爸爸妈妈家庭教育心理学-第8部分

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　　但值得注意的是，即使家长确实懂得一些心理学，也不能以“万事通”的姿态自居。例如，看到孩子摔倒了，家长这样教育孩子：“看吧，不听我的劝告，摔倒了吧！”又如，家长经常这样对孩子说：“我早就告诉过你，不要那样去做，你不听，怎么样，失败了吧！”……其实，我们可以换个角度，即使我们成人听到这些“万事通”式的话语，也会产生反感，何况孩子呢？家长这种“万事通”式的行为只会让孩子产生反感，进而故意不与家长合作，长久如此，会影响孩子的心理健康。

　　明智的家长虽然懂得心理学，但他们却不张扬，会悄无声息地运用在孩子身上。例如，当孩子故意无理取闹时，家长便会明白了，这是孩子引起他注意的一种手段，于是他不会立即就去安慰孩子，而是故意不理孩子，等孩子安静下来才耐心地对他说：“妈妈是爱你的，妈妈时刻都在关注你！”因为懂点心理学的家长都知道，孩子故意用哭闹或搞怪来吸引家长的注意，是因为他们觉得家长不爱他们，或者不关注他们。如果，孩子的心理得到满足后，就不会再出现这种故意哭闹和搞怪的行为了。

　　因此，要做孩子合格的心理医生，家长首先要了解孩子的心理需求，这样才能用正确的方法去引导孩子。

　　那么，孩子的心理需求和行为目的有哪些呢，我们将结合一些教育案例为家长们做出详细的介绍。

　　方法一：让孩子为家庭做贡献——满足孩子的心理归属感

　　很多家长常常很苦恼，他们经常这样向别人诉苦：“现在的孩子一点责任心都没有，家里的家务他们一点都不管，甚至连油瓶倒了，他们都不扶！”

　　有很多家长把这种现象归纳为当代孩子们的一个共有特点，即没有责任感。但在这里，我要为这些孩子喊冤了，现在的孩子之所以变成这样，往往是由家长一手造成的。

　　相信大多数的家长对这样的场景应该很熟悉：

　　孩子小时，妈妈在扫地，孩子跑过来对妈妈说：“妈妈，我来帮你扫地吧？”妈妈头也不抬地对孩子说：“你还小，这些事情你做不了，去玩你的玩具去吧！”

　　妈妈在洗碗，孩子拉着妈妈的衣角说：“妈妈，让我来帮你吧！”在孩子的强烈要求下，妈妈终于同意了孩子的要求，但由于孩子没有洗碗的经验，一不小心把碗打碎了一只。这时，妈妈厉声对孩子说：“只会给我添乱，去，一边玩儿去！”

　　……

　　孩子的责任心就是在这些小事中一点点消失的，而究其原因，就是因为孩子的归属感没有得到满足。

　　每个人都希望自己归属于某一个团体，能够被这个团体中的其他人所接纳和肯定，更希望自己在团体之中能占一席之地，从而在这个团体中获得个人安全感。

　　孩子也是如此。作为家庭中的一分子，他们也希望能够在家庭中拥有自己的位置。但他们的这种感觉常常因为父母的某些行为而得不到满足。例如上面事例中，家长因为孩子小，就不让孩子为家庭做贡献；或者因为孩子洗碗时把碗打碎，就厉声斥责孩子，这都是忽视孩子归属感需求的表现。

　　当孩子归属感的需求被忽视时，他就会没有安全感，进而会对家庭这个团体失望，逐渐变得没有责任感。不仅如此，当孩子的心理归属感得不到满足时，他们甚至还会变得不肯与家长合作，故意忽视家长的要求。例如，家里要来客人了，妈妈为了收拾屋子忙得满头大汗，便请求孩子过来帮忙，这时，没有归属感的孩子不但不会心疼妈妈，还会故意装作没有听到妈妈的话。

