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你的灵魂嫁给谁了-第21部分
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他还真就傻不拉几地逃走了！
093
最后的战场还是转移到急诊室里了。
赵建国满头大汗地叫着郭絮的奶奶：“您倒是说句话呀，您就是我亲娘了还不成吗？”
我就纳闷了，一个现代医学科学知识武装了头脑的高级专家居然搞不明白这问题，叫病人亲娘她就能苏醒？真是奇了怪也。
急诊室的大夫们也不是省油的灯，他们在一番推拿按摩后，郭絮奶奶终于憋不住了，随着一声响亮的响屁，郭絮奶奶两头都算出了长长一口气。她慢吞吞地睁开眼睛，嘴里喊着郭絮的名字……
急诊室的大夫早就对赵建国恨之入骨，他们不仅是同行，还是竞争者，赵建国一个月动辄5位数的收入让这些急诊室的大夫们耿耿于怀。
在他们脑海里，飘忽的一定是赵建国摇头晃脑地做报告时的情景。
赵建国的老婆显然见过比赵建国更大的世面，她在一旁气急败坏地咒骂着王母娘娘，她的肥硕的身体随着咒骂声一下一下颤抖着，大腿上的赘肉毫不含糊地随着咒骂的节奏有规律地抖动着，那些肉，要是按时下猪肉的价格卖出去，估计也能做个小康梦了。
她很清楚郭絮奶奶的倒下对他们家庭意味着什么。
她也很清楚一大群病人们围着电视台记者会意味着什么。
只是，凡事都有个限度。赵建国的这个肥女人对金钱的欲望超过了她的性欲，仔细看上去，她眼皮耷拉着，眼睛深陷在皮袋一样的脸上，整个面部肌肉松垮垮的没一点朝气，毫无疑问，她的内分泌有问题。
但内分泌的问题并不影响她刮赵建国的油脂，看看人家刘晓庆，从狱中出来的第一件事就是加入抢钱大军。男人始终是靠不住的，最终的可靠只能是存款、房子、基金和债券！有了这些，老子没有爱情又怎样？
这是这个肥女人的人生观。
急诊室的大夫在一旁很和蔼可亲地问郭絮的奶奶，到底是怎么个症状？
郭絮奶奶说头疼，头疼的时候脚也疼，腰里也难受，坐不起来。
我的个乖乖。
她居然没忘记。
按我对医学的理解，如果头疼和脚疼一起发生，当这种状况交替出现时，那就可能脑血管有问题了，或者是脑神经的问题，反正就要归结到疑难杂症了。要是老年人再加上腰部有问题，骨折也好缺钙也好，最好别跟脊髓扯上联系，否则赵建国就完蛋了！
她这么一描述，旁边的急诊大夫就不好意思地跟赵建国客气起来：
“赵大夫，您也知道，这玩意儿一旦有警察与媒体参与，我们就是挖空心思也没办法帮您呀，根据病人的描述，头部和腰部CT肯定要做了，弄不好还要给媒体一份全身检查的诊断书，这些苍蝇们，一天没事尽干这事，做大夫的难啊……”
我正在急诊室门口探头探脑地窃听里面的情报时，马崽大喊：
“小王八蛋，快过来……”
他这么喊的时候，肯定就有得意之作了，我也无心恋战，反正大方向没问题就OK了，你也不可能整死一个医院的一把手，所谓专家，我们能做的，也就是挽救郭絮的性命吧。
马崽蹲在老远处的树阴下，脸上充满了喜悦，我走过去的时候，他主动给我发烟，极尽阿谀之事。
我看着他的表情有点小人得志的怪异，但摸不着思路，就直接问他是怎么回事。
他扭头看了看周围，小心翼翼地从手提包里弄出一个不大不小的家伙来。我定睛一看，顿时大吃一惊。
居然是一樽金佛。
“日你娘了，娃娃你这不是盗墓搞来的吧？还是在工地上拣到的？快给我看看！”
马崽示意我到小树林子里钻钻。
