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愤怒燃烧的岁月-第7部分
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想不到，我人生里的第一恋爱竟如此短暂，如此惨痛，如此伤害了她。
即使毕业后，我也没有了机会。谁能理解、喜欢一个曾经绝情地抛弃过自己的人呢？我已经哭得心都碎了。黑夜来了，笼罩住了一切。我们连对方什么样子都不能看清楚了。我怎么能不伤心？我那么认真地想和你恋爱，可……
可我的“理智”又来了，它说：你这个奴才！你现在连痛苦的权力也没有！你根本就不是人，你不要把自己当人。痛苦只会影响你的情绪，影响你的成绩。从现在开始，你马上笑起来！
我笑了，虽然脸上还残留着泪水。刘亦培，我们会珍惜你给我的一切美好的。我记得你的手的温度、你身上的香气和你那漂亮的眼神。
愿你早日像我一样笑起来。我知道你还是人，有人的感情，你是单纯的。我却不是人，因为我需要提高所谓的成绩。
明天你将得到我今晚的日记原本。我再抄写一份保存下来，作为我们的留念。
2003年2月27日 星期四 晴
那满纸的辛酸泪，那满纸的忏悔，被刘亦培撕碎后，我知道了：道歉无用，她是不会原谅我的背叛的——她连看都没看我昨天的日记。
被人痛恨也好，那样她就忘不了我了。
哈哈……
2003年3月1日 星期六 阴
这哪里是人间呀？我所住的根本就是一个冰冻世界。未散去了爱尘洋溢在我的周围，使我艰于呼吸视听。长歌当哭，是必须在痛定之后的。喉咙已坏，既不能歌也不能哭，惟有麻木而已。然而麻木很是一种很快乐的感觉。
体悟吧，这时的学校反倒让人有一种被人虐待的快感。我将深味这非人间的浓黑悲凉，让它快意于我的苦痛，让我快意于它的快意。我迫切需要一个方向，正是强力的学校给了我这个方向。有时，人真的会喜欢上被人控制的感觉。这样，我们就逃避了自由，逃避了不想承担的一切：我没有任何责任，因为我被人控制了。学校，让压迫来得更猛烈些吧！仔细体会：痛苦有时也是一种快乐。
2003年3月2日 星期日 阴
不知道为什么每次班会总是令我忍不住悲哀。我最不能忍受的是一群毫无理性的狂热与亢奋。每念及此，便有一种忧愤涌入心间——中国是一个不把人当人的地方（学校只是中国的初级形态）。“别人”对“自己”来说唯一的价值就是“给我利用”“对我有利”。
这种观念发展到极致的时间是六、七十年代。这个年代，中国没有“人”，只有一种形似人的工具或物体。打人者、斗人者、批人者被阴谋家们利用着；而被打者、被斗者、被批者又让打人者、斗人者、批人者利用着。前者满足了阴谋家的虚荣，后者满足了打人者、斗人者、批人者出人头地的欲望。狂热对他们有好处，他们便狂热了起来，无药可救；出卖对他们有好处，他们就卖便身边的一切人，包括自己。他们在以狂热来麻醉自己“自欺”时，还利用利益诱惑来煽动更大的狂热来“欺人”。又经过了一系列的畸形发展后，人群再也不能摆脱狂热了，从而人就开始不自觉地沦为了工具或物体。“激情、狂热”是“人”变成“非人”的催化剂。
最狂热的地方往往有最残暴的暴君，有最愚昧、最懒惰、最自私的国民，当然还有最凶残的人性。那是最不适合人居住的地方。纳粹时的德国这样，二战前的日本也这样，斯大林的苏联也这样，大陆也出现过，而且规模堪称世界第一。