　　由此我们也可以看出，孩子并不是天生懒惰，或者没有责任感的，当他们的心理归属感得不到满足时，才会有如此不佳的表现。

　　因此，在日常生活中，家长要让孩子时刻感觉到他是属于家庭这个集体的，并给他们提供一些机会，让他们证明他们对家庭是有所贡献的。例如，当孩子把客厅收拾干净时，家长要真诚地向孩子表示谢意，并告诉孩子：“因为你的帮忙，家里变得整洁多了。”这会让孩子产生这样一种感觉：我是有用的，全家人都需要我。这样，孩子今后就会更加积极地为家庭做一些力所能及的事情，同时，这也是孩子归属感得到满足的表现。

　　方法二：关注并接纳——满足孩子被注意的需求

　　家长们常常会为孩子的不懂事行为而气愤：

　　家长越是希望安静，他们越是大声哭闹；

　　该吃饭了，他们却闹着要吃零食；

　　家长已经多次说过，说谎的孩子不是好孩子，可他们竟然总是睁着眼睛说瞎话……

　　面对这些情况，家长们总会产生这样的想法：这些小家伙们是不是故意气我呀？

　　其实，家长们还真猜中了这些孩子们的心思。这些小家伙的行为，多数是故意的，但他们的目的并不是想使家长生气，而是为了吸引家长的“眼球”。从心理学的角度来看，这是他们被注意的心理需求没有得到满足。

　　有些家长可能会感觉奇怪，孩子还有这种奇怪的需求？

　　是的，在第一章中我们也讲过，幼儿期的孩子需要妈妈的爱抚、拥抱和亲吻，这是一种情感依赖的需求。等孩子渐渐长大后，孩子的这种需求仍然存在，只是逐渐演变成被注意的需求，即孩子只要是感觉家长在注意他们、关注他们，他们就会变得很满足。

　　孩子的成长需要家长的关注、认同，但很多父母常常由于忙于生计，而忽略了孩子的这种需求。于是，孩子就会用坏行为来吸引家长的眼球。

　　一位妈妈带着一个5岁的男孩找到了一位心理医生，她焦急地对医生说：“医生，你快救救我的孩子吧，这么小就总是说谎，这长大了可怎么办呀？”

　　心理医生没有与孩子的妈妈继续这个话题，而是对她说：“你先回去吧，让我跟这个小朋友玩一会儿。”

　　在与这个孩子玩耍的过程中，心理医生与孩子成了好朋友。这时，医生问孩子说：“你这么乖，为什么总是说谎骗妈妈呀？”

　　“因为妈妈不爱我。”

　　“你怎么知道妈妈不爱你呀？”

　　“因为妈妈总是忙自己的事情，也不管我，还打我。”

　　“那妈妈为什么打你呀？”

　　“因为我撒谎。”孩子小声地说。

　　心理医生马上明白了是怎么回事，打电话叫来孩子的妈妈，给她开了一个“药方”，并对她说：“照着这个去做，你的孩子就不会再撒谎了。”

　　这位妈妈一看，这个“药方”上只写了一句话：每天耐心、真诚地陪孩子玩半个小时。她疑惑地看着医生。

　　医生笑着说：“这是孩子的心理需要。”

　　回去之后，这位妈妈真的按着医生所说的去做了，令她惊奇的是，孩子之后真的不再撒谎了。

　　读到这里，家长们也许会感到惊奇，那就让我们来仔细分析一下这个孩子所得的“病”。其实，一直以来，这就是个游戏，一个“孩子吸引家长注意”的游戏。孩子认为家长不爱他了，所以他用撒谎来吸引家长的注意，尽管为此他挨了一顿打，但他的被注意的需求却得到了满足，因此，他会乐此不疲地用撒谎来满足自己的这种心理需求。所以，这样，家长与孩子的行为就进入了一个恶性循环：孩子撒谎——家长打孩子——孩子继续撒谎。这是很危险的一件事情，长久如此，孩子很容易就会发展成叛逆少年或不良少年。