我们到了小树林里，两个人都紧张起来了。这可是犯法的事情啊，真的也犯法，假的更犯法。
这樽小金佛连我这个外行都能看出不是一般的赝品了，马崽搞的这么神秘也不无道理。他看着我惊魂未定的样子，有点得意：
“老板，1200买不买？”
“我日你，你咋不说12000呢？这到底是从哪儿来的？”
他像变戏法一样变出这个玩意儿，真有点匪夷所思。当时我们俩身边本来就没什么人，但他非要把臭嘴搭到我耳朵上说句悄悄话：
“他妈的，是赵建国家的，老子把赵建国家的财神爷给请来啦！”
我哈哈一笑，告诉马崽：
“你是爷们！是纯爷们！但这东西怎么脱手，价格什么的，还得本军师出马，我当托儿你当卖家，明天到西直门地铁站晃悠一圈就成了……”我说着说着，才感觉到天黑了，麻烦事情又来了，郭絮没人照顾，还得我和马崽请假到工厂那边去陪她。
马崽一人打死不去，燕子一人也打死不去，我和燕子一起去了又不合适，所以，最后组织上决定由马崽和我一起照顾郭絮。
这一堆事情让老曲嘲笑了我十万八千次，那天晚上我赶到病房拿药的时候，老曲指着我的鼻子说了两句让我听不出是好是坏的话来：
“你应该说评书去！”
说完这句话后，他停了半天，脖子逐渐伸长，瞳孔慢慢放大，我看到他眼睛冒光，半句话还没说出来时，就赶紧问他：
“应该去当包青天，还是余老爷？”
他才漫不经心地笑了笑：
“你，是不是？”
“我，不是！”
说完话，我们俩都心满意足的哈哈大笑起来，我的头脑在老曲面前经常这么好使，一点办法都没有。
094
青海是我国西部佛教比较发达的地区之一，这个大家都知道，我和马崽都来自青海。对这樽金佛，我们是抱着虔诚的态度的。
既然马崽已经搞出来了，那就得想办法弄出去。行话叫请出去。
从属相的角度讲，马崽可是个大相，不论从哪方面来说，请个金佛都绰绰有余。可是，在我们还没出发前，就面临一连串的事情了，前晚在郭絮的大床上睡了一晚，浑身鸡皮疙瘩掉了一地。
我这个人有个毛病，一换床横竖就睡不着，马崽也没睡踏实，半夜还要看看郭絮发烧了没有，还要提防郭絮冷不定的发个小神经。
没睡好，第二天还要安排几个病人轮流去照顾郭絮，听老曲那边的消息，郭絮马上就可以来医院了，他是主治大夫。
郭絮奶奶已经吃了赵建国七千多了，赵建国头顶的光环在慢慢褪去，整个A医院沸腾了，小护士们一个个手里拿着当天的报纸，满世界吆三喝四地打电话：
“喂，今天的电视你可要看呀，是我们医院的！”
“OK呀，今天的晚报你买了没啊，有我们医院，一定要买呀！”
在她们看来，这是一件大事。
我和马崽拿着报纸摇头晃脑地往外游荡时，碰到了北师大，她满面沮丧，一看就知道睹物思人了，思谁了呢？
北师大哭丧着脸说：“门头沟老头走了，老太太也好像不行了，已经下了病危通知……”
妈的，出师不利啊，大清早就碰到这么恶心的消息。
门头沟老头的死，对我和马崽没造成任何打击，这个消息就像我在街边见到两条狗在互相咬毛一样正常，医院一天死几个人，谁知道呢？只要死的不是马崽，不是郭絮，不是燕子，不是余聪，大家也就互相感慨一番，还不得继续大步向前？
马崽是个愚笨的家伙。
为了把金佛请出去，我们先去了古玩店，店主出价200，我一看那表情就知道这东西值几个钱，没眨眼就还口2500，说是我急着等钱用。店主眯缝着眼睛问我：
“你没睡醒吧？”
“那就等我睡醒了再来……”
说完话我就和马崽闪了，店主在后面大喊：
“小伙子，800，一口价！”
这个价格让我和马崽的信心爆棚，马崽一边抽着鼻涕，一边说：
