夜歌-第4部分

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　　下贱是当你某天嗓子有一点点不好，便会听见满堂倒彩的生活；　　　　

　　下贱是你爱上了一个女孩，却无法给她安定的生活；　　　　

　　下贱是你失业时，用女朋友打工的钱喝酒的生活；　　　　　　　　　　

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第9节：五、后来（2）　　　　　　　　　

　　下贱是你到了要用打人来找回自尊的生活；　　　　

　　下贱是你永远无法理解的生活。　　　　

　　所以我理解小米，可这拯救不了我的伤心；　　　　

　　即使我可以做到不伤心，可我仍忘不掉对他的仇恨。　　　　

　　笛子说，我们结婚吧，要么分手。　　　　

　　我笑了，我说只有这两种选择吗？　　　　

　　他说是的，我不能再这样浑噩下去。我不可能像你一样。　　　　

　　我说那么分手吧。　　　　

　　他安静了很久，然后说，有时候真的不知道你是怎么想的。　　　　

　　我说我就是什么都不想。　　　　

　　他说你应该找个人照顾你。　　　　

　　我说我并不打算照顾任何人。　　　　

　　笛子收东西时从我的箱子里翻出一张照片，照片上的女孩有着乌云般的长发，穿着校服甜甜地笑。　　　　

　　笛子说这是谁，好可爱的小姑娘。　　　　

　　我说像我吗？　　　　

　　他看我一眼，然后说长得有点像，但绝不可能是你。　　　　

　　我说这是我妹妹。　　　　

　　笛子一下子饶有兴趣的样子，问，你妹妹多大了？在做什么？　　　　

　　我说照片上的她十七岁，是高中生，快考大学了。她读书很好，人也很乖，她是我全家的骄傲。　　　　

　　那现在呢，现在她在哪里？　　　　

　　我白了他一眼，然后低声说道：　　　　

　　她死了。　　　　

　　我的妹妹死了，不知不觉悄无声息地死掉了。　　　　

　　她死在我手下，死在小米手下，死在照片上。　　　　

　　她死在看不到阳光的地方。　　　　

　　她很喜欢笑，她的学习总是很好。她像其他女孩子一样梦想着美丽的爱情。　　　　

　　她喜欢听《流浪歌手的情人》。她总说她要找个会唱歌的男朋友，每个有月亮的夜里他们会一起坐在屋顶上，他唱歌给她听。然后他们一起睡去，在阳光中醒来，她轻轻做好早饭，温柔地将他唤醒。　　　　

　　她喜欢猫，喜欢花，喜欢一切美好的事物。　　　　

　　她不喜欢狗，她说狗一点都不可爱，她说她一辈子都不会养狗。　　　　

　　她从不害怕任何事物。当她寂寞的时候她就看书，当她贫穷的时候她就去酒吧打工。　　　　

　　她不像我，不像小米，不像任何人。　　　　

　　可是她还是死了。　　　　

　　半夜的时候我爬起来把笛子暴扁一顿，我说你这个混帐，我现在看起来有那么丑吗？你怎么就看不出照片上的人就是我呢？　　　　

　　他睡得很沉，无论我怎么折腾，他都没有醒来的意思。　　　　

　　我们的两条狗也在角落里安详地躺着。　　　　

　　最后我累了，气喘吁吁地瘫在他身边。我说笛子你知不知道我恨死他了，我真的恨死他了。他杀死了我的妹妹，也杀死了我所有希望和憧憬。你也应该恨他，因为他杀死了我们之间的爱情。　　　　

　　他依旧沉睡，做着美丽的梦。屋里的暖气很足，外面刮着风下着雨。比起外面的凄冷，这里完全是另一个世界。　　　　

　　北京的夜冷得能让一切凝结。下班时我通常还穿着亮色的裙子，涂着亮色的眼影，没有公汽，我也不打车。我穿过白颐路，苏州桥，一直回我和小米在蓝靛厂租的一处平房。路面上结的一层冰在我脚下咯吱作响。　　　　