“激情、狂热”正在被校方和教师煽动着。他们用这种方法传授所谓的“知识”是对知识的贩卖和亵渎。他们的目的只有升学率，他们是变相的商人。马克思说：当商人资本家们有了300％的利润时，他们就敢践踏人间的一切。信然！
而我们呢？我们被高考胜利果实之美之甜所引诱，我们愿意被煽动起自己身体里无意识的本能力量。我们愿意丧失自身最美好的理智和清醒。虽然这没有什么“现实危害性”，但这是一个危险的信号——变卖自己，从年少时就已经开始了。
2003年3月4日 星期二 阴
我觉得在中国，处事先要学会“忍”。当不得志时要忍，得志后怕树大招风要忍；被强权欺凌时要忍，被世俗误解时又要忍；被小人诋毁时要忍，被君子不屑时还要忍。
总之就是一味的忍，忍，忍，便是中国特色的人际关系了。处于这非人间的我，更要忍，忍到你恶心呕吐还要忍，直到忍到你的兽性全部消灭掉，变成全部的家畜性为止！而这时我竟产生了一种幻觉：快乐。看到自己的温顺，我们就觉得快乐。
2003年3月7日 星期六 晴
今天学校坦率地放了半天假，让学生们出去理发、购物。我和素（理科班的一位母校好友）到野外去散心，由于没事做，我们便索性沿着铁路散步。铁路的一头是荒野，另一头还是荒野。
由于学过地理，我便向素开玩笑说：“如果你能再中国的铁路上任选一点，你会发现从这一点出发，做某种曲线运动后，一定能到达北京。这叫‘条条铁路通北京’，这是我的新发现。”“就像我们的人生一样，无论多么辉煌或低迷，也都在曲线运动后，回归一点——死。”我惊讶于一个理科的同学说出这么“酸”的话，我点点头说：“人生离不开死，就像前些年的中国人离不开政治一样，在中国很多时候都是以政治为中心的，就连铁路也能修得出‘向心力’来，这怎么能不叫人佩服？这可象征了全国人民大团结啊！我们曾经是一个政治超级发达的国家啊！我们应该为此自豪！这样的铁路格局是那个年代的遗留，你可知道T1次的终点是哪里？是长沙，再以前是湘潭。为什么？因为领袖出自那里。”素笑了：“你可真刁毒，连铁路也不放过，但你的批判很有道理。”我们在铁路上大开“国际玩笑”，很愉快。
* * *
我就像这铁路上来来回回的火车一样虽然自己在奔跑，可是我的路线是既定的。父母和老师帮我们把路线铺好了，而社会把地基给父母和老师垫好了。毕竟今天走出过一次学校了，很久没这么放浪形骸过了！这算一次火车出轨运行吧？
2003年3月8日 星期日 晴
换到后排来以后，感到自己清醒了很多。我能更用心地投入到学习中去，可是我和刘亦培已经形同陌路了。对她的印象越来越淡了，她身上那股熟悉的牛奶加“小护士”的香味时而会袭来，但我已经看得很轻了。与高考和高考后面的巨大利益诱惑相比，什么都是不重要的。
佛教有六道轮回：天、人、修罗、畜生、恶鬼。六道并列“迷界”，都不能消灭欲望。欲望越强烈就越往下层堕落，而地狱里恶鬼最贪婪，它承受的痛苦也最大，阿鼻地狱（无间地狱）里的酷刑有等待着他们。这是一则关于欲望的隐喻——越是欲求就越痛苦，所造的罪孽也就越大。我想恐怕我已经变“恶鬼”了。我正身在寒冰地狱，并且冻得不能承受了。
老师和家长的评价体系和我自身的欲望编制成了这寒冰地狱。我有罪，我却不赎罪，即使他们和我编织的这冰棱世界把我冻杀了，我也绝不回头。我已经失去了太多，我要索取，我要这个世界赔偿我一年的青春，我夭折的爱情，我失却的自由，丢弃的人格。我必须忍受并努力着，等待着赔偿的到来。必须让它赔偿我，我发誓！
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第十四章 必忘沟壑
