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爸爸妈妈家庭教育心理学-第9部分
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然而，却极少有家长以儿童心态自居，因为大多数的家长认为，整天与孩子在一起嬉皮笑脸的，会使自己丧失做家长的权威性，会引起孩子的不合作行为。
其实，这是家长对儿童心态的一种误解。用儿童心态去教育孩子，并不是说整天对孩子嬉皮笑脸，而是指家长要怀着一颗童心去体会孩子的感受，站在孩子的角度去思考问题，去扮演孩子朋友的角色。
例如，家长可以暂时放弃成人和父母的角色，和孩子一起游戏、一起玩耍，拉近与孩子之间的距离；又如，家长可以以朋友的角色听孩子倾诉心事，分享孩子的快乐，让孩子把自己当作知心朋友……
一位家长在教子日记中记述了这样一件事：
一天，我5岁的儿子在客厅里玩时，不小心把一只刚买不久的花瓶打碎了。我刚想对孩子发火，但看到儿子那吓坏的样子，我的心更疼。于是，我不但没有发脾气，还安慰孩子：“没关系，妈妈小时候也有不小心打碎东西的时候，下次小心一点就行了。”听我这样说，孩子的表情由惊恐变为惊奇，最后竟然哭着扑到我怀里。
这件事情过去了很多天，我带孩子出去玩，出门后我问孩子，你想吃什么零食，妈妈去给你买。儿子的回答让我着实感动了很久，他说：“妈妈，我什么零食也不吃，你把买零食的钱攒着买个新花瓶吧！”
这时，我暗自庆幸，庆幸孩子打碎花瓶那天，我没有冲孩子发脾气，并且运用了正确的教育方式。
其实，家长们在生活中经常会遇到这种情况，孩子做错事，批评和惩罚似乎是天经地义的事情，很少有家长会考虑到孩子的心理感受，更没有考虑到这种教育方式是否会对孩子造成伤害。
在这方面，上述事例中的那位家长做得十分到位，看到孩子把花瓶打碎，她不但没有惩罚孩子，还去安慰孩子。其实，这位家长运用的是一种心理效应——自己人效应，即家长用自己小时候的相同经历，把孩子与自己视为一体，缩短了与孩子的心理距离，使孩子把自己当作“自己人”，当成知心朋友。这样孩子很容易就会接受家长的教育，从而改正自己的行为了。利用自己人效应，让孩子把家长当成“自己人”，是家长与孩子做朋友的重要方法之一。
所以，要想轻松对孩子进行教育，家长就要让孩子把自己当成“自己人”，当作知心朋友。这样，在了解孩子内心想法的前提下，教育就变成很简单的事情了。
那么，家长如何让孩子把自己当成“自己人”呢？家长如何才能做孩子的知心朋友呢？
方法一：尊重孩子——发言权效应
“小孩子也需要尊重吗？”很多家长对这个问题都存有疑问。
是的，从出生之日起，孩子就是一个单独的个体，就需要他人的尊重，一旦他们感觉自尊心受到了伤害，便会用不同于成人的方式表达出来。举个简单的例子，如果你对一个看似不懂事的婴儿说“你真丑”，虽然他不会说话，但他会立刻用哭来回应你。当然，在孩子感觉到自尊心受到伤害的情况下，家长对他的任何教育也都将成为无效教育。所以，尊重孩子是教育孩子的基础。
那么，如何才能避免孩子的自尊心受到伤害呢？
做孩子的知心朋友有一个很重要的前提，那就是了解孩子的内心世界、尊重孩子。因此，给孩子机会，让孩子说出自己的心声，便是家长尊重孩子的一种方法。实际上，这也是一种发言权效应。任何一个人，不管是成人还是孩子，如果他所在的组织给予他发言的机会，他自己便会产生被重视、被关注的心理。