“看来赵建国家的财神爷还真不是盖的！”说这话的时候，他就像抱着自己的宝贝一样，凡是他知道的一长串词都念出来了，什么太上老君保佑我啊，玉皇大帝要显灵的，就差没背英文版的《圣经》了。这个他不会，他只会Oh；yeah…Oh；my dog！ e on baby之类的。
我给这个愚笨的家伙解释“托儿”这一个词的时候，大脑遇到了挑战，我怎么解释他都不明白。
后来就说的比较直白一点了：
你看今年的春节晚会了吗？冯巩出场时，第一句话往往是“我想死你们啦”，下面的人在雀跃，尤其一些人伸长了脖子在鼓掌，在呐喊，在喊“好”。他们是观众吗？他们其实是“托儿”。托儿是托一些群众人混在观众席里“唱双簧”那样似的。冯巩说一句，他们就叫好一次。那样，即便冯巩说的是很白痴的话，电视机前的你看到的还是一派祥和的鼓掌和叫好声。我们今天去，就是“唱双簧”的干活。你就在那儿人五人六一坐，装出老妈快不行了的样子，表情要痛苦，越痛苦越好，神情要肃穆，庄严。我就混在路边买家一旁，跟你说
“800高了点吧，600我就要了！”
然后，我开始装出钱不够的样子，千叮咛万嘱咐你不要卖给别人，我马上去取钱。这个时候，你就要下手，明白了不？
我问了半天，马崽说了一句：
“你们全家都快不行了，他妈的！”
095
我们马不停蹄地赶到西直门地铁站附近，然后再一鼓作气走到展览馆路那边，眼前的靡丽让人感觉到萎缩。
一对卖《清明上河图》的搭档在路边蹲了半天也没出手。他的托很明显，800吗？好，我赶紧去取钱，你别卖出去哦。
然后，他走了，卖家赶紧吆喝着，800不卖，刚才那小伙子已经去取钱了，我答应人家的，怎么反悔，要不你出1000，卖了我就回家了，家里还有老娘等着吃药呢。
我和马崽不近不远地看着，他们俩的双簧演了个把小时也没卖出去，这年头，人都是人精。
很显然，我们的另劈蹊径。
不过，比起那些个专门坑人的假古董来说，我们的金佛虽不是足金，但也不下18K，那就足够了，不图赚个大钱，怎么着也得换几顿酒钱吧？
我们俩的生意有点被动，换了三处，半个小时没动静就得换地方，还要看着警察城管，“同行”也要查看，那帮人偌大一个北京城里圈圈点点，搞的跟圈地运动似的，谁都有地盘，你要在他地盘招摇，不出几分钟，警察就来了。然后他们会在一旁屁颠屁颠地乐。
马崽纯粹就是一白痴，他不会说话。只能是我表演成一个顾客，挖空心思地把肚子里那点墨水全挤出来，偶尔碰到一个老外，还得说几句very good，还要说这是china的lama。晕天晕地的晕了半天，居然没晕出去，一身臭汗地在动物园附近的饭馆吃饭，我们选了个场面比较大的。
奇怪的是，进了饭店，我发现他们饭店正堂供着关公。于是趁上厕所的时候找到他们经理忽悠了几句：
“我这里有正宗财神，你要不？”
老板斜着眼睛瞅了我一眼，那眼神特鄙夷。
“我是学生，不是捣腾这个赚钱的，今天来这里吃饭，也就顺便一问，你都不想想，我一顿饭吃一百，难道卖这东西要去几十家饭馆吃饭，那我不赔大了，爱要不要，我这是从青海塔尔寺带过来的，我老家就在青海！”说着话，我把高中时的身份证拿出来晃了一下。
人要运气好了，喝凉水也能长膘。
我说完话，旁边一肥头大耳的青海人“腾”一下站起来，刚好这是个老客户，饭店老板认识他。
这个肥头大耳的家伙死盯了我半天，用青海话说了一句：
“你是青海哪儿的？”
“湟中的！”我是用青海话回答的。
