廊上有人欢呼雀跃。而置身其中的我们，却只能苦笑着迎接，那些无关痛痒的笑颜，早已经成了那段时间黑白相间的胶片。在我的回忆里，它们经不起放映。
有时候会想，一个人的成长是不是真的循序渐进。为什么生命的年轮即将转入第二十圈的时候，我还是无法像当初一样，以纯粹和隐忍之心善待一切。潮水汹涌，击打我的双脚。疼痛，微微的疼痛，让人不禁皱起眉头。时间也是这样汹涌澎湃。迫不得已，我们急需跨过青春的门槛。迈着颤颤巍巍的步伐，走向未知的方向。
一些人一些事，停留在高中时代，透明清澈得宛如你的瞳孔。时间拉扯着我们一路狂奔。不经意间，我已经走得太远太远。而当我即将离开你的视线时，你会不会站在原地等我？我不知道自己将走向哪个方向。沿着朝南的那条铁轨。一直延伸。脚印踏在季节的心脏。铿锵跳动的时间，狠狠地抽了我一巴掌，可我还捂着一边脸然后对他说，麻烦你再扇另一边吧。
如此的自我凌迟。
原谅我，总是摆出一副阳光灿烂青春逼人的脸孔。总是寻觅借口来排挤忧伤，让自己忙得团团转，像一颗疯狂的陀螺。可是，只有我知道，忧伤依然停止不了滋长。它们野草般塞满了我单薄的肺叶和胸腔。
那年我们一起唱过的《红糖水》。我已经不知道什么滋味。所记得的，只是那句〃时间往前推，人却不停地往后退〃。我们经常丢硬币来决定输赢。可我不知道，有时候人生不是一个简单的概率就可以决定的，很多事情，由不得我们。身不由己，是我常用来躲避命运审判的借口。我是如此懦弱的一个人。总是活在自己的梦中。看不到未来的方向，却还以为自己可以乘风破浪。总是胆战心惊，没有归属感。时针和分针互相追逐的时候。我难过得开不了口。
那时候，我们经常望着天空，心情被铺天盖地的习题压得好低好低。黑云压城城欲摧。古来征战几人回。我们在仰脖喝完255ml的百事可乐后打一个长长的饱嗝，想要以此抵挡夏天的燥热。不敢谈及爱情，只是守在角落里抱紧双膝。看着别人的相携。快乐着自己的快乐，悲伤着自己的悲伤。也曾自以为，高考过后，雨过天晴。谁知道，有些结局注定面目全非。如今走在大学的小道上。冬季迟迟未来，阳光穿过树叶的缝隙，跳跃在眉眼之间。很怀念高中的岁月，凤凰花开得耀眼，一簇簇标榜着纯真，一簇簇象征着无邪。那个我常去晨读的〃地理园〃，现在怕是听不到熟悉的声音了吧，那个我们常去踢毽子的科技楼门厅，怕是再也找不回曾经的欢乐了吧？那条我们常一起看夕阳的走廊，怕是再也没有手机定格的画面？
阿腾发信息给我，说很怀念高三，怀念我们在冬夜一起吃过的牛肉面。我总是用〃一把鼻涕一把泪〃来形容我们吃完牛肉面的情景。而真正想要说的，还是停留在心里的温暖的感觉吧。温暖一如那些我们不想结束却又不得不终结的时光。现在，毕业了大半年。从离开学校的那一天起，我知道，自己的高中岁月从此一去不复返了。而随着自己的日渐走远，那种疏离的感觉愈发强烈。强烈到我已经不敢去触碰任何和过往有关的画面。不敢看那个时候拍的照片，不敢看同学们写下的毕业留言，不敢去回想曾经做过的层层叠叠的试卷。甚至，不敢告诉自己，你曾经有过高三岁月。
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第49节：比天空还远的季节 文/林培源（2）
欢给我发来校运会照的照片。一群穿着洁净校服的孩子。笑容灿烂。以前很是讨厌那样蓝白相间的校服，迫不及待想要脱下来，换上自己喜欢的那一套。而现在呢？却傻傻地幻想着再次穿上校服，重新坐回到高中的课堂里。让纯纯的时光再将自己过滤一遍。或许就会有春暖花开的时候，或许我们就可以哭着笑着相拥。
如此矛盾的心理。
年少时候，你暗恋过的那个女生，如今已经褪去了童话的色彩，她一边唱着〃我不想我不想不想长大〃，歌声嘹亮，可一转身却化上了浓浓的妆，踩着高跟鞋，巧笑倩兮，以为这就是长大的标签。
有些感觉，一下子化作云烟销声匿迹。一如你以前总以为，那个就是你的白雪公主那个就是你的紫霞仙子。而现在呢？当你看到她身姿摇曳，当你看到她伪装的故作成熟的脸，你才会恍然，才会惊醒，原来有些人说变就变，比川剧里的变脸来得更加神不知鬼不觉。
而年少时候，你崇拜的那个男生，如今已经不是你钟爱的白马王子。你看到他褪去了少年的青涩，青色的胡须没有修剪。不再是干净的少年，眼神略略地颓废。仰起脖子喝酒，一杯接一杯。却不知道自己不胜酒力。喝得头昏脑涨，然后趴在角落里吐，一塌糊涂。青春不是没有伤痕。男生总是以为自己会喝酒就成了个男人。
在KTV里，我曾经拿着麦一首接一首，直到喉咙沙哑再也唱不下去。一群人牵着手玩〃千千结〃。疯疯癫癫。以前总是害怕聚会，害怕曲终人散的离别。一个人托着下巴，扮忧郁。而现在呢，却已经不是原来的那个总沉浸在忧伤里的少年。眼神不羁。行为散漫。
再也没有人敦促你应该去学习了，再也没有人在你受伤的时候，拉起你的手。
而有些习惯无法更改。就如同我喜欢在书包里放上一本杂志，不管有没有拿出来看。就像我依然每晚听着MP3入睡，依然会熬夜敲击键盘，为了一篇未尽的故事，绞尽脑汁。就像我依然会将自己的文字拿给别人分享，迫不及待。像一个稚嫩的小孩。
我不知道为什么要让自己那么忙。身心疲惫。为了一些琐碎却又重要的事情奔波。骑着单车，从宿舍楼到文科楼，从教学楼到小球馆。似乎只有这样才可以让自己忘却某些隐匿的哀伤。可是，到了夜深人静。总有那些如有若无的情绪见缝插针。细微的疼痛。辗转反侧。
但依然有什么……
依然有什么是永远无法忘掉的。
远方的朋友。家里的亲人。以及很多很多素未谋面的人。感谢你们陪我走了这么漫长的旅途。在这个比天空还远的季节。我行走在这所长满了荔枝树的校园里，背负自己卑微而远大的梦想，像一只蜗牛。仰望天空，依然可以看到白色的云朵飘浮。仰望天空的孩子并不忧伤，45°的仰角不过是伪装的姿态。我想我是幸福的。两年前。我写下了《仰望天空的幸福》，如今我依旧保持这个姿态，日复一日。保持这样的温度。不管过往如何压得我摇摇欲坠。我始终不是一个人。
孤独只是暂时的。张开双手，我可以拥抱整个苍穹。而关起窗，我便可以拒绝风。
有些人注定越走越远。有些人，虽然隔着两岸看不到彼此的容颜，却始终会和你携手并肩。尽管……
尽管横亘着一条循着时光河床奔走的河流。�
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