　　家里没有暖气，小米通常坐在沙发上看电视喝酒，我通常直接走过他身边，然后一下子和衣瘫在床上。因为累，我不发一言。　　　　

　　笛子在冬天离开。他的学业完了，他说他要回北京。那里有他爱过的女孩。她一直在等他。　　　　

　　我们在飘着雪的机场告别。我说你穿多点吧，北京会更冷。　　　　

　　他说没有关系，我不怕冷。　　　　

　　我笑了，我说笛子你很幸运，你知道吗？你一直生活在阳光中。　　　　

　　上帝保佑你，能够一直这样幸运下去。　　　　

　　握住他温暖的手，我这样说道。　　　　

　　后来我毕业了，随便找了一份工作，留在了这片始终陌生的土地。　　　　

　　我搬过几次家，换过几次男朋友，有时候我在爱丁堡的城堡上看日落，有时候我在南安普顿的海边看彼岸的灯。　　　　

　　我做的饭菜越来越好吃，那些男人都说为了这些精致的饭菜他们愿意一辈子留在我身边。但最终他们还是一一离去。　　　　

　　我选择的路上，很少能找到旅伴。　　　　

　　两条狗也一直跟着我，它们生过几窝小狗，然后又被我一一送人。　　　　

　　它们渐渐老去，它们的青春和我的青春一起，不知不觉地从指间流去。　　　　

　　在我有了一小笔积蓄的时候我回了一趟国，我给父母买了很昂贵的礼物，然后看着他们满脸宽慰地对我笑，问我什么时候带个老公回家。　　　　

　　然后我去了北京。蓝靛场的那片平房都被拆光了，建了一些大大小小的楼房。以前打工的那间酒吧也换了老板，满目是陌生的面孔。　　　　

　　我在那里的一个招待所租了个房间，每天晚上走路去那间酒吧喝酒，回家的时候我通常会在错综复杂的立交桥下迷路。　　　　

　　我去参加了笛子的儿子的满月酒。那天的客人很多，我始终没有机会单独和笛子说话，我就一个人坐在角落中发呆。偶尔会有陌生人端着杯子来和我搭讪，当我点上烟的时候，他们又会礼貌地离去。　　　　

