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和藤井树停留在最好时光-第16部分
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我在大街上游荡，居然缺乏返回公司的勇气，我知道最终还是要面对这个问题，当我回到公司的时候已经是晚上七点。老板办公室的灯光还亮着，我想他还在等着我给他一个交待。
当我硬着头皮走近老板办公室的时候，却听见了激烈的争吵声，一个男声一个女声，男声当然来自于老板，而女声……是乔灵。
“你不可以辞退陈哲。”
“为什么不可以，难道你没看见今天发生的事情吗？”
“我看见了，可是我相信绝对不是陈哲做的。”
“你凭什么相信？”
“凭我对他的了解，陈哲绝对不会是这样的人，我信任他。”
“我也不相信是他，他跟了我七年，可是这个项目的计划书是你们俩经手的，除了你们之外就只有我看过，你说计划书是怎么泄露出去的？”
“我不知道为什么计划书会泄露出去，但是我绝对相信不是陈哲做的，我也知道不管是什么原因，公司一定要有人来负这个责任，这个项目是我负责的，所以我来负这个责任。”
“你来负责？”
“对，我愿意引咎辞职。”
这一刻我知道我误会了乔灵，从始至终我都以自己狭隘的思维去猜测别人，从所谓的印象去判断别人，乔灵信任我，并且愿意为我承担所有的后果，而我却一直在怀疑她，我很羞愧，羞愧得我不知道该如何面对她。
“还是我来负责吧。”我推开了老板办公室的门，这是我最后一次进入这间曾经我很熟悉的“吸烟室”。
我不知道该用什么样的词汇来描述我现在的心情，我只想回家，躲在一个角落里安静地发呆，忘却发生的一切，告诉自己都是一场梦，醒来又是一个新的开始。
“终于让我等到你了。”就在我失魂落魄的按照习惯走到自己的小屋楼下时，我被一个人用力地抓住，回头看见那个凶悍的女人——藤井树的妈妈。
“你这个尖嘴猴腮的家伙，你是不是人啊，拐骗我女儿，居然还和她同居，你说你到底有没有对她做过些什么，你快点给我老实交代，不然我报警……”藤井树的妈妈不仅冲着我破口大骂，还拼命地摇晃我的身体。我任凭她摇晃着，我不想给予她任何反应，因为现在的我，也给不出什么反应。
“妈，你干嘛啊！”藤井树从一旁冲出来劝说她妈妈。
“你不要管，你给我走开，这个流氓拐骗你，今天我要好好教训他。”
“妈，不关他的事，是我自己要住在这里的。”
“你自己？你怎么会变成这样，你爸还骗我说你住到女同学家里去了，你跑来和这个流氓住在一起？”
“妈，他不是什么流氓，你不要乱骂人啊。”
“怎么不是流氓，你以前多乖的小孩，你什么时候这样和我说过话，就是认识了这个家伙，你看看你现在变成什么样，还不是他把你带坏的？”
“妈，你不要再闹了！”
“什么不要再闹了，妈是在闹吗？！妈辛辛苦苦地做这一切还不是为了你，你这样和我说话，我想让你嫁个有钱人难道就错了吗？妈还不是想你能生活得无忧无虑一些，你从小都在妈的保护下长大，从来都没吃过苦，也没有面对过外面复杂的社会，你要是嫁给像他这样的人，他能给你幸福吗？你看看他现在的样子，他有什么能力能够照顾你，你和他在一起还不是只有吃苦的份，你怎么就不明白妈的苦心呢……”藤井树妈妈用了哭诉加悲情的战术来刺激她的女儿。
“妈，你不要说了，我跟你回去就是了，但你让我和他说几句话。”
在得到藤井树妈妈的许可后，藤井树把我拉到一边：”对不起，我妈这样对你。我先跟她回去，尽量和她沟通一下，我很快会回来的，好吗？”
我看着藤井树透明纯净的眼睛，我突然间觉得她妈妈的话未尝没有道理，如果不想让藤井树受到社会的污染，那么最好的办法就是她有丰富的物质生活，不需要过多接触复杂的社会，无忧无虑地过她的生活。如果她和我在一起，和一个现在连工作都没有的家伙在一起，也许她要为了生活而奔波，逐渐地，她会变成一个普通的世俗的或者和她妈妈一样的女人。一直以来我都是一个爱情上的逃兵、懦夫，每当在感情的道路上出现哪怕一点点的问题，我的选择从来不是争取而是逃避，这种应该属于自我防卫的系统，在这个时候又一次自发地启动了。
“你不用回来了。”
“你说什么？！”我看见藤井树眼睛中震惊的眼神，她也许从来没有想过我会说出这样的话，我自己也没有想到。
“我说你不用回来了，回到你妈妈那里去吧，就像你妈说的一样，我没有能力照顾你。”
“我可以照顾我自己。”
“你可以照顾你自己？你连起码的面对陌生人处理问题的能力都没有，你怎么照顾你自己？你走吧。”
