简历-第35部分

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是有规则又有目的的；而我的只是一种无止境的渴望。

　　我永远是没有什么规则的胡乱拼凑。天明的时候，我开始，天暗的时候，我继续。我在漫漫长夜里做梦醒来。就会拿着手机眯着眼睛摘录灵感乍现。

　　这是没有办法的寂寥。每个“文人”在苦苦挣扎的日子让我们深深的体会着。空空的日子允许你每天看着天上的星星月亮度日；而且这样似乎还算得上是比较丰富的生活了。所以没事我们就无所顾忌的聊天，很多事情都这样祸从口出，所以要会被宰请客；空虚疯玩，为了某个人掩饰某个事实。

　　每个月我都有两份帐单，自己的一份，给父母的一份，每次的难以启齿的索取都让自己尴尬的无法自己。往往那时候物价总会上涨；买了一本笔记本六块钱也足够算是一大笔支出；往往学校会收很多苛捐杂税；往往会有很多同学生日，班里社团会有很多活动；往往午饭吃了白萝卜却说是吃了东坡肉；往往大补营养却补成瘦竿或病蔫儿了；往往三年不发一天信息，打回电话就是催促要“工资”，仿佛父母上辈子欠自己一样；往往会丢钱包，尽管我自己不用钱包；往往天会塌下来。拮据的时候，是那么无辜。囊中羞涩的时候，是那么难熬。呵呵，当真的春游来了时。春游的钱早已被算进帐单，架空了，只好平白无故的生病一回了。

　　每次日记，我也有好几份，一份是自己的，另几份，是那些赠给女人们的甜言蜜语。最后有一份，是我觉得自己一定会有一天能够有机会出版自己的日记的。所以这一份就是用来出版用的，那里的我是多么的游刃有余，我绝对会在结尾说极力激励自己的话。好一个好高骛远的白日梦大仙。

　　每次“策划”着自己的点点滴滴未来的。就像演出一场电影一样。设计完整的结局，安慰自己说那就是自己的成就。模拟不可思议的辉煌，一直激励自己就是那。半夜梦到自己在舞台上不可一世，白天“猖狂”自己的思绪乱飞。没有什么爱好的人，总在畅想。也只会畅想。我是幸福的，因为我总能感觉到神采奕奕。我也是痛苦的，因为我甚至连一丁点的出手也没有。自信，我一直在自信里。永恒的柏拉图的信心。

　　有个不常联系的朋友，没和我接触一次，总让她失望一次。她说：“你这个骗子。老是说谎。你这个人就这样，我算是看透你了，真是的。大骗子。”我很无辜，我只是想的太完美所以无法实现的“骗子”。

　　骗子是从一开始便是个骗子。

　　其实欺骗和抢劫可以更加文明和让人自愿奉献的，写意又方便。我一个朋友说“：节日到了，你愿意送什么给我呢？　A。手链　　　B。巧克力　　C。围巾　　D。冰淇淋　　盘”。现代的无稽的人们是喜欢做一些心理测试的。所以我理所当然的做出了个选择。可这可恶的狡猾家伙竟然说：“你自己说的，到时候可不要忘了哦。”我总算可以笑一下。无聊的结局。这里的每个人都是玄乎的隐士，不知天高地厚，却都是那么猖狂。

　　我不会抢劫，所以我只是向来的骗子。

　　于是累坏，也把自己迷糊坏了的小子只是在似乎深省的嘀咕着“我是骗子”，每天，见人就说。我对每个人都这样说。我觉得自己应该这样子的。其实每个人都应该有觉悟的时候，我深情的认为这就是我最为动人的忏悔。我告诉他们是我神经病，我不是东西。我一直忏悔说自己是骗子。

　　那个寒冷的夜，夜很黑。谁也没有在意辉煌的灯火，有人在抽烟，冒出的焦味横冲直撞，让人不停的咳嗽，大火没给人温暖，却奢侈了人们的饥寒交迫。只留仿佛卖火柴的小女孩一样的笑容，手脚都是那样的冰冷。我不大喜欢用电脑僵硬的组织文字的，用笔写时更能感觉到是自己在感情的回归。我所有的纸制品都在火里化为灰烬，所有的感情从肚子里传到纸上又全部飞向天堂，变成黑色的季节。我在一团灰里布道。回忆在顷刻间似乎全部也被火给熏晕。

