大学日记-第3部分

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　　唉，厕所有多远，我就想把他一腿踢多远去。

　　今天我最懒，是全班最后一批起床的最后一名。打理好一切走到宿舍楼下的时候，张长丰在大门口叫住了我：“喂，小角子，我等你等得冰棍都凉了，怎么才下来啊？你让我给你买的早餐我都替你吃掉一半了，就不劳你动口了。”

　　我：“不要叫我小角子。有失我的身份。”

　　一边走张长丰一边说：“好的，小角子，那我叫你大角子你愿意吗？”

　　我：“不愿意，比叫我小角子还不愿意。你叫我什么角子我都不会乐意的，你就死了这条贼心吧。”

　　中午，搞完军训，吃完中饭后，我是全班最先一批爬上床的第一个人，可谓有领头羊的风范也。

　　张长丰坐在我的床沿边，抚摸着他那个连孕妇都望尘不及的大肚子说：“吃得太饱了，都爬不上床了，我先在这儿歇歇我这个贪婪的肚子。都说宰相肚里能撑船，我这肚子都能撑得下一艘航母航父什么的了。”

　　聂德龙对张长丰说：“丰哥，我有个不情之请，不知你能不能帮一帮我。”

　　张长丰：“不能！”

　　聂德龙：“真受不了，你拒绝得太直接了。”

　　张长丰：“太直接是我一贯的优良作风，保持八十年不变。”

　　聂德龙：“丰哥，你可以帮我洗洗臭袜子吗？是很臭很熏人的那种。”

　　张长丰：“你自已也说是很臭的袜子，我凭什么要帮你洗？我和你有近亲血缘关系吗？跟你住在一个卧室，你嫌我臭味闻得还不够多吗？”

　　聂德龙：“又不是让你白洗，只是让你洗白。这是有偿劳，洗一双两块人民币，是现金哦。而且还给你优惠，一双两块，三双五块，还便宜你一块。怎么样？心动了吗？帮不帮我洗？”

　　张长丰合计了又合计，破口说道：“去死去活吧你，想打着优惠的旗号明码实价地占我便宜，要是食人不犯法的话我早就把你吃了再一股脑儿地拉出来了。”

　　聂德龙长叹一声：“唉，你真像一匹脱僵的野狗一样让人难以控制和驯服。”

　　哈哈，我听在耳里，乐在心上。再看张长丰那神色，一定是听在耳里，恼在心上和怒在脸上了。我估计，在他心里一定已经把聂德龙揉成汤圆或包成猪肉馅的饺子了。

　　晚上，教官们教我们唱军歌，操场上响起一片高亢嘹亮而又凌乱不堪入而的歌声，初来乍到的人肯定会误以为闯进了露天屠宰场。

　　我们杨教官先让我们学了一首《军中绿叶》，这首歌比较抒情，我学得很像那么回事，再一看张长丰，就更像那么回事了。后来好几曲都是跟抗战题材什么的有关的歌曲，比如《地道战》。在唱到“我们都是神枪手，一颗子弹消灭一个敌人”的时候，我心潮澎湃得都快不行了，恨不得去找来几个鬼子跟他们大干一仗，我保管一颗子弹能消灭一帮敌人。别说用子弹了，就算是用张长丰当武器我也能大获全胜，尸骨全存。

　　但我想，对于张长丰这种眼神的人而言，恐怕需要用一颗手榴弹才能消灭一个敌人了。这恐怕就是他曾经强行报考军校而未遂的缘故吧！　电子书　分享网站

8、大学1年1月10日
早晨起床的时候，我听到张长丰在抱怨：“同志们，我醒来时发现有只蚂蚁在头顶咬我，简直像打针一样的疼，难道我脑瓜上长蚂蚁窝了吗？”

　　我朝他蓬乱的头发上望了一眼，直打哈欠地说：“放心吧，没蚂蚁窝的，蚂蚁喜欢住在干净的地方，是不会在你头上筑巢的。那不是蚂蚁，肯定是只跳蚤，你头上活生生地垒着一个快乐的跳蚤老家。有空用开水烫烫头消消毒吧，如果你下不去手我可以帮你。”