　　酒至半酣的时候笛子终于抽个身来看我，他穿着质地很好的西服，安静地笑着。　　　　

　　我说笛子你还好吗？　　　　

　　他说好吧，不就是这样了。　　　　

　　我说你幸福吗？　　　　

　　他沉默许久，然后回头，顺着他的目光，我看见明亮的灯火，满堂大笑的客人，人群深处有他美丽的妻，抱着孩子，满脸是幸福的笑。　　　　　　　　　　

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第10节：五、后来（3）　　　　　　　　　

　　至少这是我追求的生活。笛子笑着说。　　　　

　　后来当我从他的妻怀中接过那个襁褓中粉嫩的小孩时，那个孩子却哇的一声哭了。　　　　

　　笛子说是因为我身上的烟味太呛人了。　　　　

　　临行前那天晚上，在酒吧里，我遇见了小米。　　　　

　　那天老板说今天会有个新歌手来，我心里便有了一点点预感。然后看见背着吉他的他冲进来。他的目光接触到我的目光时，他轻轻点了一下头。　　　　

　　老板诧异地说原来你们认识的啊，他说是的，我们认识。　　　　

　　他的样子和以前比起来没怎么变过，还是留着长而凌乱的头发，满脸须根。　　　　

　　我想他的生活，也没有怎么改变过。　　　　

　　他的嗓子比以前沙了，当他声嘶力竭地唱着一首又一首并不怎么动听的歌的时候，没有人停下来鼓掌。　　　　

　　下班的时候他问我，一起走好吗？　　　　

　　我说随便。　　　　

　　我的体温冰凉，心跳平静。目光空洞地看着前方，脸上没有任何表情。　　　　

　　他搬去了甘家口的一处小楼房，里面阴暗而凌乱，满地是烟灰，空啤酒罐。　　　　

　　屋里很安静，没有人说话没有人走动，只有厨房的水龙头漏水的滴答声，还有窗外一去不返的车声。　　　　

　　我们在一片黑暗中对着抽烟，喝酒。　　　　

　　他试图触碰我。　　　　

　　我心如止水，目光中淡然地流露着〃随他的便〃之意。　　　

　　他搂着我的身体哭了，他滚烫的泪滴在我的身体上，随即变得冰凉。　　　　

　　他说，我爱你。　　　　

　　我不发一言。　　　　

　　他说你走后，我觉得天都塌了。我不知道这样活着还有什么意义，但我想再见你一面，再见你一面，告诉你我多么爱你。　　　　

　　我说，其实我知道你爱我。　　　　

　　他摇头，他说你不会明白。　　　　

　　我说这不重要。　　　　

　　你很残忍。他看着我，满眼是无助。　　　　

　　我说彼此彼此。　　　　

　　我可以为你死。　　　　

　　那对我来说没有任何意义。　　　　

　　我们本来是一对的，你知道吗？老天注定我们俩就应该是一对。　　　　

　　我已经残缺了，我们永远无法再凑在一起了。　　　　

　　我笑着这样告诉他。　　　　

　　你不爱我了。　　　　

　　是的，我不爱了。　　　　

　　可你还在恨我。　　　　

　　是的，我将永远恨你，这种恨，与爱情无关。　　　　

　　我感觉到他一直在吻我的脸，他的泪水在我的脸上混淆。　　　　

　　他一直在低低地哭，他的声音如受伤的兽类垂死之前的号叫。　　　　

　　我甩开他，对着墙，以婴儿的姿势自己抱着自己，沉沉睡去。　　　　

　　他渐渐安静。我们就这样一直隔得远远的，一夜无梦。　　　　

　　然后我被车声吵醒，睁开眼，满室都是阳光。灰尘如快乐的精灵，在阳光中纷纷起舞。　　　　

　　我觉得我的手上是湿漉漉的一片，我把手移到眼前，阳光穿过指缝刺进我的眼，许久许久，我才能看见我的手上沾满了的，是一片殷红。　　　　

　　我转过头，看见他在我身边死去了。他的面容痛苦地扭曲着，丑陋而陌生。　　　　

　　我打开窗，清晨的风一下子涌进这间凌乱肮脏的小房间。阳光含冰，装饰我的面容。路上还积着昨夜的残雪，离春天还那么远。　　　　

　　没有人可以成为天造的一对，没有人。　　　　

　　所以笛子平静地活着，所以我绝望地活着，所以小米绝望地死去。　　　　

　　城市在一点一点醒来，所有悲伤，所有美梦都留在了过去了的黑夜。　　　　

　　而我细细穿上我的衣，平静离开。　　　　　　　　　

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第11节：故事（1）　　　　　　　　　

　　故事　　　

　　我想写个故事，一个真正属于自己的故事。　　　　

　　同时把这个故事送给所有我爱的人。　　　　

　　我的故事，从沉默中开始。　　　　

　　不知从什么时候开始，我每天都抽很多烟。在高中的课堂上，伴随着老师的讲课声的，往往还有我的咳嗽声。　　　　

　　有时候我的声音就突然消失了，那时候我只能用笔和同学说话。用铅笔在光滑的桌面上写下一个一个字，然后用橡皮把它们轻轻抹去。　　　　