　　每个孩子都是个细心的观察家，他们需要家长的关注，需要家长的认同，他们留心生活的每一个细节，来寻找这种关注和认同。

　　我就曾亲自感受过孩子的这种细心劲儿：

　　女儿5岁那年，她忽然十分热衷于“跳”，从幼儿园回到家就不停地跳，并且还边跳边嚷：“爸爸妈妈，你们快看我跳得好看吗？”我们知道这是孩子的心理需要，便尽量满足她。

　　一天，我把她从幼儿园接回家，她又开始跳，并且边跳边对我说：“妈妈，我今天要跳100下，你要看着我呀！”

　　我答应了。她开始跳了，跳得很高兴，等她跳到50多下时，我感觉很无聊，便拿起茶几上的报纸翻了翻。这时，我发现女儿停了下来，很不高兴的样子，便问她：“你怎么不跳了，还没到100下呢？”

　　“你没有看我！”女儿不高兴地说。

　　“我一直在看呀？”

　　“不是，你在看报纸！”

　　我知道我的分神引起了女儿的不高兴，于是便试图这样说服她：“你要跳100下呢，我错过一两下是没有关系的。”

　　“有关系，因为每一下都不一样。”

　　我一愣，忙请女儿再重新跳，这次我真的用心在关注女儿。确实，她所跳的每一下确实有很大的不同，在跳这100下的过程中，她的手在不停地摆着不同的姿势，脸上的表情也不时地在变化，真的是每一下都不一样。

　　孩子的成长需要家长的欣赏，就像我的女儿喜欢跳一样，她在跳的同时之所以不停地变换手势和表情，就是想得到我的认同。然而，当家长对这一切视而不见时，她就会失望。自然，家长的忽视就会使这些得不到认同的孩子，想用坏行为来吸引家长的注意。

　　所以，每一位家长都要用欣赏的眼光来看待孩子，真诚地关注孩子的每一个动作。这样，你就会发现，即使孩子要跳100下，每一下与每一下也是有所不同的。当我们发现这些不同后，我们要认同孩子，如这样对孩子说：“瞧，这个动作真美！”

　　方法三：尊重与理解——应对孩子的秩序敏感心理

　　也许有家长要问：“小孩子也懂秩序？”

　　的确，孩子不仅懂秩序，而且，有一段时期，他们对秩序会非常敏感。这时如果有谁打乱了他们的秩序，他们会哭闹不止。

　　爸爸妈妈带小莉在外面玩得十分高兴，可是回家之后，这小家伙却哭闹不止，搞得全家人都不愉快。究其原因，原来仅仅是因为大家在进家门的时候把顺序搞错了。

　　平时，妈妈带小莉从外面回家时，都是妈妈打开门后，让小莉先进，然后自己再进去。如果爸爸跟着的话，是小莉先进，然后是妈妈，最后是爸爸。

　　然而，今天爸爸把门打开后，自己第一个迈进家门，于是小莉不满意了，不停地喊叫着：“小莉先进！小莉先进！”于是爸爸退回来，让她先进。看到小莉进了门，爸爸随即也迈步走了进去。没想到，小莉又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得不应该事事都由孩子说了算，便没有理睬她。然而，小莉就是不依不饶，非要把爸爸推出去，让妈妈先进。但爸爸不但没有被推出去，还在小莉的小屁股上打了一巴掌。这不，小莉就哭个不停了。

　　看了小莉的事例，也许很多家长会想，仅仅是进家门的顺序改变了一下，这孩子用得着这样哭闹吗？看来这孩子真是被家长惯坏了。其实，持有这种想法的家长就大错特错了。

　　心理学研究表明，每个孩子的成长都要经历一个秩序敏感期，在这个秩序敏感期，孩子会要求每一件事情都按着严格的顺序去做，这是孩子的一种心理需求。当然，这只是阶段性的，过了这个阶段，孩子这种奇怪的要求就会消失。

　　上面事例中的小莉就处在这个特殊的秩序敏感期，她已经习惯了全家人的进门顺序，一旦这个顺序被打乱，她就会失去安全感，变得很不合作。那么，如何让她变得合作起来呢？小莉的妈妈很快就使女儿恢复了平静，而她的做法也很简单，仅仅是请大家都出去，然后再按以前的顺序重新进一次门，女儿就停止了哭闹。