　　正在这时，只听啪的一声闷响，另一个住在上铺的大个子同学岳朝阳撕心裂肺地尖叫道：“哎呀我的妈，我的手机跳床自摔了。”

　　聂德龙往地上看了一眼：“放心吧，没事没事，电池都摔出来了，肯定摔坏了。”

　　岳朝阳：“呜——我想妈妈。”

　　聂德龙：“哭什么哭啊，不就是摔了一个新手机么，摔在手机身又没痛在你身，又不是你摔下来了。瞧你哭得，真像个东方不败。”

　　岳朝阳：“呜——你才哭得像东方不败，我只有在笑的时候才像东方不败。大家都说我哭时像刘德华。”

　　聂德龙：“既然能哭得这么帅你怎么不去演戏呢？去演皇上最合适了，演一个被砍掉脑袋的皇上，美死你。”

　　张长丰：“哈哈，我看岳胖子去演凤姐应该是最形象最直观最生动最逼真的了。”

　　此时，聂德龙企图怂恿我说几句违背道德的狠话：“刘角，你有没有兴致来损岳胖子几句啊？”

　　我扬嘴一笑：“不了，你们不知道，其实我真的是个纯爷们。”

　　聂德龙：“对，只不过已经纯得掉渣纯得发霉纯得长菌了。”

　　我微笑不语，心里暗暗想道：“已所不欲，勿施于已，更勿施于人，就算施于动植物也是不对的。”

　　我就是这么高尚，哪怕是掉渣了发霉了长菌了也要洁身自好、守身如玉、心无邪念。

　　中午，天气太热，有心有肺的人都闷得睡不成午觉，所以张长丰睡得格外香甜，就像是在梦中捡到了足足一毛钱一般地开心。

　　聂德龙和岳朝阳玩起了象棋，聂德龙说：“胜者为王，败者为王八。”岳朝阳信心满满地依之。

　　两人在整整两个小时内下了两盘棋，可谓是旷世持久的大战。结果是，我们寝室多了两个王，同时也多了两个王八。聂德龙和岳朝阳都一身兼两职了，号称为王八中的王，简称王中王！

　　张长丰睡醒了知道结果后感叹道：“唉，你们两个真是门当户对啊。”

　　我明白张长丰的意思，他想表达的是“棋鼓相当”而已。却拐弯抹角地说成了“门当户对”，真是引人暇想万千啊。

　　岳朝阳怔怔地问：“男人和男人也可以门当户对？你没搞错吧，我还是头一次听说哦。我们俩个会不会还能比翼双飞啊？”

　　张长丰：“比翼双飞是不可能的了，你们又不是两只鸟，就算是鸟也是两只驼鸟，比脚双奔倒还比较现实。”

　　聂德龙：“我们不奔，我俩异年异月异日生，也会异年异月异日死的。”

　　唉，真是无法理喻，他怎么不着边际地脱口而出这么一句呢？

　　晚上，张长丰一个人去小卖部给大伙儿买啤酒，几柱香的时间都过去了，大家左等他没回来，右等他也不回来。我等得好辛苦，脑虚得都快睡着了，他就及时雨一样兴冲冲地进门了，整个人兴奋得都快不成人形了，我还以为他在外面被人群殴了呢。

　　张长丰：“刚刚接了家里个电话，我姐姐她怀孕了！”

　　聂德龙抢先说道：“是吗？你姐姐怎么能这样？怎么这么不小心啊。”

　　我想，这姓聂的小子是怎么想的呢，净泼人冷水。哪知他竟像猜透了我的心思一般，对我说：“泼冷水怎么了，我不泼他一身开水就算是慈悲为怀了。”

　　我大骇，不过觉得有理，于是无言以对。

　　岳朝阳拿了瓶啤酒，开玩笑地问道：“又怀孕了？你姐怎么知道的，谁告诉她的？谁帮的忙怀上的？有没有我一份？”

　　张长丰：“什么叫又怀孕了？什么叫有没有你一份？这是头一胎，是我姐夫私人承包的，没你一份。好高兴，老天就要封我做舅舅了。”

　　聂德龙：“你做舅舅了，那我做点什么？我做副舅舅吧。”