说完这句话，我转身上楼，留下一大颗眼泪已经从眼角滑落的藤井树，我不敢回头，这一刻，我彻底崩溃了。
我走出这个城市，去一个没有人找得到我的地方。在一个陌生城市的宾馆，我窝在房间里三天三夜没有出门，曾经引以为豪的睡眠能力也失去了功效。我睁大眼睛看着有些残损的天花板，一种莫名的压力围绕在我身边。压力这种东西经常会被人提起，报章杂志也经常会讨论报道一些关于目前都市社会年轻白领人群压力过大的问题，不少人因此患上一些XX综合症之类的毛病。以往我都以不屑的态度面对这些文章，总以为言过其实。
可是今天，我清楚地感觉到我从来没有感觉过的压力。28岁这个年纪总是不断的不由自主的出现在我的脑海里，三十而立，这个曾经对于我来说非常遥远的词汇，已经逼近了我。
在我21岁，大学刚刚毕业的时候，就幻想过自己30岁时候的状况，或者说给自己确立过一个奋斗目标。30岁的我应该是一个成熟的，可以给另外一半安全感的男人，我的事业已经小有成就，并且有无限光明的前途。我有一个我爱，同样也爱我的女人，两个人构筑了一个属于且仅属于两个人的小窝。两个人以这个小窝为根据地共同努力、相互依靠，规划着下一步的未来，谋划着是否需要努力”造人”。早上醒来听见一句”老公，你醒了”，然后看见简单的营养早餐，晚上回家说上一句”老婆，我回来了”，然后系上围裙去做一顿丰盛美味的晚餐，两个人会在晚餐后，手挽着手在夜幕中散步，会为了抢电视频道而扭打在一起，一定要其中一个屈服也绝不分别看两个电视，会用剪刀石头布的方式决定到底谁负责给谁放洗澡水……
这就是我21岁时曾幻想过的30岁的幸福，我从来不认为我的想法不切实际，我也一直在为此努力着，也许在过去的日子当中的某个时段，我曾经无限接近了这个梦想，但是仅仅停留在无限接近上。
眼看30岁就要来临，我却距离这个梦想越来越远，奋斗了七年的公司抛弃了自己，自己又抛弃了爱情。这一刻的我显得如此无助，坐起身看着对面镜子里的自己，那张自诩比实际年龄至少小上五岁的脸，似乎也变得苍老起来。
不自觉地拿出关掉的手机，这是我现在唯一和外界联络的工具。现在已经是凌晨三点多，应该不会有人在这个时候还打电话给我，我想看看有没有一些短信息，已确定在这个世界上还有人关心着我。
手机无声地开启，搜索着网络，几秒钟之后震动了一下，老爸的信息，只有短短的几个字”累了，就歇歇，有空回家吃饭。”我的眼圈一下就红了，这一刻我好想回家，回到父亲的身边，像儿时受到委屈一般，趴在他的怀里痛哭一场。
接着，手机沉默了，没想到整整三天，只有老爸一个人想起了我，我不知道是不是应该对着镜子练习一下苦笑。我准备关上手机，继续我与世隔绝的“修行”，手机连续不停地震动起来。
“死小子，你跑哪里去了，电话不开，人又不在家，你知不知道我会担心的，害的我晚上睡不着觉，这对一个女孩来说是多大的伤害呀，黑眼圈你听说过吗？长出来要用多少化妆品和吃多少补品才能消退，明天上班精神一定不好，要是出错了又要被老板骂，扣工钱还好，但是你知道对我的心灵是多大的伤害吗？我警告你，你快点和我联系，不然对我损伤越来越大，我看你怎么赔偿我……”这算是猛烈的轰炸，不过这个轰炸却是如此温暖，认识王瞳这个丫头应该是我的幸运。
“陈哲，我是乔灵，我误会你了，我想对你说声对不起，能够有你这样一个拍档，我不会再失望。”能有乔灵这样的拍档我也不再失望，只是不知道我的离开能否让她顺利成为公司的副总，我和乔灵之间还有再拍档的机会吗？
“爹，爷爷说你去旅游了，菲儿要放假了，你也不带菲儿一起去，菲儿想你了，你回来的时候记得要给我买礼物哦。”眼泪终于从我的眼眶中落下，一种畅快地宣泄，在这个时候忘记所有不快，忘记所有心事，甚至忘记自己的梦想，只想让这一场痛哭彻底地进行下去。
这一次手机真正的沉默了，所有的感动中有着一丝遗憾，没有藤井树的短信，也许我的话真正伤害了她，从此以后，也许她距离我越来越远……
我没有回复任何一条短信，只是默默的将手机再一次关闭，静静的闭上眼睛。
一个星期后，我想我该回家了。自己的家还没有建立，所以父亲的家才是我的家。自从搬出家独自居住快一年的时间，因为工作和懒惰的缘故，我很久没有回到这里，这里是否会因为时间的推移而变得陌生？当我踏足到这个曾经居住了十几年的小区，一切还是那么熟悉，这里也许永远不会陌生，因为在这里有一个世界上我最亲的人——父亲。
“小他，回来了？”门卫大爷一直叫我小他，真不知道这个”他”是哪个”他”？
“小哲啊，回来看爸爸？”王阿姨，我爸爸的老同事，看到我依然那么亲切。