但在很多时候，孩子并不懂得用正确的方式表达自己，所以，家长就应该用正确的方法引导孩子说出自己的心声。
一位家长讲述了一件发生在她与孩子之间的事情：
那是一个周末的下午，我陪刚上一年级的儿子？家做作业。儿子写了一会儿，拿着他的算术本来到我的面前，对我说：“妈妈，我这道题不会做，你来教教我吧！”
我看那是一道很简单的算术题，便很耐心地对儿子说：“你再仔细想一想，凭你聪明的小脑袋瓜，一定可以把这个问题解决的。”
没想到我这句话刚一落地，儿子就大哭起来，而且哭得很伤心，像是受了天大的委屈一样。
我心想，这个小家伙肯定有委屈，让他在心里憋着不好，干脆让他哭个够吧。看他哭声渐渐小了，我走过去很温柔地对他说：“告诉妈妈，你是哪里不舒服，还是有什么委屈，你说出来，看妈妈能不能帮你？”
听我这么说，儿子的哭声止住了，断断续续地跟我说了一大堆问题：“你们以为读书好玩吗？在幼儿园里，口渴了自己可以起来倒水喝，在学校上课时老师是不准喝水的，下课了又找不到能喝的水；还有，在幼儿园里，不高兴了，老师会来问你哪儿不舒服，还可以打电话给妈妈，而在学校里，老师说上课不准动；在幼儿园里，小朋友们可以有东西吃，可以做游戏，在学校上课就没有东西吃，也没有游戏做……”
自从听到孩子倒出的这一大堆苦水之后，我再没有强迫孩子学习，以缓解孩子的心理压力。幸运的是，从那之后，孩子再也没有说过学习很辛苦。
这位家长的做法很科学，她懂得倾听孩子的心声，懂得引导孩子说出自己的心声，同时，这也是家长尊重孩子的一种好方式。
这位家长的孩子正处于由幼儿园向小学的心理转型期，在这一时期，孩子确实会感觉很辛苦。但如果他们能很顺利地把心中的苦水倒出来，这对于孩子来说，是一种很大程度的放松。
当然，更重要的是，家长给了孩子发言的机会，这一行为使孩子很明显地感觉到了家长对他的尊重。同时，家长认真倾听的态度，会让孩子感觉到很受重视、很安全。所以，孩子从幼儿园到小学转型期里特有的那种觉得学习很辛苦的心理，会慢慢消失。
除了要给孩子足够的发言机会之外，家长们还应意识到，错误的教育方式也会使孩子的自尊心受到伤害。
一位心理学家如是说：
家长们可能没有意识到，有时，我们的一些习惯性的教育方式，常常会在不经意间使孩子的自尊心受到伤害。
例如，我们在“一切都为孩子好”的口号引导下，帮孩子报了多个辅导班。然而在报班之前，我们却没有征求孩子的意见，忘记了问孩子对此是否感兴趣。因此，在这种状态下，孩子不但不会上好这些辅导班，而且还会感到自尊心受到了伤害。
还有，我们一些错误的教育方式，如打骂、威胁、恐吓孩子等，不但会使孩子的自尊心受到极大的伤害，而且还会助长孩子的不合作行为。例如，孩子为了报复家长的辱骂，在吃饭时故意把碗打碎等。
无数事实证明，当孩子的自尊心受到伤害时，孩子的心理和行为都会扭曲，这对孩子的身心健康成长都是非常不利的。
那么，家长应该如何教育孩子才不会伤害到孩子的自尊心呢？
最基本的一点，家长不能打骂、威胁、恐吓孩子，即使是孩子犯了错误，或者正在无理取闹。因为这些粗暴的教育方式，除了会伤害孩子的自尊心之外，根本达不到教育的效果。
也许有家长会问了，如果孩子真的无理取闹，为了保护孩子的自尊心，我们应该如何教育他们呢？
一位家长这样为我们支招，以下是她的原话：