　　张长丰：“你给牛给马做牛做马去吧。来，龙哥我求你个事，我想练习练习怎么当舅舅，咱俩来模拟横拟，你喊我两声舅舅让我体会一下做舅舅的滋味。我不会介意你这种模样的人喊我做舅舅的。”

　　聂德龙：“好吧，我喊了，汪汪汪汪。”

　　随后，聂德龙像位贱人一样发出一长串让人脊背发冷的干笑，张长丰“唉”地一声垂下了头一样的脑袋。

9、大学1年1月13日
今天上下午都下起了倾杯大雨，天气冰爽了很多很多，而且军训也被迫中断，真是把我爽得都快心跳骤停而猝亡了。

　　中午买饺子回我501宿舍的时候，在503门口我就听到从501里传出来这么一句：“你没有我这个父亲。”

　　我想，一定是聂德龙和岳朝阳在拌嘴。走进501一看，里面却只有张长丰一个人，这厮正躺在床上在听收音机里播放的相声呢。

　　我问他吃过午饭了没有，他竟然给我来了这么一句：“吃饭讲究说学逗唱。”

　　我：“看来吃饭和说相声是同一个道理。说学逗唱这四门功课没做好，就吃不成饭了。”

　　这时，我听见对面502传来了大声嚷嚷的声音：“我真想去买根走私的吸管扎进你的大动脉里来吸你的血。”

　　“也太没人性了吧，吸管你也用走私货？”

　　“可不，能比市场价便宜好几毫厘钱呢。”

　　“你要知道，尿也是血液的一部分，正所谓尿出于血而浓于血甜于血骚于血也。”

　　“对，每天来一杯纯天然的加冰鲜尿，有益身心健康也。”

　　下午四点多钟的时候，岳德龙回宿舍了，他兴冲冲地说：“借书证办好发下来啦。”

　　正在睡觉的张长丰猛然从床上坐起。我冷不防地吓了一大跳，还以为诈尸了呢。他揉着眼睛问：“每人几个？”

　　我估计他当是在发肉包子呢。

　　领了借书证后，张长丰对我说：“走，去图书馆借书去。”

　　张长丰的话正合我意，于是我拿起雨伞准备出门。

　　张长丰突然喊道：“等等，你还没说喳呢。”

　　我知道这小子又开始逗闷子了，便略一思索，问：“说哪个字？”

　　张长丰：“喳。”

　　我：“哈哈，你真自觉。很好，朕赐你宫刑，再赐人民币若干毛做为你净身的费用。”

　　张长丰：“哎，这阵子和你没有共同语言了。”

　　我暗自得意，心想：“猪也和我没共同语言，我仅通人语。”

　　学校图书馆有六层楼，我和张长丰在一层大门口便分道扬镳各奔东西了。

　　张长丰借书回来的时候，我已经在翻阅借回来的书了。

　　张长丰沮丧地说：“我借了本《安徒生童话》，不过是有拼音和插图的那种精装版本。”

　　聂德龙及时地嘲讽道：“我还以为你的心智已经发育成熟了，不需要用这种小儿科的书籍来辅助大脑发育了呢。可见我大错特错了。”

　　张长丰：“唉，只怪图书馆的好书太多了，我挑了好久都没法拿定主意先借哪本，不知不觉管理员就要下班了，我只好随手拈了本，谁知道竟是这本童话书。”

　　我：“行了，你就知足吧，没借本新华字典回来就值得你欣慰无憾了。”

　　张长丰问岳朝阳：“胖哥，你借了些什么书？”

　　岳朝阳：“我男人名字说出来吓死你。”

　　张长丰：“你男人名字说出来吓死我？你说吧，吓不死我的，最多吓死刘角。我是吃豹子胆长大的，我天天拿豹子胆当饭吃呢，我吃过的豹子胆比你吃过的饭还多。你到底借的是什么书？”

　　岳朝阳：“我已经说了啊，我就借了一本书，书名就是《我男人名字说出来吓死你》。”

　　张长丰：“有。。。有这本书吗？好怕怕，一定不是童话书吧？”

　　正在这时，有人啪地一声把灯给关了，只听张长丰大叫起来：“哇，真是伸手不见拇指啊。”

　　我：“还伸手不见脚趾呢。”