　　空白的道貌岸然的人都是虚伪的。貌似坚强的人都是脆弱的。

　　想疯掉的我终于彻底的疯掉，那些曾经的记忆全部都留给了过去。

　　我很快乐。摘一朵白花，只剩花香。不言一语的跑掉。

　　《六》

　　半夜醒来；忽然觉得自己的自行车还没有锁。就像是一个游牧民族的孩子夜深时刻噩梦到自己心爱的马被别人牵走。于是爬起来往下冲。可是楼下的大门也早早的像人们一样横躺在门框间酣睡不止。任凭我怎么敲打。

　　只好回到床上担心的睡去。到天明了；本想睡懒觉的；却在心中告诉自己。如果出去慢一步；车就会被别人推走；仿佛自己的车是大众的礼品；于是急急的起来。

　　匆匆在楼上冲下来去上课。去忽然间感到自己好像没有关电脑。又比下楼更快的速度跑上去开门检查；又是虚惊一场。一定是来不及上课了；悻悻的比上楼更快的速度下去推自行车；却在一时间感觉到自己仿佛没有关门。于是又岌岌可危的比下楼更快的速度跑上去撞门。奇怪了。门却关的严严实实的。于是比上楼更快的速度下去在空路上闯开了去上课。还不容易到了教室了。却不可思议的傻傻觉得自己的自行车还没有锁。这可如何是好。又不能跑下去给车检查检查。虽然今天有了很多次的失误；可这次想的越仔细就越是真切的确定车没锁。好不容易熬到下课。又与原来几乎的速度和精神往下闪。却只发现自己是傻瓜。明明一切幻觉是子虚乌有。我觉得自己仿佛就是在一个魔幻世界里。我忘记了天堂。

　　上课睡了去，醒来却发现只有老师一个人在天南海北，对面的是一大片的睡海。

　　因为女朋友不在同一个城市，所以和“老婆”每天打电话直到无话可说。发短信来回拉锯，却直到只是“老婆”，“老公”的呢喃。讲所谓的并不实际的拥抱和接吻，在理念里头浪漫的幸福。

　　常常大老远的跑到另一个城市，甚至只是见一面。似乎每个月都在为这一次见面做准备，仿佛学校为了迎接领导的知道。每次她都很谨慎。当血冲昏头脑时，她都会及时止住，然后重新把衣服整整齐。年轻人这样的已经不多了。

秋天熟了（14）
《七》

　　放假的时候，约好刘莽，刘莹。

　　风很大，我们不知道干什么，所以就沿着公路走，边走边聊。路边的车匆匆而过，忙碌的人自忙碌，悠闲的人自悠闲。我们漫无目的走。讲到男女的缘分时，就像刘莽的世界，为了一个女人而兢兢业业的作文字。我浑然不知，不是在身边的就是缘分，虽然燕和我同桌一年，虽然很融洽。但我们就只能是同桌。虽然和徐霜，乔，朱等一起回家，虽然意见一致，虽然情深意切，虽然志同道合。但始终都只是路上的一个聊伴。甚至是哪一天谁不在一起走了，也不会挂念，甚至哪一天和谁久久没有联系了，只留住了一段回忆而已。

　　所以爱情被人们如此崇尚，不管是下里巴人还是阳春白雪。

　　我们讲那些生活。大家都是安静而安分的人，至少此时是。

　　忽然静发信息说：“你有没有喜欢过我。”

　　过了很久，我只是淡淡说：“我们都不是单身了呢，你又何必自寻苦恼呢？”

