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夜歌-第16部分
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饭菜都上了桌，她问我为何会多一副碗筷。我说是给一个叔叔一起吃的。
她懂事地点点头，然后满意地开始吃饭。她用小小的塑料碗，小小的勺子一口一口地吃。那样子真可爱。
我静静看着她，看到心口又开始生疼。
吃了一会她不吃了。看着旁边含糊不清地说话。我说你在和谁说话呢，她说一个叔叔，叔叔叫我问妈妈好，他说他就要走了，不等妈妈。
我心里一惊，看向那空空的座椅，上面什么都没有。一回头，只见风拍打着窗帘，一下一下地。
阿郎，是你吗？
满屋子静悄悄的，没有一点声音。
阿郎，你来了，为何不相见。还是我的心上已经蒙了太多尘。明明你在，却看不到你。
你是在怨我，还是在可怜我？开始你来过，又走了。我就把门锁上，不让任何人进来，也以为任何人都进不来。后来有个人天天在敲门，然后他走了。当我发现门内又多了个影子时，已是来不及。
阿郎，我们还会不会再见？
女儿吃过饭便睡了。长长的睫毛在粉嫩的脸上投下浓密的影子。我轻轻抱住她，把脸贴在她脸上。她哼了一声，睁开眼了叫了声妈妈，然后又睡了。
我轻轻捉住她的手，眼泪慢慢流下来。
我的女儿。
妈妈想看着你一天一天长大。妈妈想给你背上小书包，送你去上学。
妈妈想看到你背第一首诗，写的第一篇作文。
妈妈想带你去挑第一支口红，第一双高跟鞋。
妈妈想看到你穿着长裙，和一个男孩子手牵着手，走过樱花飘落的小径时的身影。
妈妈想看到你穿上婚纱，带上戒指的样子。
妈妈想为你抹去伤心的泪水，妈妈想一次又一次被你幸福的笑容带上天堂。
但妈妈害怕。
害怕来不及。
第二天是个晴天。我给女儿准备了一个大包包，抱起她，钥匙放在房子的脚垫下。女儿说我们要去哪里，我说宝宝，妈妈带你去坐飞机，妈妈送你去很远的地方。
一路上她一直在唱歌。机舱里的人都带笑看着她，乌黑的眼睛，乌黑的发。仿佛幸福的天使流落人间。
云城还是老样子，沿江路在暮色中依然灯红酒绿。抱着她走进承庭经常在的最大那家娱乐城，很多以前熟悉的女孩子围上来。顾不得惊讶我为何会出现，纷纷伸出手来逗孩子。
有人说这孩子真可爱。眉眼看着怎么那么熟，好像是……
话说出半句又觉不妥，把话收住，却觉得疑惑。她一边打量着孩子，一边皱起眉。
我把孩子交到领班手中，我说你先帮我抱一下，我进去找下承庭。
她忙不迭地说好。接过孩子便往脸上亲。孩子疑惑地看着我，说妈妈你要去哪里。
我做出一个最甜美的笑容，轻轻亲她，嘴唇留在她脸颊上，久久不愿离去。我说宝宝，妈妈走开一下，就回来。
笑着转身。走向经理室。笑容却在脸上凝固。一步一步，走得好艰难。却不敢回头。生怕一回头，便会像那传说中回头的女人般，僵成盐柱。
轻轻敲经理室的门。进来。听见承庭的声音，整个人突然不由自主地颤抖。却只能鼓起勇气，推门进去。
他变了。最初的稚气和憨厚渐渐从他身上褪去了，留下的是中年人的沉稳，和一丝若有若无的忧郁。从外面人头涌涌的情况看来，他的生意做得还不错。
他微笑着抬头，看到我，笑容僵在了那里。但他毕竟学会掩饰自己了，一会儿工夫，又笑起来，说，好久不见。
还好吗。我问。
还不错，你呢。
还好。我尽量让我的声音平静如水。
突然不知道自己要说什么了。一片尴尬般地安静。寒暄？若无其事地笑？还是流泪？目光落在了他身上便不肯离开。他的每一寸线条，每一个表情都那么熟悉。这曾经朝夕相处的男人。我为何还是无法释怀。
有事么。他静静问道。
求你件事。
说吧。
外面领班手中抱的，是我的女儿。
我无法再照顾她，我要把她托付给你。
请你以后务必要照顾她，保护她，不要让她受到任何欺负。
当她笑的时候，陪她笑；当她哭的时候，为她抹去伤心的泪水，让笑容重新回到她脸上。
让她懂得爱，懂得保护自己，懂得珍惜身边的人。
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第41节：幸福生活（17）
她可能会很短命。但是，在她活着的时候，请让她的生命快乐清澈如水晶。不要让她像我一样，错过了便只能后悔。也不要让她走上我的，或者我母亲的，可怕的轮回命运。