2003年3月11日 星期三 晴
阿林，阿林！虽然是我要你坐到她身边去的，可我痛恨你坐在她身边。
诅咒你今年高考失利！让你求生不能，求死不得！
每当我看到他和她坐在一起时，我就很不舒服。尽管他俩不怎么交流。然而在上课时，在下课时，他们的身影总是跌进我的视线里，跌进我的脑海里。这时我就想大发雷霆。
2003年3月12日 星期四 晴
独行独坐，独唱独酬还独卧。
伫立伤神，无奈轻寒著摸人。
北国之春到了，可寒气未散尽之时，让人倍感孤独。
想想自己，觉得十分可怜：一个人坐在教室的最后面，看着高高的窗户，然而什么都看不到。这种叫作“毛玻璃”的玻璃能透进光线，却不能透进影像。窗户的作用在这里被单一化了：“窗含万物”的图景不见了，窗户沦为一种纯粹的光源。窗户被封得死死的，风要从门缝里进入。屋内浑浊的空气逼得人想去外面呼吸一下同样肃杀的春天的寒气。可是我不能。文百教导我们考试前一定要宁静淡薄，两耳不闻窗外事。（她的“语录”）
我觉得她说得很对。去年，我看不惯“城管”嚣张得像土匪一样，鼓起勇气为学校门口的“流贩”讲了几句“公道话”。后来我被“城管”威胁“等着瞧”，这样就影响了我的高考成绩。虽然当时我“激昂大义”的样子很勇猛，其实我内心害怕极了，第二天高考时还心有余悸。我努力让自己不去想，我坚持到了考试结束，没有太“失常”。现在想来正是那天我的“多管闲事”把我害到了这个地狱学校。
所以今年我什么都不要管，什么都不去想。一心想着的就是考试！我不能在同一个地方摔倒两次。就算现在很孤独，也不过剩下70天了。70天后，我还是一条好汉！
2003年3月13日 星期五 晴
个人的一切全部交了出去，只剩下：一样的步调，一样的口号，一样的教材，一样的作业。个性不再表现为一种抗争形式，而只是表示着幼稚、疯癫，一种没有自治能力的状态。
今天文百说：从此以后，我们就是一个大家庭了。我们要“心往一处想，劲往一处使。”大家一下子变成了“兄弟姐妹”。“兄弟姐妹”并不是她的目的，她的目的是制造一个“家长权威”。她巧妙地利用了人际关系的同时，也巧妙地把家庭中的服从压迫关系移植到学校里来。每个个体都被她和其他个体组成的集体剥夺了。她永远站在队伍里，而每个个体步调和想法不和谐时，这时这个个体就会被队伍隐秘地攻击。
她真是个聪明的人，这种计谋她并不一定能表述出来，可她会应用。术而大者，在“日用而不知”。每当能识破她的阴谋时，我就莫名地高兴——你是我的施虐者，曾一度让我在这虐待中感受到快乐。可是我也是你的施虐者，你策略的不可见人之处总是被我窥见，你在我面前总是裸体的，你没有隐私。孙文百不是吗？
我感觉到我和她一样正在养成“权威人格”，一方面渴望着服从，另一方面渴望着统治。我们都是一样的人，我又何必总是排斥孙文百呢？她只是个普通的教师。我应该爱她，应该服从她。
我还是把我的清醒交出来吧！她以各种形式来鼓动人们非理性的本能力量，我知道这时人们的非理性狂欢被她冰冷的理性阴谋谋杀了。人们不是在发泄自己，而是被人当成玩偶摆弄着自己的丑态。那就让我也表演自己的丑态吧！她是老师，是我服从的对象。我应该做出自己的牺牲。记得时刻想着：我是在一个家庭里。家庭的群体行为方式就是我的行为方式。
2003年3月14日 星期六 晴
今天在回宿舍的路上我捡到一张二十元的纸币，当时路上人都急匆匆地去操场跑步呢，只有我发现里蜷缩在路边的那张纸币。我过去拾起它，把它装在口袋里，我继续走我的路。
