友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
大学日记-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
我：“我当老师不行，因为我也喜欢上课睡大觉。我认为就算当了老师我也改不了这个毛病，还会带着全班同学集体睡去的。”
张长丰：“其实也不怪我的那些老师，其实我真的是在打瞌睡，因为我还流口水了。那些老师不认为我流口水是因为他们的课讲得很生动，他们有自知之明，不会盲目自信的，所以自然而然地就认定我是睡着了，还且睡得还很香。所以，他们并没有误会我。”
我：“那我岂不是完蛋了，你睡着后这么喜爱流口水，而又住在我上铺，万一晚上你的口水飞流直下三十尺淋到我身上怎么办。”
张长丰：“怎么办都可以，你只要不认为我在尿床就行了。”
我：“那万一你是真的在尿床呢？”
张长丰：“没有这个万一。况且就算真的不慎尿床了，也不会淋醒你的。我的尿量不大，每次只有九百毫升，我七岁时就用瓶子测量过了。”
九百毫升？天哪，我的胃可没有这么大的容量。不带他这么玩的哦。
4、大学1年1月2日
下午，全班同学基本到齐了，除了没到的，其余的都到了。生活辅导员组织大家召开入学班会，我兴冲冲地到了系里的会议室后，不禁倒吸了一口凉气，然后不禁又再倒吐了一口冷气，然后差点再也吸不进任何凉气和热气了。
我想，在这一瞬间，我穿越了，我活到唐朝去了。唐代有个前无古人，后无来者的审美观念：我胖故我美。问：在唐朝，谁是最美丽的人？正确答案：非胖妹与八戒莫属也。
我举目扫视会议室，大失所望地想大吞一口唾沫来安慰自已：“你一定是在做噩梦了。”
只见同班三十来个女同学中，有三十分之二十九的女生体型过于庞大，一个个壮得像个搞相扑的运动员。我差点还以为自已正在用高倍放大镜观察她们呢。
我终于明白了一个道理，感情女大十八变，是四肢变壮、体积变大、脖子变粗了啊。
哎，我可怜的物理系，真是阴胖阳瘦啊。瞧瞧我这可怜的住在我上铺的兄弟张长丰同学，一米八六的身高，净重居然只有六十六千克。这竹杆一样的身高体重比是怎么炼成的呢，莫非是，他每天拉出去的要比吃进去的多得多，入不敷出造成的吗？
班会开始后，辅导员在台上讲了一大堆话，都被我和张长丰当成耳边风给无视了。会议进行了两个半小时，张长丰从书包里掏出PSP，玩游戏也玩了整整两个半小时。让我不得不由衷地感慨：锂电池真是持久耐耗，整整坚持了两个半小时还依然电力充沛。
其间，张长丰有好几次把视线从PSP的屏幕上移到我的脸上，我发现他的眼睛一次比一次红肿，眼球上的血丝一次比一次密集——大概是用眼过度造成眼疲劳眼干涩的缘故吧。他问我要不要玩几局，我面不改色心不跳地——不是不跳，是不乱跳——摇了摇头，回答说我不会玩这个。刚回答完我便后悔得五体投地了，我想，我为什么要说不会玩PSP呢？我为什么就不能说成是我不喜欢玩游戏呢？
果然，我的回答遭到了张长丰的嘲讽，他讪讪地笑了笑，用不屑地眼神从一个不屑地角度瞧着我，说：“你开什么玩笑，这么流行的玩具你都不会玩？”
这牙签男，居然把掌上游戏机这么高科技的电子产品当成玩具了！就凭他这种心态，就算把航空母舰和原子弹给他，他也会当成体积很大、威力很强的玩具照玩不误的。我合理地估计了一下，如果他有梦游症的话，梦游的时候他很可能会把我也当成玩具，从热窝里把我揪出来玩个痛快。