　　估计她很生气。

　　《八》

　　女朋友说，你怎么都不好好理我；一连几天。语气就像是我虐待了她一样。她硬是说你是不是那边有另外的女朋友了。我极力否认，你怎么对我怎么不相信；怎么对你自己怎么不自信。她说，你怎么这种态度；那你都在干什么。她说完就在电话那头哭泣，眼泪就从信号里传染过来，仿佛洒在我的手机里，让信号极度残败。让世界极度空虚。平平静静的事情总被搅和出许多莫名其妙的贱事。以前经历的关于邻居婚姻的破败似乎在婚姻前就有所苗头了。但往往小吵小闹都只是一个过程，但大多数的时候，我们都是很甜蜜的。但这种感觉月是坚决，我就越是觉得要给她幸福。我一心思量着不能怠慢她。却总是觉得很对不起她，我害怕以后她跟着我会不幸福，我总是不很自信，所以我曾两次提出分手。那种残忍对自己而言简直就是“自杀”。可每次都是她哭哭挽留，我真的很心痛。我也苦苦挣扎着。但很多次之后，我终于再也不能忍受“自杀”的结局。我开始接受幸福的享受，并将她呵护；享受着自己的压力；我怕有一天她会离开我。我怕有一天，她说，我不喜欢你了。越是在乎的人总是越手忙脚乱的。我的生活只剩下一个身影。苦苦守候。这一次我是真的动了心。

　　她的纯洁告诉我她的初恋是二十岁；你跟她讲一个黄色笑话，她却完全莫名其妙。不小心碰到你的下档，还会在那害羞；你的亲吻会让她很惊讶。我心疼她的单纯。我心神不宁。

　　而此时师傅偏偏又说：“你怎么这么笨，这点都不会。”就像我曾经抽了他好多个嘴巴一样。我说又不是故意的，你老在那瞎指挥，瞎乱。我无力抗拒他。我只会闷着。

　　不时的不小心摔坏东西。不时的不小心出事。不时的得罪别人。不时的记忆力空乏，兴趣索然。不时的焦头烂额。父母说：“没关系，你认真学习吧。”我摸摸现实，我看看考试理论。

　　我是堕落了许久的人了。没有一点理由。听到的都是关于麻痹。

　　去。没有任何事情发生，安全的过了每一门。于是我对考试不曾有过任何担忧。

　　对于自己喜欢的专业，却每天都在大篇的鱼刺一样的理论里穿梭。考试的时候，还要在一时间把这全部的鱼刺都吞进去。这是折磨人的事。

　　记得大一考试的时候，碰到自己不会的科目的时候，很多人都带小抄进去。我也悄悄的带了这种小抄，甚至常常还有侥幸成功的历史，所以我就更加放纵的喜欢了。

　　给自己找了好多借口，那天考试，甚至是我们的任课老师监考，这更加顽固我心安理得的作弊信念。

　　但我没有预感的就被抓了，一切来的太突然，紧接着就是上报到学校。我觉得这样的事情屡见不鲜，我只是遭殃的受害者，但我没说什么，学校也没说什么。我写了检讨。后来一个周末我回到了家，事情太多，我只是想换一口空气，我实在想的太多了，太杂了，我想要看看父母，我会很高兴的。可我准备从家里回校的时候，父亲算了一笔帐，说你回来一次都要花很多车费，回家也没事干。如果拿那些钱来买吃的，穿的，可以买好多东西了。以后没事还是少点回来好了。

　　从家回来后学校表示，你的处分是留校察看。辅导员说：“其实你心地还是不坏的。现在还是什么都不要想，好好学习，也还是可以的。”但是我私底下却看到了这样一份东西。

　　一。凡符合下列条件者，可授予学士学位：

　　1坚持四项基本原则，坚持改革开放，拥护中国共产党的领导，拥护社会主义制度，愿意为社会主义建设事业服务，遵纪守法，品行端正。

　　2修满教学计划规定的学分，德育考核合格，体育合格，经审查准予毕业的本科生。

　　二。凡有下列情况之一者，不授予学士学位：

　　1政治上有明显反对四项基本原则的言论行为，经教育仍坚持不改者。

　　2在校学习期间有记过以上（注：不含记过）处分者。

　　3在校学习期间，曾经不及格的必修课（除体育、英语）累计达到25学分者。

　　4一般专业学生CET…4考试成绩低于50分、艺术类专业省大学英语三级考试成绩低于50分和外语类专业未通过专业四级考试者。

　　5结业离校者。

　　言外之意就是毕业了也没学士学位了，我没办法说什么。

　　但是却在这时候我收到短信说：“我昨晚上网碰到你过去的一个女同学，她打听你的近况，并让我转告你，孩子她带的很好，长的很像你，你就安心学习吧。”我的第一感觉是谁的骚扰短信啊，却发现是同学，而且是女朋友的邻居好友“安”。我连忙表示很惊讶。可他还是很坚决。