小孩子看到喜欢的东西就想占为己有是很正常的事情。我儿子今年5岁，他非常喜欢玩具枪。一次，他发现小伙伴的玩具枪比他的功能多，回家后就要求我给他买一个新的，我没答应，他就坐在地上哭。
我故意不理会他，因为我知道，如果这时候去安慰他，只会使他的哭闹行为愈演愈烈。看到我没有安慰他的意思，儿子的哭声渐渐小了，这时，我过去对他说：“我知道那个小伙伴的玩具枪比你的功能多，你很想得到它。但妈妈不能给你买，一是因为你已经有了很多玩具枪；二是因为你刚才的哭闹是很不礼貌的行为。不过，如果你能好好表现的话，妈妈会考虑在你生日的时候破例给你买一把新的玩具枪。”
没想到，自从我这样与他沟通之后，他真的变得乖多了。
面对孩子的无理要求，很多家长常常用斥责或恐吓对待孩子，如，“如果你再这样无理取闹，我就把你扔掉”、“你到底有完没完，你知不知道你已经有很多个玩具枪了”……也许家长的这种“权威”会使孩子屈服，但这种教育方式产生的后果是，要么孩子会变得惧怕权威，从此做什么事情都畏首畏尾；要么会向权威挑战，孩子从此变得很叛逆。
上面事例中的那个孩子之所以变得很乖，是因为家长尊重了他的感受，使他想得到那个玩具枪的欲望不是那么强烈了。因为家长给他讲明白了规则：只有好好表现才能得到玩具手枪。所以，那把枪便成了他好好表现的动力。
孩子虽小，但他们也是有感情和自尊的，并且会竭力维护自己的尊严。家长只有尊重孩子，才能促使他们合作，促使他们健康成长。
方法二：读懂孩子的语言和行为——知己知彼战略
说到与孩子交朋友，一些火气大的家长常这样说：“看到他们那些不听话、不合作的行为，别说和他们交朋友了，我真想打他们几巴掌。”
家长们千万不要这样冲动，暴力教育只会对孩子的心理产生不利的影响。也许你还不知道，孩子每种行为的背后都有特定目的，也许他们的目的就是惹你生气，当你正生气地火冒三丈时，也许孩子正在一旁偷笑，因为他们的目的已经达到了。
因此，家长要想了解孩子，与孩子交朋友，首先要了解孩子每种行为背后的目的。
依依5岁才去幼儿园，依依妈妈怕孩子不肯离开自己，便事先与幼儿园的老师沟通了一下，请老师想办法把依依留住。
这天早上，妈妈很早就带依依来到了幼儿园，当依依看到别的小朋友在小黑板上画的画时，便大声地对妈妈说：“这画好难看呀，是谁画得呀？”
听孩子这样说，妈妈感觉很不好意思，忙解释道：“这是这里的小朋友画的，你看画得多棒呀！”
这时，站在一旁的老师这样把妈妈的话接过来了：“这里的小朋友不需要把画画得很漂亮，只要你喜欢，画什么都行，画得怎么样都无所谓。”
听完老师的话，依依的小脸上露出了笑容，她开始有点喜欢这位老师了。
随后，依依从地上拿起了一个坏了的玩具，很有正义感地问：“是谁弄坏了这个玩具？”妈妈刚想回答，老师制止了妈妈，并这样答道：“这里的玩具都是让小朋友拿来玩的，有时候免不了会坏，不过老师可是修玩具的高手，能很快把这些玩具修好。”
依依对老师的回答很满意，当妈妈要去上班时，她并没有像妈妈想象的那样大哭大闹，而是很开心地跟妈妈挥手说再见，因为在这短短的一会儿时间里，她已经把老师当作她的好朋友了。
这位老师之所以能够在这么短的时间内成为依依的好朋友，是因为她懂得孩子语言、行为背后的目的。当依依指责小黑板上的那幅画画得难看时，其实她是想知道，画画得不好会不会受到老师的惩罚，所以，老师的回答让她感觉很满意。当她问是谁弄坏了玩具时，其实她是想知道，弄坏了玩具会不会受到惩罚，所以，老师的回答让她有了安全感。在这样一个自由而又宽松的环境下，还有这样一位能读懂她语言和行为的老师，依依当然不会再依恋妈妈了。