说实话，我最讨厌别人把我当玩具玩了。其实我观察自已很久了，发现自已长得根本就不像个玩具，没半点可玩性。我在家的时候，经常玩弄我的小弟弟——不能这样说，多多少少会让别人误以为我不自重、有不良习惯的。我在家的时候，经常和我的小弟弟在一起玩耍。清晨，我们玩躲猫猫；中午，我们也玩躲猫猫；傍晚，我们还玩躲猫猫。就这样，我把我的两个弟弟训练得比猫还灵巧，习性也与猫有七分神似：都会喵喵喵地叫唤，都喜欢吃鱼，也都热衷于逮捕小耗子。呵呵。
在张长丰玩着游戏机的同时，我也翻着自已喜爱的连环画。我不喜欢阅读小说，但我爱好漫画和连环画。在我看连环画看得入迷的时候，张长丰冷不防地凑过头来，翻到连环画的封面，顿时惊得两条眉毛差点耸到头顶上去了。他不可思议地盯着我看了半晌，尖声怪气地问道：“这是黑猫警长？”
我冲他认真地点了点头，张长丰几乎要对我敬而远之了。
在辅导员简略地介绍着学校和系里各项重要规章制度的时候，我敏锐的神经受到了刺激，像警狗一样竖起了耳朵仔细地聆听，还竖起了眼睛直勾勾地盯着与我同性的辅导员。良久良久，我终于失望了，辅导员一二三四五地罗列了一大堆我不喜欢听的校规系规，却并没有提醒我们不要乱扔狗（有人说是“果”）皮纸屑，不能随地吐痰和大小便，同学之间不能打架斗殴、就算要打架也不能打脸等。幼儿园的时候，老师可是经常在我们耳边念叨这些话的啊。唉，大学的生活辅导员完全没有幼儿园老师好玩，真没劲。
噢，太没劲了！ txt小说上传分享
5、大学1年1月3日
从今天开始，全校新生军训，为期一个月。
上午在运动场召开迎新大会和全体新生军训动员大会，据说有我军某部的师长前来训话做报告。顶着烈日的晒肤之痛，我想了又想，师长，是师长啊，这官衔比我这个平民学生要高出好几级呢。为了亲眼目睹师长的飒爽英姿，我在这四个小时的大会里，哪怕是被酷日晒成了烤肉也毫无怨言。
在与会期间，坐在我前面的张长丰突然把脸扳过来，问我：“你养过狗没有？”
我觉得这个问题与大会主题无关，一时就没有回答，只是装成威严的军人一般盯着他。张长丰便不耐烦了，说：“问你话呢，听不懂吗？要不要我用英文翻译给你听？”
其实，我家是农村的。在乡下，养个猫养个狗、喂个鸡鸭鹅什么的最正常不过了。我小的时候，甚至还包养过蚯蚓，不过后来都被我当成鱼饵用光了。曾几何时，我还有过在同学身上放牧小跳蚤、小蚊子什么东东的想法，最终因技术问题和人道主义问题，这个计划被我搁浅了。
张长丰告诉我，他家饲养了一条健硕的大狗，叫哮地。哮地的亲生父亲是一条军功显赫、家喻户晓的军狗，虽然叫什么名字他忘记了，但他和它合过影，不过遗憾的是没有它的签名。他把他家的哮地按马戏团的动物演员那样驯练了很长时间。他扔什么出去哮地都能够用嘴牢牢叼住，而且从不失口。什么盘子啊，网球啊，骨头啊都能一口接住。
我就问他了，那把你扔出去它也能一口接住么？张长丰耸耸肩回答说，不好意思，马戏团里没有扔人让狗叼这个节目。
我觉得张长丰说得很有道理，马戏团里绝对没有个种节目，很好解释，这是因为我不是马戏团的团长。
下午，军训正式开训。在烈日下紧咬牙关，以对抗便秘的巨大耐力忍受着挥汗如雨、腰酸背软脚抽筋的痛楚煎熬的同时，我在心里琢磨着，我要是能在这一个月内病危一个月该多好啊，那军训不就免了么。