请爱她呵护她，如最好的父亲。
因为，她也是你的女儿。
她叫萧叶。
我突然转身，冲出那令人窒息的经理室，跑过流光溢彩的歌厅大堂，跑过暮霭重重的人行天桥，拦了辆车便匆匆离去。是谁在身后乱作一团，是谁大声地喊着我的名字，我已经顾不上。眼前是一片模糊，只有夺眶而出的泪水，和一下重似一下的心痛。
（十六）
午夜来临的时候，我在沿江路对岸的码头旁坐着。
从这里，可以看见沿江路五光十色的霓虹灯，在深紫色的空气中闪烁。
不时有船靠岸，下客，上客。人来了码头便仿佛很热闹，人走了码头依旧冷清。那些来来往往的人，都有着类似的容貌类似的口音。但实际上，一个人上了船，离开，便不会再回到这里。
电话响了，我用颤抖的手拿起电话，接了，是沐衣的声音。
他那里有风声，笛声，酒醉的人的歌声，拉成一支不成调的曲子，伴着他的抽泣声。
叶叶，你知不知道我在哪里？
我不知道。
我在敦煌。
哦。
我找到我们以前住过的旅馆，要了我们以前住过的房间。窗下有人在吹笛子，我看着月光，在想你。
……
叶叶，对不起，我错了。
……
我不该离开你。
……
一年多时间我都在寂寞中度过。有时候会想到我们在一起的日子。那时我多么可笑。心为何那么小，装不下一点东西。
……
叶叶，我们重新来过好吗？
什么？
我们重新来过好吗？我想和你在一起。我想搂着你入睡。想在每个清晨温柔地把你和你的女儿唤醒。我只想要你扶着我去有落叶的公园里散步，晚上用我们的体温温暖彼此。然后一天一天，一年一年，用手抚平彼此身上岁月的痕迹。只要在一起就好……
……
叶叶？
什么？
回去吧。我也回去。我们在一起。
来不及了……
怎会来不及？生命才走了不到一半。还有很长很长的日子，我们要扶着一起过……
真的来不及了，沐衣。
来不及了。
我泣不成声，把电话扔向面前的云江。电话在倒影着流光溢彩的江面挣扎出一点点涟漪，最终还是缓缓被江面吞没。一切归复平静，仿佛什么都不曾发生过。
来不及了。
我捂着阵阵发痛的心口，喃喃说道。
痛苦如此剧烈，铺天盖地般似是要将我吞没。
这种痛苦我并不陌生。
我的爷爷死于这种痛苦，我的父亲也死于这种痛苦。一种遗传性的痛苦。
他们死时我都没看到，但我看到过阿郎的死。
他也是这样，大汗淋漓。捂着心口的手一点一点失去血色，他挣扎着看着我，问：
我们本来不该在一起的，是么？
不，我不后悔，不后悔。
我紧紧咬着下唇，咬到出血。
最开始，我穿着白色的裙子，出现在他面前。那时夕阳西下，他看着我，眼睛清澈得如同无云的夜空。
我从云城来，我叫方柳郎。你去过云城吗？
不，我从未到过云城。我下意识地将嘴唇咬紧。我从小就在这里长大，我是个孤儿。
你真不幸。他看我的目光中有无限怜悯。以后如果要帮忙的话，随时可以找我。
长长的路一下子就走到尽头。摇荡着的秋千旁，我们道别。我没有回头，但知道他在走神地盯了我的背影。我嘴角边有得意地笑。3年前种下的那颗带毒的种子，现在开始发芽。
然后，是在樱花飘落的公园一角。我看着他，满脸的惊讶。
你认识我不久就猜出我的身份我接近你的目的，为什么不戳穿我？
他回过头，脸上有重重的影子。他低头看我，如同天使看着魔鬼。
我理解你的感受。小时候我也曾天天揪心地等爸爸夜晚回来睡觉，但他就是不回来。后来妈妈告诉我他还有另一个家，我几乎崩溃。然后我就主动来了外地上高中。我们都是不幸的，又为何要彼此伤害？
更何况，就算一开始你告诉我你的身份，我还是一样……会喜欢你。
再后来，在大学校园的一角，月光如水，他捉住我的手，轻轻说道：
叶叶，等毕业了，我们就远走高飞。去一个别人都不知道我们身份的地方，永远在一起，好吗？
最后，在他的小屋里，他一只手捂住胸口，一只手拉住我的手，虚弱无力地笑着：
叶叶，我好不甘心。
我还有好多好多事情没有做。
来不及带你远走高飞。
来不及给你披上婚纱戴上戒指，来不及和你生个孩子。
来不及和你一生一世。
什么都来不及……
最后一班船鸣着汽笛开离了码头。江面上层层倒影被揉碎，凌乱地跳跃。彼岸灯火辉煌，夜归的人拖着沉醉的步子，走在凌晨的街头。风声渐渐遥远，世界渐渐模糊。恍惚间只觉得有人飞快地跑上码头，看着渐渐离去的末班渡轮，长叹一声道：
哎，来不及了……