其实，家长如果能读懂孩子的行为，就不仅能够纠正孩子的坏行为，而且还能很轻易地与孩子交上朋友。
例如，在孩子3～6岁这个年龄阶段，很多家长对孩子表现出来的“人来疯”现象很烦恼，即孩子为了取悦家长或他人，经常做很多怪异的事情。如一个劲儿地做鬼脸，因为获得夸奖而不停地重复某一个动作，等等。
从心理学的角度来讲，孩子的这种行为是在故意吸引家长或他人的注意力。家长们千万不要小看孩子的这种行为，如果家长用错误的方法去对待孩子，这对孩子的性格形成会产生很不利的影响。
3岁左右时，孩子的这种吸引他人注意的行为就已经初露头角。这时，孩子通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意，即因为他做了一件事而得到了别人的称赞，为了获得他人的注意，他会一直重复做这件事。如果在这时，家长的注意使孩子成功地达到了这一目的，那久而久之，孩子就会变成一个吹毛求疵者，任何事情都追求完美。但是，如果他们没有成功地达到吸引家长和他人注意的目的，那他就会用另一种途径来满足他的需求，即通过做一些坏事来吸引家长注意。这样，久而久之，他就会变成一个极具破坏性的孩子。
那么，家长应该如何应对孩子这种吸引他人注意的行为呢？
很多教育案例表明，对付孩子这种行为的最好办法就是“忽视”，即家长可以对孩子这种故意吸引他人注意的行为视而不见。但是，当孩子安静下来，家长必须让孩子知道，他的这种行为是不对的。
大多数的孩子之所以会出现这些行为，往往是因为他们觉得家长不够重视他们。因此，家长还可以这样对孩子说：“你是不是觉得妈妈不够爱你呀，其实妈妈是很爱你的，妈妈时刻都在关注着你。”这样，当孩子需要得到父母更多关爱的心理需求得到满足后，就再也不会表现出这些怪异的行为了。
这样，家长不仅帮助孩子改掉了那些坏行为，而且会使孩子感觉家长很贴心，从而愿意把自己的感受讲给家长听。如此，孩子很轻易就会把家长当作知心朋友。
方法三：别让孩子对教育不耐烦——超限效应
如果家长的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不会把家长当成朋友。因此，家长要想成为孩子的朋友，有一个很重要的前提，那就是要了解孩子不喜欢什么样的教育方式。
一位心理学家在一所小学里做过这样一个试验，他让这所小学的孩子写出他们最不喜欢的家长的行为。结果，有80％的孩子都写到了“唠叨”这个词。当心理学家让写到“唠叨”这个词的孩子讲讲自己的感受时，孩子们争先恐后地说出了自己的心声：
“我妈妈最爱对我说的一句话就是‘一定要好好学习呀’。让我受不了的是，她一天能说上好几遍，早上我去上学的时候说，下午我回家时说，晚饭时还要说，我都要崩溃了！”
“我最讨厌妈妈的唠叨了，每天都是那几句话：天冷了，要多穿衣服；要下雨了，别忘拿伞；在学校里出了汗别脱衣服，小心感冒……每天听得我耳朵里都要长茧子了！”
……
在家庭中，妈妈们最爱扮演这种唠叨的角色，但妈？有时也会很委屈，自己所做、所说的这一切都是为孩子好，他们不领情也就算了，为什么还说她讨厌呢？
其实，大多数的妈妈可能不知道，孩子的这种讨厌心理是正常的，而且是有心理学依据的。家长们的这种
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