负责训练我们班男生的杨教官是个和我们年纪相仿的小伙子，从他那身肤色一眼瞧去，就算他脱了个精光也能让人看得出是个如假包换、假一赔十的军人。这天的军训主要以站军姿为主。杨教官在张长丰身边踱来踱去晃了很久，目光一直不离张长丰那双细小的眯缝眼，然后义正言辞地对我们全体说道：“同学们，站军姿的时候不要睡觉，要把眼睛睁开，以防摔伤。保险公司是不会为这种意外为你们赔付医药费的。”
我想，张长丰在心眼里应该已经把杨教官捏得不成人形了吧，至少不成男人形了。
晚上，学校文艺部在大礼堂举办迎新晚会。教官和辅导员带着我们列队入场。在同学们鱼贯入场的时候，我和张长丰没有插队，尽管如此，我俩还是坐在了班里比较靠前的座位上。我俩之所以没有插队，那不是因为我们都是很乖的学生——虽然事实上我俩也的确够乖，而是因为我和张长丰早就抢先排在我班队伍的最前面了，往前已无法再插队了，再往前插队就要打入别的班内部去了。再说，我和张长丰也不至于笨到往队伍后面插队吧，我们俩只要有一个是聪明人就不会干出那种不聪明的事来。所以一路上我不断提醒张长丰，不要往后插队，千万不要往后插队，会吃亏的，我怕你坐在后面会瞧不清舞台在哪儿。结果我吃了他好几个白眼，我觉得我真是自讨白眼吃，人家只是眼睛小，可并没有近视和老花啊，怎么会看不见舞台在哪儿呢！
虽然学校不主张我们在大礼堂吃零食，但大部分同学还是在军服的兜里塞满了各式各样的吃货，瓜子花生糖果等便携的东西比较普遍。不过张长丰有点与众不同，一开始他主张带个大西瓜进大礼堂，说礼堂内人多空气闷热，可以用西瓜解解暑气。在咨询我的意见的时候我一言没发，只是用异样的目光凝视着他，待我都快用目光把他炙熟的时候，他终于慢悠悠地打消了带西瓜入礼堂的念头，说西瓜吃多了爱上厕所，换别的吧。
这孩子，他以为大家都是来大礼堂开宴会呢，还自带西瓜呢，干嘛不背口锅带个煤气灶来啊。
在大礼堂，我吃了一包饼干和几块牛皮糖，一吃完就后悔当初了。这么热的天，我居然还吃这么干这么甜的东西，把我渴得都快发生自燃了。我这脑袋简直是被张长丰附体了。
张长丰也吃了好些零食，吃完之后不多久，他突然对我说他好饿。我惊奇极了，说你刚才吃了那么多东西，怎么越吃越饿呢？你到底吃什么了？他揉着肚子说，我吃了三包山楂片和两袋酸枣外加两袋酸话梅。
我哑然失音，唉，这张长丰，真是神仙级兽医也救不了他了，连买个零食都不会挑，尽选开胃的，天理何在啊！书包 网 。 想看书来
6、大学1年1月7号
清晨起床后，听着学校广播里播放的中国之音，去卫生间里小便了一会。军训太耗能了，透支着我的体力和精力。我已经听不进中国之音里所播放的内容了，看来耳根子不是软了就是变得僵硬了。我更不知道我在卫生间里有气无力地拉出去了什么，我的整个排水系统已经麻木得不醒人事，几近到瘫痪崩溃的边缘了，不过，仅仅只是到了边缘而已。
偷工减料、马马虎虎地洗漱完后，我想回床上去再躺一会，突眼，我迷神的眼神为之一亮，因为我仿佛看到了蒙娜丽莎。张长丰这厮竟然还四肢平铺地懒在床上，而且还冲着我放肆地微笑，我从他的笑意中读出了“风韵犹存”四个汉字。
我：“你在床上生根花芽开花结果了么？”
张长丰：“是床在我身上生根了。”
我：“你怎么还不起床刷牙洗脸？还有一个小时就要集合军训了。”
张长丰：“不急不急，皇上我都不急你小角子（我觉得小角子是公公的意思，而公公又是太监的代名词）急什么？再说了，昨天晚上，我已经用左手刷过上排牙齿和洗过左脸了。”
我：“哦，天。那你还不快去用右手刷你的下排牙齿和洗你的右脸？”
