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女子与小人-第4部分
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啊，女儿！ 李女士，你的信使我流泪。 不，我并没有一个 “十八岁的女儿，喜欢在洗碗时放声唱歌，喜欢在 星期天陪妈妈上菜市场挑东拣西，讲话的时候眼睛都在笑”。但是我有一个 两个月大的婴儿，她也有一对爱笑的眼睛，充满好奇地看这个世界。我爱她 每一寸粉嫩的肌肤，迷恋她每一个不经心的动作。所以我能够体会，当这样 一团粉嫩爱抚了十八年突然失去的时候，那份如刀割的伤痛。 更何况你的婉如受到那样深的残害，只是帮妈妈去买瓶酱油，只是抄 条小路，免得赶不上晚餐。回家的时候，却一身都是青肿。带到医院去，护 士当着其他病人的面说：“怎么这么不小心，进去把裤子脱掉！”到警察局去 报案，写笔录的警察问：“你认不认识他？有没有跟他搭讪？有没有跟他笑？ 你为什么穿短裤出去呢？”我也读了婉如留给你的信，其中没有一个字指责 污辱她的暴徒，却充满了自责：“妈妈，我觉得很脏，很羞耻。警察说得对， 我不该穿短裤出去。即使是夏天也不应该，我自我的。可是妈妈，我只是出 去买瓶酱油，去去就回来？？ “同学都不敢跟我说话，不敢正眼看我。每堂 课我都是一个人坐在教室的最后面。 文雄也不来我我了，现在的我也配不上他？？我听见班上的风英小声 说：要是我，我就去死——— “妈妈，没有用了。我只觉得自己很肮脏、下 贱、耻辱，不能面对这个世界。女孩子失去了最宝贵的贞操，也没有什么幸 福可言了。我的身体脏，我的灵魂也脏。啊，妈妈，我曾经做梦？？”李女 士，你说你痛恨那个暴徒，也痛恨警察找不到暴徒，他很可能正在摧毁另一 个娇嫩可爱的女儿，使另一个母亲伤心痛苦。你说你沸腾的心想控诉，可是 不知道控诉谁：谁杀了我的女儿？杀了你女儿的，并不是那个丑恶的暴徒， 虽然他污辱了婉如。是婉如用自己的手，拿起刀片结束了自己的生命；促使 她做这个决定的，是她的观念，而她的观念来自这个社会；杀了你女儿的， 是我们这个社会。 婉如为什么觉得羞耻？如果有不良少年无缘无故刺了她一刀，她会不 会责备自己 “下贱”？当然不会，那个不良少年才是可耻的人。可是，强暴 也是罪行，为什么婉如这个受害人反而倒过来指责自己？为什么护士骂 “不 小心”，为什么警察说她不该穿短裤，为什么同学不敢正眼看她？这个社会 喜欢用 “纯洁”来形容女孩子，失去贞操的女孩当然就不“纯洁”了。不纯 洁，就是肮脏。 女性的品德以贞操做为衡量标准，贞操，就是一个女人的价值，所以 我们有 “遮羞费”；当一个女人和一个男人发生了性关系，失去贞操，这就 是她的 “羞耻”；男人给她一笔钱，就可以把她的 “羞耻”遮掉。从前的社 会为寡妇立贞节牌坊，就在赞扬一个女子在丈夫死后不再有性的行为。现在 的社会强调女孩子 “纯洁”的重要、强调贞操的圣洁——婉如，当然觉得自 己可耻。 这个社会对男性的纵容、对女性的轻视也逼使婉如走上绝路。暴徒拖 着婉如的头发，殴打她、凌辱她、伤害她，这个社会却对她说：男人具有性 的攻击欲望是天意，本来就有的；你做为女人的只能小心躲避，若不小心， 活该！说不定，还是你穿了短裤去引诱他呢！ 婉如怎么能不自责？贞操，也是个 “货品”，是嫁妆的一部分。结婚的 时候，男人要点算女方送来了几床被子、几个冰箱电视机，还要确定女方没
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有遗漏贞操那一项。婉如失去了那一项，文雄不再来找她，理所当然。一个 女人的才智、能力，都没有贞操来得重要。婉如再善良、再甜美可爱，知道 她被 “用”过了的男人，大概就不会亲近她。所以婉如觉得——一还有什么 人生幸福的可能？李女士，就你的悲痛而言，我的分析的语调显得实在冷酷。 但是你的信中流露出你较广大的关怀；你说：我要怎么样才能使别的母亲不 失去她们十八岁的女儿？要保住其他的女儿，我们就要真正知道婉如因何而 死。 