“Do you know something about Made in HuaLong？”既然你是学生，肯定得懂几句英语，既然你是青海人，肯定要知道点“化隆造”，我笑了一下，回答他，你这是让我犯罪吧，几百块钱吧，但要搞到正宗的，也要上千，我没那兴趣。
老板听的一楞一楞的，这位老乡笑嘻嘻地让我坐下，并把马崽招呼过来，几句青海话就把关系拉了个近。其实，青海的“化隆造”是地下枪支贩卖的一种标志，当地的有些人明目张胆地在枪支上标上了“Made in HuaLong”，杀伤力不错，最近几年被国家取缔了，再也很难找到“化隆造”了。
胖子让马崽把金佛拿出来，他端详着这樽金佛，一边吸着气一边问马崽：
“这东西不是假的，但也不是真的，一般假的是由树脂造的，拍几下就知道了，你这是从哪儿来的？”
马崽在关键时刻不敢说话了。
“从一个藏医医院的院长家里顺手拿的，具体原因你就别问了。”我继续忽悠。
胖子眯缝着眼睛看了半天，觉得有点不可思议：
“小兄弟啊，你们是大学生，我也不想骗你们什么，你这是仿制的峨眉山金佛，原金佛通高48米代表的是阿弥陀佛的48个愿望，这个东西是48厘米，缩小了100倍，但整个比例都非常协调，并不是一般的仿制，如果出口，这樽金佛能超过一万，含金量已经不错了！”
旁边的老板在怀疑我们几个是不是某双簧表演艺术团的，幸好，他认识这位胖子。
小老板挤到前面，将信将疑地问我：“那小兄弟多少钱能出手？”
我伸出两个手指，旁边人看到的是一个胜利的手势。这时候，胖子来了兴趣，他干瞪了一眼小老板，威风凛凛地说：
“这个你就别跟我抢了，我出三千，小兄弟，我们是老乡啊！”
我的身体开始无法抑止地抖动了，奶奶的，这东西居然……
情节如我所想，胖子出去拿钱，我用3500的价格给了店老板，没有人做托儿，事情顺利的一塌糊涂。
分赃的工作很容易，马崽执意给我2000，他拿1500，我说这就不是兄弟了，最后，我们换过来了，他拿2000，我拿了1500。
回去的时候，马崽如同暴发户一样，买了一盒大中华，招了出租车，到医院门口时，那家伙不知道哪根筋抽错了，楞要拉着司机去搓一顿，司机看到马崽的德性，拿了钱匆匆走人，哪敢啊！
那天的感觉真叫一个气壮山河！
096
看过一本书，记得是这样评价《圣经》中的爱观的：一个是“悦”——“两情相悦”之“悦”；另一个是“许”——“生死相许”之“许”。
这个观点和元好问的“问世间情是何物，直教人生死相许”差不多，在“两情相悦”的基础上才会有刻骨铭心的“生死相许”，这是最好的结果。
我这个人没多大本事，也不会虚情假意地去哄女孩子开心，后来得高人指点，说这就是山的性格，终于释然。世间的事，总是在转，有时候，当我们叹息自己得到太少的时候，却忽略了我们比较的对象，人往往就是这样，在比较自己不幸的时候，一般都会喜欢拿高一点的人事来比，比较自己幸福的时候则会选择那些比自己糟糕的对象来寻找成就感。
两种比较，一方面是来找到不足，另一方面则是寻找成就。这两种比较其实一直含糊不清地纠缠人的一生，直到死亡。
如果抛开光阴不说，我的人生就该是压缩的了。
我曾经算过一笔这样的帐，我住院的所有花费，尽管是公费的，但花费加起来可能是老家一个农民八辈子的GDP值的总和还要翻倍。在老家，农民基本不会对GDP做什么贡献的，政府在很多时候都养着他们，要让他们在一年内拿出30万人民币，这件事情连梦都不是，简直就是异想天开的童话。
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