张长丰：“按我的计划，这属于今晚的事。”
我懒得理他，拿起镜子和梳子一根一根地整理自已凌乱的头发。
我：“长丰，你看我早生华发了吗？帮我仔细瞅瞅。”
张长丰：“好滴，把你脑袋扔给我瞧瞧。如果你舍不得扔掉就把脑袋靠近点。对了，华发是不是白头发的意思？”
我：“你以为呢？难道你认为华发是鸡腿的意思？”
张长丰：“我有没有告诉过你，我是个色盲？还要让我帮你找白头发吗？”
我：“是吗？你就是我百年难遇一个的色盲？那恭喜你了！改天请客啊。你是哪种类型的色盲？”
张长丰：“我黄黑不分。大家都说我们中国人是黄皮肤的黄种人，可我怎么看都觉得杨教官是个黑人。”
我：“真是妇人之见。杨教官的黑不是天生的，那是他苦心孤诣练出来的。”
吃早餐的时候，张长丰推推我的肩，神秘地说：“考你个脑筋急转弯子题。”
嘿，还脑筋急转弯子呢，真不知道他说的是哪个物种的语言。瞧他这弯子转得，害得我都有十足的信心用脚趾头和他脖子上的那颗头比智力了。
张长丰：“请问，一个人指头都没了，他怎么还不去坐轮椅玩呢？”
哇，想脚趾头手指头就到。
我：“呃，大概是没了手指头并不妨碍他走路吧。”
张长丰：“我说的是脚趾头。”
我想了又想，又想了又想：“那脚趾头没了也不碍事啊。不信你没下脚趾头试试。”
这时，坐在我们对面、与我们同寝室的聂德龙发话了：“试你个头，少了脚趾头会影响长丰老兄的智力的。”
当下我就认为，聂德龙真是个不积口德的人，不过这次他说了句真话，我举单手赞成他对张长丰入木三分的评价。
中午吃完饭回到寝室午睡的时候，张长丰脱掉袜子后大放厥词：“亲爱的革命战友们，刚刚我在食堂看到一个大美女，她也是个新生。”
我有种预感，张长丰这家伙开始妖言惑众了。
谁知，全寝室这六个人中有五个向他投来了强烈怀疑的目光，剩下那个没向他投去怀疑目光的却不是张长丰自已又是谁呢？
聂德龙首当其冲地质疑张长丰：“别逗笑了，就你这双细小得可以忽略不计的眼睛，能分辨出眼前的是人是动物、是男是女就已经不赖了，还能瞧得清楚是美是丑呢？你踩死我我也不相信你的眼力。”
张长丰：“我真的想一脚一脚地把你踩死，我要看看真的踩死你你会不会信。不过我觉得踩人是犯法的的行为，再说我连狗屎都不敢踩，更何况是你了。”
聂德龙：“依你的意思我比狗屎还晦气是不是？你不屑一踩是不是？”
张长丰：“喏，我可没有公开表示过我把你和狗屎做过对比，全是你自已挑明的。好了，我骂赢了，不跟你们玩了。”说完这句话后，张长丰窝到床的最里边呼呼大睡去了。
聂德龙：“好的你不学，净跟我学斗嘴皮子，你对得起你那还没有死去的爹妈吗？”
其实，在我心中，聂德龙早已成了烈士了。如果他的嘴巴再不收敛点，肯定会英年早逝、客死他乡的。不过我是不会和他计较的，就算我打心眼里不是个三好学生，我也要打心眼里使劲装成是一个三好大学生。
7、大学1年1月8号
清晨，我睡眼朦胧地看着大家陆续睡眼更朦胧地起床了。
张长丰下床后在我床底左顾右盼看了很久，我便问他：“你在我床底下鬼鬼祟祟寻寻觅觅地找谁呢？”
张长丰：“我找人民币，我晚上做了个美梦，梦见你的钱包掉到床底下了。所以，我就想不劳而获一把。可是，没理由找不到啊，我自已的梦没理由欺骗我自已啊。”
唉，厕所有多远，我就想把他一腿踢多远去。
今天我最懒，是全班最后一批起床的最�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！