我有些汗颜，我在自己最低潮的时候才想起回到这里，寻求家给我的安全感，我是否过于不孝？
“爸。”打开这道熟悉的门，我看见老爸坐在椅子上时远时近地看着报纸，不知道到底是近视还是老花，老爸真的显老了。
“哦，你回来了。”老爸的眼神从来都是那么坚定，也许这是我一直希望可以拥有而没能如愿的东西。
我坐在老爸身边，他继续看着报纸，两个人默默地坐着，没有言语，但是却可以交流，也许这就是所谓的父子同心吧。
“吃饭了吗？”老爸的视线从报纸上转移到我的身上。
坐在饭桌前，回到从前熟悉的日子，两个人的天伦之乐，虽然我已经改掉挑食的毛病很多年，老爸还是习惯性地不停地往我的碗里夹菜：“来，多吃点。”
“爸，对不起，让你担心了。”
老爸停下夹菜的动作，回头注视着我：“你是我儿子呀，注定我要担心你一辈子。”
朋友是什么？现在人更多讨论的话题是爱情，友情这个原本和亲情、爱情三足鼎立的情感种类似乎被人们遗忘，朋友这个词也变得模糊不清，只要是见过面聊过两句的人似乎都可以称为朋友，朋友这个词在人际关系中被不断淡化，成为一种统称，甚至有一种说法是”朋友就是有利用价值的人”。为了区别朋友之间的差别，要把朋友前面加上”一般”“普通”“好”等形容词来作为区分。那什么是好朋友？相处时间长？可以无话不谈？单纯的不存在利益关系的？我也不知道，我只知道可以陪伴自己走过困难的人就是朋友。回家之后第一个见的人，我的朋友——王瞳，我还真害怕再不和她联系，她找我算帐的时候我招架不住。
“你怎么样了？”见到王瞳，她不仅没有给予我预想中的“狂暴”，反而向我展示了她淑女的气质。
“还行吧，死不了。”
“样子那么憔悴，还说行。”
“我的样子还好吧，你好像比我还憔悴。”
“你还好意思说。”王瞳瞪大眼睛看着我，哎，都是自己惹的祸，何苦提这茬呢，给了王瞳狂暴的机会，可是等了几秒钟，王瞳没有发作。
“你不打算狂暴了？”
“我是那么不懂事的人吗，现在还和你狂暴？”
“那真不好意思。”
“反正你现在有空了，就休息休息，给自己放个假，大学毕业忙了七年，也是可以修整一下时候了。”
“嗯，只是总要找些事情做做，不然忙惯了，突然闲下来，很失落的。”
“要不这样吧，我向公司请假，我们一起去旅游吧，现在这个季节，去海南好不好，要不云南也不错，你想一想还有什么建议？”
“谢谢。”
“干嘛好好的谢我啊。”
“你有这个心我已经很感动了，你能有什么假期，我没有记错的话，你前一个月才请假回了次家，你这个设计部的主管可是你们公司的大忙人。”
“那有什么关系？大不了我也辞职，陪着你。”
我伸手拍了拍王瞳的头，这个动作如果换做平时，我一定难逃惩罚，可是今天，王瞳很安静地坐着。
我必须要面对自己的将来，做一些打算，我决定在忙碌了七年之后给自己一个假期，利用这个假期去给自己充电。虽然现在的社会是讲能力的社会，但是学历依旧是重要的考核标准，起码是一块重要的敲门砖，没有这块敲门砖，连大门都无法进入，更别提如何展现自己的能力了。我相信经过七年的打磨，我已经具备了一定的能力，现在到了去考几个受到社会认可的资格证书的时候了。为了不给父亲增加负担，已经身无分文的我，选择卖掉我的房子。
虽然这栋房子和我只有一年的感情，可是这里的一点一滴，都是用我的心血打造，这里不仅有我自己的记忆，还有和藤井树相处的记忆。现在，它将不再属于我。
伫立在这间即将不属于我的房子，这间我曾希望可以将它变成自己家的地方，我的心情又一次跌落到谷底。
“怎么，舍不得了？”王瞳站到我的身边，“舍不得就别卖了。”
我尽力在嘴角挤出一丝笑容：“不卖了拿什么缴贷款，我这么大人了不能再伸手向老爸借钱吧，要不你救济我？”
“救济就救济，有什么大不了的，你的贷款我先帮你还着。”
“尽说傻话，你自己那点收入要寄一半回家，还要供山区助养的小孩上学，你看上去是挺光鲜亮丽的，可是你有哪件衣服是真正的名牌，为了几块钱你能和卖衣服的较劲一个小时，你……”
“你不要把我老底都卖出来好不好，我不是不想让你难过嘛。”
“你不忍心看我难过，我就忍心看你为我受苦吗？”
王瞳没有说话，用前额靠在我的肩上，这一刻的王瞳显得那么淑女，也许我一直认定的真理是错的，王瞳本来就是一个能够用心去体贴别人的淑女。
房子很快就卖掉了，王瞳主动帮我在网上登的消息，主动帮我带着客户去看房子，也是王瞳主动帮我处理好所有的过户手续，我只负责提供相关证明以及签字并完成交易。
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