如果我们的社会让婉如知道，暴行就是暴行，她是个受害者，值得我 们同情与保护，她就不会那么自责。如果这个社会教育她：女人的贞操和她 做人的价值毫无关系，失去贞操并不代表失去人格尊严，婉如就不会有那样 痛苦的羞耻感。如果我们的社会曾经鼓励她：所谓贞操只是那么可有可无的 一层薄膜，女人的世界宽广无限，没有那层莫名其妙的薄膜，她还是可以追 求事业，追求幸福，婉如就不至于那样自弃，也不会拿出那支刀片来割自己 的手腕。 很不幸，婉如活在一个貌似开放，而其实顽固的社会—里。有形的贞 节牌坊已被拆掉，男人女人都满足地说：“啊，台湾没有妇女问题，男女平 等得很。”但是无形的贞节牌坊深深地建筑在每个角落；男人对女人说，女 人也对女人说：贞操是 “宝贵”的，这种观念，说穿了，不过是把女人当作 盛着 “贞操”的容器。“贞操”漏出来，表示瓶子破了，就可以丢到垃圾堆 去。 婉如也以为自己已是个有裂缝的破瓶子，所以她把自己丢到垃圾堆里 去掩埋。 李女士，可敬的妈妈，警察即使抓到了那个暴徒，也只拯救了少数几 个可能受害的女孩。但是我们这个社会的贞节牌坊观念一日不改，我们就有 千千百百个女儿可能拿起刀片，在莫名其妙的 “羞耻”中毁了美丽的生命， 碎了白发母亲的心。 婉如有爱笑的眼睛，喜欢在洗碗时大声唱歌，喜欢陪妈妈上菜市场； 我的小婴儿有粉嫩嫩的脸颊，清澈如水的眼睛，她也要长大。婉如不该是一 个摔破了的瓶子，我的小婴儿，不该是一个可能摔破的瓶子。让我们拯救自 己的女儿吧！ ·回应与挑战· 支持严惩强暴犯！ 胡女士：拜读了您的大作 《啊，女儿！》我的情绪一直很激动，久久不 能平息，甚至当我躺在床上时，仍一直想着，竟无法睡着。 我同情那可伶的婉如，更为她不平，虽然她有个好母亲，但她却有一 群很糟的同学，怎么能这样对她呢！太过分了，如果不是她同学说的话被她 无意中听到，她或许不会死，我也是学生，我了解同学的话能对自己产生多 大的影响，如果她的同学能安慰她、鼓励她，那？？反正说什么都没用了， 她已经去了，再也不会回来了。 上帝在造人时就有了不公平的存在，为什么男生没有处男膜，而女生 就有处女膜呢？男人无论有没有性行为，我们都无从判断，但女生若处女膜 破了，别人就知道她不 “纯洁”了，不管那是为了什么原因，她们就被否定
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了。 如果说她是那种随随便便、人尽可夫的女人，别人怎么批评她，我没 话说，但若她是被别人强暴的受害者，别人凭什么指责她？难道有人喜欢被 强暴吗？难道她们愿意这样吗？自我懂事以来，被强暴的人似乎都没有好结 果，为什么会这样呢？难道她们有错吗？就如您所说的，我们社会的观念有 问题。 强暴别人的人，被关几年后就出狱了，但被强暴的人却要终身承受， 这公平吗？胡女士，请您告诉我，我们的法律是不是太轻了？我们是不是该 集体签名要求加重他们的刑罚呢？谨祝身体健康一个愤怒的读者敬上 查某人的情书 亲爱的，接到信，你就知道我还平安，不要焦急。 这是一家靠海的旅馆；我的窗面对着黑暗的海口，稀稀疏疏的渔火看 起来特别寂寞——还是我自己的心情呢？结婚三年以来，这是第一次给你写 信，而居然是在我 “离家出走”的情况下。你当兵那年，我们一天一封信地 缠绵与甜蜜，倒像是不可思议的梦境。今天晚上，孤独地在一个陌生的小镇 上，窗外飘来欲雨的空气，我真有点不知自己是谁的恍惚。 早上的事情实在并没什么大不了，你一定觉得我怎么突然小题大作起 来；或者，以为我用出走来要挟你或责备婆婆。不，亲爱的，我一点没有要 挟的意思。我只是走到了一条路的尽头，发现了一条岔路，现在，我得决定 是往回走呢，或者，换个方向，往那几乎没有足迹的岔路上走去。 昨天一回家，婆婆就说：“阿坤的衬衫领子有一圈肮脏，洗衣机洗不清 净，你暗时用手搓吧！”我说 “好”，其实丢下书只想回房蒙头大睡；白天有 教学观摩，连续站了好几个小时，觉得小腿都站肿了，晚饭也不想吃。但是 一家几口等着我烧饭，你贪爱的黄鱼中午就拿了出来解冻，晚上非煎不可。 