我微微地笑着。
是的，来不及了。
永远不再
（一）
那个生命中经过的男人，最后的画面，停留在2006年8月一个下着雨的早晨。
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第42节：幸福生活（18）
从我的家里出来，他要走。我说不留一留，他说要回去吃饭，答应了家里人。
于是我说，我也要出去，顺路的，送你吧。
然后慢慢地跟着他的脚步走下楼。打了车，送了他，又一个人去二沙岛的医院。
车门关上的时候他还在看我，那一刻我觉得他的眼睛很黑很温柔。心里就有轻轻地痛。
他好像还说了一句什么。大概就是下次再见以后再约之类的。
可是终究不曾再见。
很久以后还是一直不曾让他知道，那一天我后来去了二沙岛的医院，看望我住院的母亲。那一段时间，每天我都在医院度过。那一段时间，我的生活一塌糊涂，麻木得连眼泪也似流不出。之前那一夜，他的朋友赞我漂亮，其实我又哪有表面上的光鲜。
还有，其实那一段路一点都不顺。我凭空兜多了十块钱的的士费。
可是比这重要得多的事情我都没有告诉过他，这些鸡毛蒜皮的东西，又何必在意。
很久以后的一天，在一家喧闹的食肆，电视机上又突然看见他的脸。那是我在南来北往支离破碎的生活中，停留在这个城市的短暂的一天。后来我走了整整两个小时的路才走回家，只因为想再把从前和他走过的地方走一走。城市那么繁华，在明亮得如同白昼的北京路骑楼下，我突然感觉窒息。
然后又过去很多日子。听说他有了新的女朋友，有了新的爱情。电视上他的样子，也越来越陌生。如果连样子都改变，那么回忆也无法幸免罢。
而如今我又回到这城市，在那条曾经让我窒息的北京路上班，每天在忙碌间生活。每天在华灯初上时安静地独自走过这条街回家，心再也找不到那种窒息的感觉。
还是会有交集。偶尔听说关于他的消息，看到关于他的画面，可是记忆中他的脸，始终定格在那个飘着雨的清晨。
不能确定不会再见面，可是见了面又有什么意义。有些话一开始说不出口的，到了最后也没有必要说；有些事情不会改变的，走到了世界尽头也无能为力。
尽管在梦里，我常常告诉他：其实我真的没有表面上那么冷漠。我只是害怕被拒绝。
我会放手，但这并不代表我很容易忘记。
我希望他幸福，即使给他幸福的那个人不是我。
我想说的还有很多，可是我都不会说。比这重要得多的事情我都没有告诉过他，这些鸡毛蒜皮的东西，又何必在意。
譬如说，我一直没有告诉过他，我爱他。
（二）
那一个声音很好听的男孩子，最后的印象，停留在一个暴雨欲来的下午。
我在阳台上给他打电话，清洌的空气纠结成风，呼啸而来又呼啸而去，我哭了，却不是因为他。
电话并不是用来聊天的工具，我以前认为，以后还会那样认为。所以我不知道要怎样才让他知道，我恐惧，恐惧地拿着电话半天说不出一句话，恐惧于每天三次响起的〃＋190000〃，恐惧于我空白得像被暴雨来之前的风吹空的心。
我说，你去恋爱吧，找一个适合你的女孩子，忘了我吧。
我记得他好像说的是〃不〃，但是后来我又开始怀疑我的记忆是不是出了偏差。后来他好像给我还打过一两次电话，发过一两次短信。可是，忘了从哪一天开始，他就从我生命中消失了。他的MSN再没有登陆过，他的博客再没有更新过，消失得如此彻底，仿佛生命中从来不曾见过那样一个人。
那一场游戏里，我们说过一些很好听的话，做过一些很好玩的事，可是游戏规则终于被打破，我们就此各自天涯。
如果还能见到他，我想告诉他，对不起。
对不起，因为我不爱。
或许喜欢过，迷恋过，沉沦过，可是对不起，我是真的不爱。那是山盟海誓，那是生死相许，那是印在生命上的暗纹，空白的天空上的底色，可是那不是爱。
我希望他幸福，虽然给他幸福的那个人，不能是我。
（三）
忘了在哪里看到这样一句话：爱一个人，就像救他一样。
要紧紧地抓住他，不要放手。
多么感人。可是如果我并不是站在岸上的那个人呢？
抓得再紧，也恐怕只能一起沉沦罢。
于是只有这样，渐行渐远，永远不再。
然后，让我们相忘于江湖。
随便写写，给某人
认识你那年我二十岁，已经觉得自己很老。三年过去，现在我二十三，回头看看，觉得�
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