　　其实，这也很好理解，因为这一过程满足了小莉内心的秩序感，使她觉得世界又恢复了原本的样子，使她产生了一种发自内心的安宁感、满足感，所以她才会变得合作起来。

　　那么，小莉爸爸和妈妈的两种截然不同的教育方式会各自产生什么样的后果呢？一定有很多家长这样说：小莉爸爸的教育方法是正确的，不惯着孩子，这样会使孩子变得更加乖巧；小莉妈妈的教育方法是错误的，那样惯着孩子，会使孩子变得更加任性。

　　事实上，这种想法是完全错误的。小莉的妈妈看起来是惯着孩子，但理解并尊重孩子的秩序心理是正确的，随着年龄的增长，孩子会变得越来越乖巧；小莉的爸爸看起来似乎对孩子要求很严格，一点没有惯着孩子的意思，但他的严格是建立在没有遵守孩子秩序心理的基础上的，这样会使孩子走向两个极端：一是孩子会把家长的斥责和打骂当成家常便饭，并且总是找机会激怒家长；二是孩子屈服于“暴力”，从此变得胆小怕事，凡事没有自己的主见，总是看别人的脸色办事。

　　其实，在孩子的成长过程中，存在很多类似于秩序敏感期这样的特殊心理阶段。如果家长不了解这些，而且故意与孩子较劲，孩子就会感到很压抑，从而不利于孩子的心理健康发展。现在，我们把孩子敏感阶段列举出来，希望家长不要犯像小莉爸爸那样的错误。

◇　2～3岁左右，第一个逆反期。

　　2～3岁左右是孩子人生的第一个逆反期，他们最喜欢做的事情就是说“不”，家长要他向东，他偏偏向西，总是和家长对着干。

　　◇　3～4岁左右，刻意完美期。

　　3～4岁左右时，孩子在经历一个刻意完美期。在这段时期，他们对任何事情都要求完美，任何不完美的现象都会引起他们的反感。例如，如果给他们一个表面不光滑的苹果，他们就会拒绝吃；吃饭时，如果给他们的馒头沾上了菜汤，他们就会拒绝吃饭。

　　◇　5～6岁左右，性别认同期。

　　5～6岁左右，孩子已经有了性别意识。这个时期，他们会刻意与异性保持距离，包括自己的父母。

　　◇　12岁左右，隐私敏感期。

　　十几岁左右时，孩子进入了青春期。这个阶段的孩子会进入一个隐私敏感期，即对自己的隐私看得特别重要，如果他人侵犯了他们的隐私，他们就会觉得受到了很大的伤害。

　　……

因此，在这些情况下，家长千万不要认为这是孩子的顽皮或者任性，更不要试图用“暴力”使孩子屈服，而是要明白，这是孩子成长过程中的正常心理需求，然后用尊重和认同去引导他们的行为。

三　父母的心态：做孩子的知心朋友

心理学家认为，一个成功的家长应该具备三种心理状态：父母心态、成人心态、儿童心态。

　　每一种心理状态都有各自的特点：

　　家长以父母心态对待孩子，孩子会得到无微不至的关心和爱护，但在这种心态下，父母容易摆出家长的架子，让孩子反感。

　　家长以成人心态对待孩子，孩子可以学到很多知识、形成优秀的性格，但有时家长的这种心态会使孩子感觉到太过严厉，使孩子体会不到家庭的乐趣。

　　家长用儿童心态教育孩子，孩子会感觉到很舒服，也很快乐，如果运用得当，家长的这种心态将十分有利于孩子的成长。

　　在平常的家庭教育中，大多数的家长都习惯用父母心态和成人心态来教育孩子。例如，把孩子的饮食起居照顾得无微不至，给孩子足够的关心和爱护。又如，在孩子的生活中，父母以决策者和管理者自居；在孩子的学习中，父母又充当