　　我开始迷恋上这种与外界沟通的方式。那是一个无声的世界，所有的语言转化为我笔下的文字。我可以在文字中哭，在文字中笑，在文字中尽情地表达自己。　　　　

　　我迷恋这种交谈就如我迷恋王菲的歌。　　　　

　　如果嘴唇不张开来，是不是就不会有伤害。　　　　

　　高中毕业后，我去了北京，一个离家很远的城市。2350公里，24个小时的火车，3个小时的飞机。　　　　

　　然后我开始自己养活自己。白天我去站化妆品柜台，傍晚给一家外卖店送盒饭，晚上我到一家酒吧唱歌。　　　　

　　我的烟抽得更多。每次唱完几首歌，休息的时候我总会点上一支烟，靠在吧台上喝双倍伏特加。　　　　

　　那样会毁掉你好听的声音的。有一天我的搭档这样对我说。　　　　

　　他是一个很好看的男人，留着长发。我不知道他从哪里来，也不知道他白天的生活都是怎样。我曾经在一家发廊外面大大的模特照片上发现他的脸。　　　　

　　除此之外，我对他一无所知。　　　　

　　他弹得一手好吉他。原来在这个酒吧自弹自唱。也许后来是他不想唱了，也许酒吧老板认为唱歌的应该是个女孩子。总之，当我来到这个酒吧时，他已经不唱歌了，只给我伴奏。　　　　

　　每天我们只是见了面，淡淡地打个招呼，便开始每晚的工作。我不爱说话，他也从不勉强我。演出完了便各自回各自的住处。　　　　

　　我和他的生活没有交集。　　　　

　　酒吧里真正听歌的人其实不多。那些客人，英俊的男人，美丽的女人，在昏暗的灯光下，轻声地说，大声地笑。也许他们需要的只是一些音乐去掩盖他们的笑声，至于那些音乐是什么，他们不在乎。　　　　

　　包括我的搭档，更多时候他似乎是在玩他的琴，而不是用心地弹。他的目光游移在酒吧中那些美丽的女人之间；他的手，随意在琴弦上翻飞。　　　　

　　而我在一片喧嚣中，细细地唱：　　　　

　　The　stranger　sang　a　theme，　　　

　　From　someone　else〃s　dream　　　

　　The　leaves　began　to　fall　　　

　　And　no　one　spoke　at　all　　　

　　……　　　

　　沉默，对有些人来说，是默契；对另一些人来说，是武器。　　　　

　　曾经有一个人，在他用言语伤害我时，我用沉默作为武器。　　　　

　　他说的话越多，我沉默得越久。　　　　

　　最后他的手高高地扬起来，重重地落在我脸上。　　　　

　　我还是咬着牙，不说话。　　　　

　　有血从我嘴角渗出。　　　　

　　每天我忙完，便回到自己租的一间小小的房子里。是一间小阁楼，里面很简陋，除了一张床，一个衣柜，一个书桌便别无它物。一扇很高的窗，使这间阁楼看起来像一间小小的监牢。　　　　

　　有时候我会搬把椅子爬上那扇窗，然后坐在窗口，脚垂在外面，与底下的地面隔着整整七层楼。　　　　

　　我在窗口抽烟，唱歌。　　　　

　　巨大的城市像一片灯火的海，一直向天边蔓延，看不到边。　　　　

　　有时候往下看，我会有一种跳下去的冲动。没有理由，只是想跳下去，融入那片灯海。　　　　

　　当我这样想的时候，我会流泪。　　　　

　　我失眠得厉害，每次当我有一丝睡意时，便会有剧烈的咳嗽让我继续保持清醒。　　　　

　　我开始服用安眠药。那些小小的白色的药片，和喷喉剂，还有香烟一起，竟成了维系我生命的东西。　　　　

　　终于，在一个清晨，当我开口时，听见的是沙沙的难以辨认的声音。　　　　

　　我把酒吧的工作辞去。孑然一身地离开了那个我工作了半年的地方。然后有新的歌手加入，那里的人很快便将我遗忘。　　　　

　　从此我再没有唱过歌。　　　　

　　后来，我找了一份在市郊的工作。是一间残疾学校。每天晚上我去那里，给他们上课。英文，历史，数学，天文，地理，或者什么都不上，陪他们做游戏。学校对我并没有过多的要求，只希望我能陪着那些孩子。　　　　

　　说他们是〃孩子〃其实并不恰当。他们中的很多人，有着和我一样甚至比我还大的年龄。　　　　

　　可是许多人，有着二十几岁人的身体，六七岁人的心智。　　　　

　　还有许多人，有着六七岁人的身体，二十几岁人的心智。　　　　

　　另外还有很多人，有着这样或那样身体上的残缺。其中相当一部分，是聋哑人。　　　　

　　那是一个正常人无法想象的世界。　　　　

　　也许是因为学校里聋哑人占大多数的缘故，他们之间的交流全部用手语，包括那些能说话的孩子。　　　　

　　整个学校就是一个无声的世界，唯一能听到的，只是偶尔的一些不成音调的〃啊啊〃声。　　　　

　　每次与他们说话，我都用粉笔在黑板上写字，然后他们上来接过我的粉笔继续写。