　　于是我仓促的发短信给静。我问。

　　她却说：

　　“他和你说什么了，还是他和你女朋友说了什么，需不需要我去解释；”

　　“你想知道，你不是说我们都不是单身了呢，你又何必自寻苦恼呢；”

　　“你想对我负责？你可别忘了，你有女朋友，我也有未婚夫了，虽然他不如你，但对我倒是真心；”

　　“那个孩子如果还在，现在应该会叫爸爸了，以前不是告诉过你，因为要高考。所以……其实说了那么多，我只是想听一句话。没想到你却是惜字如金，你这下放心了吧；”

　　“算了，我说了孩子已经不存在了；”

　　“你把‘安’的号码给我。我去告诉他，那个孩子被我狠心的打掉了。”

　　“我的天哪，我是说那个孩子一开始就被我狠心的打掉了，你不用担心，也不用操心。”

　　我仿佛觉得这个孩子是真实存在的。所以我担忧了半天，恍恍惚惚。我才傻傻的看懂孩子还是没有的。可是她却惟恐全世界的人不知道，她曾经怀过我的孩子。还要让人以为欲盖弥彰的说孩子没有了。那是个寂寞受伤的女人。

　　最让人揪心的是往往就是一个案情电视剧到了真相大白的时候。或是异端玄乎又玄的关系明朗的当儿。纸终会到那被火燃尽的时候。于是所有的谎言都被知晓。　我的暧昧；我的华而不实；花言巧语。我的迟钝的在乎。我的一触即发的不诚实。终成为最肥的燃料。刺激着火焰的暴烈。

　　女朋友说：“你们男的一直都在说处女，你说处女重不重要，当然说重要，所以我很谨慎。可不是处男就是你的不对了。你要我怎么说。原来我一直在和一个虚伪的外壳一起。没想到你竟然是这么随便的人。”

　　我们被滴穿了石头的最后一滴水溅的好痛。我们的结束是天往下塌，突如其来。我对此时此代的人们的感情已经连企图也失却。犹如很多块石头往胸口压。很闷。很挤。很痛。

　　如果一直深深的隐埋，为的只是陧磐的更为彻底，那么一开始就可以将事情搞的更为恶劣。如果一直傻傻的欺骗，为的只是一点点在乎。那在乎的背后是不是还存有更大一部分的侥幸。但我知道自己已经是落叶了，和树上的另一片叶完全的结束了。只有最多的是大家偶尔的邂逅，能够留下的也仅仅只是曾经同在一棵树上吸取着同样的养分。

　　我能说什么呢，已飘落繁丛间，心被烧成灰烬。我只想安安静静一回。在貌似人间的地狱里，我是一个貌似魔鬼的怪人。

　　朱说，生活好无聊，近期好郁闷。我说：“天又不会塌下来。”她说，天塌下来了，我的四级没过，又要给学校砸钱了。

　　消极和堕落的人都会认为一切都没有了意义，没有了学位，没有了尊严，只有一个破罐子。索性我自己退学了，准确的说是逃离。

　　在父母心中，我向来是一个不算坏的乖孩子。在老师眼里，我总体还是个不算坏的好学生。在同学群中，我一直是比较安分含蓄的同行者。而那一切的发生。只有最残忍的和一心拒绝残忍的人知道。离开学校的那个早晨，雨就像阳光一样很疯狂，我比一切都平静，因为我已习惯不平静。所有的一切都狰狞的面对着没有阳光的糟糕。风仿佛躲在山谷里几千几万光年了，终于嚣张的跑出来，对我大势发