　　灯开了，只见聂德龙手里捏着开关拉线，笑嘻嘻地说：“不好意思，我手痒痒。我在家经常是开这种玩笑来吓我爸妈的。”

　　天地良心，我并没有要占聂德龙便宜的心思，只不过是他自甘送上门来了，我就只好认命了。

　　真是命甜哪。　。。

10、大学1年1月16日
早上，在我起床开始开哈欠的时候，聂德龙一边穿衣服一边宣布：“同志们，我有一个好消息要公之于你们。”

　　张长丰：“什么好消息？莫非你在女厕所捡到了一个钱包？”

　　我：“是啊，会不会是丰哥丢在那儿的啊？看看里面有没有他女朋友凤姐的玉照。”

　　张长丰：“你死你的去吧。我才没有陪你逛过女厕所呢。”

　　聂德龙：“你俩个不要喧宾夺主，OK不OK？我现在很佩服岳胖子的智商，竟然可以低到吓死一头大活驴的地步。你们同意不同意？不同意的请拿头撞墙。”

　　岳朝阳：“一大早你就损老子，我真是伴猪如伴虎啊。我想骂你！”

　　聂德龙：“住口。”

　　岳朝阳：“我想打你。”

　　聂德龙：“住手。”

　　岳朝阳：“我想踹你。”

　　聂德龙：“住手。”

　　岳朝阳：“为什么还是住手，我是想踹你呢，你怎么可以手脚不分啊。”

　　聂德龙：“我就不说住腿，偏要对你说住手，看不惯你咬我啊。”

　　张长丰：“这可使不得，你别逼他出口，他一出口你肯定会得狂狗病的。”

　　聂德龙：“是吗，狂狗病是狂犬病呢还是狂人病啊？我看岳小胖与人类有三分形似呢。”

　　岳朝阳：“小的们，我想大便了。”

　　张长丰：“住口。。。。。。不是住口，住那什么门。。。。。呃，不用住那什么门了，放行，请自便。”

　　岳朝阳：“谁借点卫生纸给我上厕所。”

　　聂德龙：“现在没空管你，你拉完了再回来拿卫生纸。”

　　岳朝阳：“快点，大不了用完后我还给你，我会不声不响地塞到你枕头里面，绝不让你知道就是了。”

　　聂德龙一边找卫生纸一边回他道：“你敢那样做的话我就大声大响地吃了你。”

　　岳朝阳：“你这死妖妇，手脚快点行吗？”

　　张长丰：“不要骂他了，骂死他你会守寡的。”

　　岳朝阳：“你省点力气吧，都瘦得快赛过白骨精了，像只纯种猴似的。我看你家肯定是猩猩王国的皇宫。”

　　军训集合的时候，岳朝阳不慎踩了聂德龙一脚。岳朝阳并没有道谦，而是直勾勾地与聂德龙对视着：“你干嘛这副表情看着我，紧绷着个脸跟个怨妇似的。”

　　聂德龙：“你真是个千载难逢百年不遇的大猪头，我说的对不对。”

　　岳朝阳：“我觉得你在侮辱我。”

　　聂德龙：“我觉得我没在侮辱你。”

　　岳朝阳：“那你觉得你在干什么？”

　　聂德龙：“我觉得我已经和你讲不清了。你觉得你有完没完了？”

　　岳朝阳：“我觉得我完了。你呢？”

　　聂德龙：“我嘛，我也是这么觉得的，真的。”

　　岳朝阳：“唉，连你也这么爱损人，难道你们家就没有一个好人幸存了吗？”

　　晚上，我和张长丰去商店挑了一个大西瓜和一些情趣零食。回到寝室的时候，只有岳朝阳一个人扒光衣服趴在床上看书。

　　张长丰：“胖子岳，你干嘛一个人呆在屋里，让别人看见了还以为我们屋里闹鬼了呢。”

　　岳朝阳眉开眼笑地直奔我们手上拎的小吃而来：“言重了吧，这世上有我这么胖又这么帅的鬼吗？”

　　张长丰：“呕——见到你还不如碰到鬼呢。”

　　岳朝阳：“那当然了，见到你的同类你当然高兴了，你这死白骨精。”

　　我们宿舍年龄最大的是周邦平，我们都称他为老大。他是个英俊潇洒斯文好静的江南人，只有在戴上