这钱肯定是学校里的“兄弟姐妹”丢的，既然都是亲人，那我就把它花了吧。反正我不管有没有人看到我“拾金昧”的行为，钱是我拾到的，那就应当是我的了。别的道德纲常，就“管他妈的”了！全都不是人，我也不是人，也“管他妈的”！
“人”的概念和“道德纲常”在这里只是一堆屎！但是我要在它们上面再拉一堆屎，让他们灭亡得更猛烈些！
2003年3月15日 星期日 晴
以前我对孤独的理解是完全错误的，今天我才体会到什么是真正的孤独。当文化氛围与你格格不入，当你的世界被你所厌恶的文化充满时，你才会感到那种真切的孤独，叫人撕心裂肺，痛不欲生。（我不明白人为什么一定得得到别人的理解才能活得快乐？虽然有个葡萄牙的艺术家说过“渴望被理解就是卖淫”，可不被理解时，我们就跌入了孤独痛苦的深渊。）这种至深至痛的孤独无法排解时，我们只有两个极端可以走——极度的奋斗或极度的堕落。我是积极的人，选择了前者。
“我将深味这非人间的浓黑悲凉；以我最大的哀痛显示于非人间，使他们快意于我的苦痛。”我厌恶周围的一切人何事，包括他们的每一句话，每一个动作，而他们也厌恶我的每一句话，每一个动作。我向他们屈服了，但他们认为我屈服得还不够。
孙文百老师叫同学们天天上课前准备一篇激励人的演讲，而恰恰这些同学们又都是懂得奋斗的人。今天有人大呼“激情”，明天就有人喊：“此时不搏何时搏”，后天又成了：“挑战自我，超越极限。”他们天天演讲的就是这种极端话语，真的令我很难忍受。这种毫不讲理的说教式“励志小品”天天被重复着，天天被人们诉说着。无聊，令人作呕的程度有甚于官僚会议文件。一样的辞令，一样的语调，一样的毫无道理，一样的好为人师，一样的不讲原因，一样的强加于人，这便是此类“励志小品”的全部策略和全部功能。（我个人认为，“励志小品”的泛滥说明了我们存在着大面积的精神危机，这不正说明了我们的精神是多么空虚吗？所以我对这种文体十分厌恶。）他们天天如此，每天持续15分钟。他们就用这些东西，来污染我的耳朵。突然，我想起一个词叫“精神强奸”。如同一个美丽的少女，周围有一群色狼围着，这时你感到的不只是孤独了，更是一种耻辱，一种羞耻。
我无语于孤独之中，我无语于羞耻之中。我实在无话可说了，我将走入更深的沉默。我将走向极度奋斗的极端——没人可以理解我。我就是要让人们看：你们以话语极端为高尚，而我比你们强千万倍——我的极端是实践性的。
2003年3月18日 星期三 小雨
一直刻苦地读书，有几天不写日记了。今天晚上失眠了，看看表，现在都凌晨一点了。刚才总是处于迷迷糊糊的状态中，似睡非睡的。头脑极度紧张似的，一些过去的事物不断地跳出来：我看到了刘亦培怨恨的眼神，又看到她在对我笑；我想到了去北大报道上学，也想到了高考胜利；后来还想到了去年我的一个同学，他就站在寝室门口叫我，而我躺在床上想回答他却发不出声来。后来一身冷汗，我就从迷迷糊糊的失眠状态中彻底清醒过来了：我刚才想到那个同学在去年已经出车祸死了。天天的忙碌让我连这么印象深刻的事都快忘却了。
那个同学在门口叫我？为什么？难道正如民间所传言的那样：死去的人有时会到深夜里出来叫活着的人的魂魄。如果你答应了，那他就把你的魂魄带走了——我刚才没有答应他，看来他一时还带不走我，看来明
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