小叔回来了，三下两下脱掉脏透湿透的球衣，随手扔在餐桌上：“阿嫂， 要洗！”电视声开得很大，婆婆唯一的嗜好是那几场歌仔戏。 抽油烟机坏了，爆葱的时候，火热的烟气冒得我一头一脸。炒菠菜一 定得有七八颗大蒜，不然婆婆不吃；可是上菜的时候，大蒜一定要剔掉，因 为你见不得大蒜。酱油又快用光了，再多炒一个菜就不够了。我找不到辣椒， 大概中午婆婆用过，她常把东西放到她喜欢的地方去。 你的话很少，尤其吃饭的时候，说话本来不容易，婆婆重听，一面吃 饭，一面听电视，声音开得更大。我说：“待会儿陪我到河边走走好不好？” 你好像没听见；或许你也累了。几个人淹在歌仔戏的哭调里，草草吃完，你 甚至没有发觉我作的是黄鱼。小叔丢下碗筷，关进房里去给女朋友打电话， 婆婆回到电视前，你喝着我泡的热茶，半躺着看晚报，我站在水槽边洗碗碟。 回房间的时间，婆婆大声问了一句：“这么快就洗好了？别忘了那些衬 衫领子——用手洗。”躺在床上，有虚脱的感觉。是教课累着了吗？还是作 菜站得太久？还是那些油腻的碗筷？还是，因为你没陪我到河边走走？今天 刚好教李后主的 《浪淘沙》，课堂上念着念着就想起我们读中文系的那段时 光，每逢春雨、就自以为很洒脱诗意地到雨里去晃，手牵着手，一人一句地
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唱 “帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒，梦里不知身是客——”，然 后全身湿透地回家，觉得透心的冰凉、痛快。 我把脚搁在枕头上、减轻胀的感觉，然后开始看李若男给我的书—— 你知道，若男从美国回来，变了很多，尤其看不惯我作 ‘保守妇女”的模样， 一直鼓动我看有关女权的书。不愿意辜负从小一块长大的情分，更何况，我 们在一起时。永远只有我听的份，我倒真用心读了几本她介绍的书。 可是我还不太了解那些观念。这些书都强调女人和男人一样有智慧与 能力，所以应该受平等的待遇、做一样重要的事情。所举的例子，不是女企 业家，就是女博士、女主管、女部长；总而言之，“女强人”！而所有的“女 强人”都长一个模样：短发、大眼镜、米色的西装，手里拿支笔，一副很严 肃、很精干、很重要的神情。这些书强调女人的潜力，好像每个女人都应该 从 “家”那个窝囊的洞里出来和男人瓜分天下。或许我太保守，我总觉得： 我不是 “女强人”，我喜欢 “家”里的厨房与卧房，我不喜欢短头发、大眼 镜、米色的西装，我喜欢依靠在丈夫的怀里。让他拥着我叫我 “小女人”， 我不喜欢争强斗胜，不管是和男人或女人？？可是，这本新书里有一张很吸 引人的画片：一个女人站在一片葱绿的原野上，眺望着无边无际的大海，在 云海的会合处有几只淡淡的海鸥。很简单的画面，但是呈现出很宽很广、无 穷无尽的视野。照片下有简单的一行字：比作 “女人”更重要的，是作一个 纯粹而完整的 “人”。 我心动了一下，但是理不出什么头绪来。 婆婆把头探进来两次，我没作声；我太累了，而且，我还在想那一行 似通不通的句子。有时候真希望能够把房门反锁了，没经过允许，谁也不能 进来打扰，可以假装不在。 小时候，每和爸妈斗气，照例躲进大衣橱里睡一下午，觉得安全又自 由。但是我们的房门上没有锁，一结婚，婆婆不喜欢，就把锁打掉了，表示 我们是亲密的一家人。 你进房的时候，大概很晚了。我睡得朦朦胧胧的，你也倒头就睡，背 对着我。 没想到早上婆婆生那么大的气。稀饭确实煮得太硬，不过，平常不也 就吃了吗？我要加水再熬，她把锅抢过去，一把翻过来，就把饭倒在馊水桶 里，大声说：“这款饭给猪吃还差不多。不爱做事就免做！阿坤儿，你今天 自己去买几件干净的衬衫来穿，不要让别人讲笑！”你抓了份早报，走进浴 室，很不耐烦地回头说：“查某人，吵死！透早就吵！”碰一声，把门关上。 婆婆重新淘米，锅盘撞击得特别刺耳。你大概坐在马桶上，一边看武 侠连载�
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